Egy házasság szétesése minden érintett számára nagy változásokat hoz. A válás egy mélypont, amely érzelmileg nagyon megterhelő és ú tervek kovácsolását igényli a jövőre nézve. A felek a válás során ismerik meg igazán egymást a nagyvonalúság és a kicsinyesség is felerősödik és a résztvevők komoly önismereti munkával néznek szembe.
Az évekkel ezezlőtt tett eskü, amelyben örök hűséget fogadtunk egymásnak, felbomlott. Új élet, új szerepek, új feladatok, megváltozott érzelmek, új barátságok, új izgalmak, új örömök. Ez az óriási változás remek alkalmat kínál az eddigi életünk átértékelésére. A válást ne tekintsük kudarcnak, inkább egy új esélyt lássunk benne valami jobbra, valami tartalmasabbra egy fontos tapasztalattal, amelyet hasznosíthatunk.

Adjunk időt magunknak

Ahhoz, hogy ismét megengedjük magunknak a boldogságot előbb el kell gyászolni a múltat és el kell engedni a bennünket ért sérelmeket. Természetes, ha eleinte tanácstalanok vagyunk. A legtöbb embernek a válás után legalább két év kell mire a válás utáni új élethelyzethez adaptálódik.
Nyerjük vissza az önbizalmunkat és az önbecsülésünket. Hagyjuk abba az önmagunk kisebbé tételét. szabaduljunk meg minden olyan negatív gondolattól, kishitűségtől, ami akadályozza az előrelépést. Engedjük a felszínre törni a bennünk mélyen ott rejlő erőt. Ahhoz, hogy mások higgyenek bennünk először ezt saját magunknak kell, hogy megadjuk.
Minden, ami történik valamilyen nézőpontból előny egy másikból pedig hátrány. Minden szituáció vagy élethelyzet olyan amilyennek mi magunk látjuk. Rajtunk múlik hogyan reagálunk rá, a poharunk félig üres vagy félig tele van. Dolgozzunk rajta, hogy tudatosan pozitívan közelítsük meg a dolgokat.

Hozzuk a legjobb formánkat

Sportoljunk, ha eddig nem tettük, itt az ideje elkezdeni. Öltözzünk csinosan, hozzuk ki magunkból a maximumot, ezzel növelhetjük az önbizalmunkat és teljes fényünkben ragyoghatunk. Senki sem ér annyit, hogy a múlt emlékeibe beragadva a régi sebeken emésztve magunkat keseregjünk. A múlt azért múlt, hogy lezárjuk és a jövővel foglalkozzunk.
Itt az idő új dolgokkal foglalkozni. Az új dolgok tanulása, az új munka mind új szituációkat és új ismertségeket teremtenek, amelyek a fejlődésünket szolgálva gyógyító hatással vannak a lelkünkre is. Szervezzünk programokat a barátainkkal, szórakozzunk, élvezzük a szabadságot. Keressük olyan emberek társaságát, akik építően hatnak ránk. Kérjük olyanok segítségét, akik már túl vannak azon, amin mi éppen átmegyünk. a mások tapasztalataiból nagyon sokat tanulhatunk.

Ne szégyelljünk segítséget kérni

Sokan gondolják magukról, hogy segítség nélkül meg tudják oldani a helyzetet, de mégis választanak segítőtársat az alkoholt, ami nemhogy nem segít, hanem csak ront a helyzetükön. Érdemes időben szakember segítségét kérni, ha szükséges.

Tűzzünk ki új célokat, álmodjunk egy új jövőt magunknak. Az álmok nem fognak megvalósulni maguktól, meg kell majd értük dolgozni, de irányt mutatnak merre menjünk. a kemény munka mindig meghozza a gyümölcsét.

Ami nem működik azt engedjük el. Ami most nehéznek látszik, arról később kiderülhet, hogy jobban nem is alakulhatott volna. A mások véleménye az az övék, azzal nekünk nincsen dolgunk. Nem segít rajtunk, ha másoknak akarunk megfelelni, elég, ha saját magunknak megfelelünk. Addig érezzük igazán nehéznek a helyzetünket amíg ellenállunk a változásnak, ami pedig sok jót hozhat nekünk.

Nem szerencsés azonnal új kapcsolatba bonyolódni

A házasság valódi lezárása nélkül új kapcsolatba bonyolódni kockázatos dolog. A problémák meg oldása nélkül, szeretetéhségből, érzelmi biztonság utáni sóvárgásból új kapcsolatba menekülni nem hoz valódi enyhülést. A problémák ugyanazok maradnak. A kapcsolat kezdetén mindnyájan a pozitivitásokra fókuszálunk és figyelmen kívül hagyjuk a hibákat, amelyek a későbbiekben éppen ezért nagyító alá fognak kerülni. Ahhoz, hogy ugyanazokat a hibákat ne kövessük el személyiségfejlődésre és egészséges önbizalomra van szükség.

Válás után az azonnali új kapcsolat keresése helyett érdemes inkább saját magunkkal törődni, jobban megismerni az erősségeinket és a kapcsolatban elkövetett hibáink alapján levonni a konzekvenciákat. Ahhoz, hogy új kapcsolatot alakíthassunk ki a régit teljesen le kell zárni.

A régi kapcsolatot el kell gyászolni a régi párunk értékeinek elismerésével. Meg kell érteni az ő nézőpontjait és meg kell bocsájtani neki is és saját magunknak is az elkövetett hibákért. Ez segít a továbblépésben.

Egy kapcsolat akkor tekinthető lezártnak, ha:

• Bármilyen témáról tudnak a felek beszélni anélkül, hogy összevesznének.
• Nincs szexuális kapcsolat, közös vagyon vagy üzlet, ami kapcsot jelent.
• A gyerekek nevelése az egyetlen közös pont.

A válás nem egy szégyenfolt

• A válás tapasztaltabbá, megfontoltabbá tesz.
• Nyitottabbá válunk a kompromisszumokra.
• fontosabbá válik a boldogság minthogy mindig igazunk legyen.
• Ugyanazokat a hibákat már nem követjük el még egyszer. Kreatívan majd elkövetünk másokat, de az már egy másik cikk témája.

 

Válás után új kapcsolat, gyerekkel

Válás után a gyerekeink is új élethelyzetbe kerülnek. Szembesülniük kell azzal, hogy a szüleik már nem élnek együtt egy lakásban és az egyiküket a hétköznapokban nélkülözniük kell. Fontos, hogy éreztessük velük, hogy az irántuk érzett szeretetre ez nem gyakorol semmilyen hatást. Ha a gyermekek biztonságban érzik magukat, ez segít nekik könnyebben elfogadni az új helyzetet. Ha külön-külön ugyan, de boldognak látják a szüleiket, akkor nekik is könnyebb lesz.

A válás után a gyermekek számára jobb, ha egy darabig, legalább néhány hónapig a velük maradt szülő kizárólagos figyelmét élvezik és nem kell rögtön osztozniuk egy új vetélytárssal. Ha ez nem kapják meg könnyen úgy érezhetik, hogy mindkét szülőjüket elveszítették. A gyermekeinknek csak akkor mutassuk be az új párunkat, ha már biztosak vagyunk benne, hogy hosszabb távra tervezünk vele. a gyakori váltások, változások ezen a téren semmilyen életkorban nem szerencsések.
Új életet kezdeni a válás után nem mindig könnyű, de ha adunk időt magunknak a sebek begyógyulásához, akkor a boldogság előbb utóbb kopogtat majd az ajtónkon.

 

 

 

Néhány évtizeddel ezelőtt a nyári vakáció még valóban gondtalan semmitevést jelentett. A gyerek addig aludt amíg csak jólesett neki. Ha kedve szottyant naphosszat bandázott az utca béli gyerekekkel és senki sem akarta minden percét beosztani. Napjainkban sok szülő hiszi azt, hogy a gyereknek minden percét be kell osztani a nyári szünetben is, hogy ne unatkozzon. A pszichológus szemével ez helytelen: a szünidő arra való, hogy a gyermek pihenjen.

A tanulás tilos!

Vannak nézőpontok, amely szerint a gyereknek nyáron is tanulnia kell, hogy ne jöjjön ki a gyakorlatból és ne felejtsen el mindent szeptemberre. Ez egy óriási vétek a gyermek ellen, mert sokkal nagyobb szüksége van a pihenésre, mint némi extra tudásra. A rendszeres gyakorlás csak zenészek és élsportolók esetében szükséges, de egy nagyobb megterhelés, verseny után ők is kaphatnak néhány hét pihenőt. A gyermek számára ideális szünidő derűs hangulatban zajlik a szülőkkel, minden teljesítmény kényszert mellőzve. A szülőnek nem kell folyton azon erőlködni, hogy boldoggá tegye a gyereket, elég, ha biztonságban és szeretve érzi magát és tudja, hogy számíthat ránk.

A tudás pihenésközben raktározódik el

A vakáció alatti tanulás következménye fáradt gyermek már a tanévkezdéskor, aminek pedig egyenes következménye a gyenge teljesítmény. Az egyes tanulási szakaszok közötti szünet során a tudás elraktározódhat, ez pedig pihenés közben megy végre a legkönnyebben. A pihenés a tudás elmélyüléséhez, mint például az olvasás és az írás éppen olyan fontos, mint a gyakorlás. Az a gyerek, aki egész nyáron gyakorolt szeptemberben ügyesebbnek mutatkozik, a nyarat végig pihenő pedig úgy tűnik mindent elfelejtett. Mindez októberre letisztul: a nyarat végig pihenőnek minden eszébe jut, még az is könnyen megy a mi a szünidő előtt nem ment. A pihenés helyett tanuló gyermek pedig októberre elfárad és unni fogja a tanulást.

Legyen minél több közösen eltöltött idő

Napjainkban az iskolarendszer igen gyors tempót diktál év közben és sok gyermek jár emellett különórákra, edzésekre, szakkörökre. Ezek miatt még inkább indokolt a nyári szünetet végig pihenni. Ilyenkor lazíthat, feltöltődhet, élvezheti a semmitevést és a szabadságot. Ez nem kell, hogy a szó szoros értelmében semmitevés legyen: a gyerek nem szigorúan kötelező jelleggel besegíthet a bevásárlásba, főzésbe, autómosásba. A cél a szülőkkel közösen eltöltött idő. A lényeg, hogy a gyermek érezze fontos, amit csinál, elismerik a teljesítményét és figyelmet kap. A derű és nyugalom éppen elegendő a kellemes vakációhoz. Az érzelmi jelenlét, az, hogy a gyermek választ kap a kérdéseire, figyelnek rá kiegyensúlyozottá és magabiztossá teszi.

 Az elegendő alvás is fontos

A könnyedségben, derűsen eltöltött idő pihentet és az alvás is. A nyári szünidő elején érdemes hagyni a gyereket, hogy hosszabban aludhasson, de azért ne szundikálja át a napot. legyen benne valamiféle rendszer. Az éppen ehhez van kedvem dolgokból legyen több, valamiféle keretek között. Töltsünk időt vele, de választhasson: ha nem akar táborba menni akkor ne legyen kötelező és ha a szobában akar olvasni a szabadban játszás helyett, akkor megtehesse. Ha úgy érezzük keveset foglalkozunk a gyermekünk nevelésével, ne most próbáljuk bepótolni minden elmulasztott fegyelmezést.

Vannak gyerekek, akiknek ki sem lehet venni a könyvet a kezéből, egyiket falja a másik után. Az olvasni kevésbé szerető gyermeknek meséljünk, ezzel fejlesztve fantáziáját kreativitását. Ha erőltetjük az olvasását ellenkező hatást érhetünk el vele, még kevésbé fogja a szeretni. Keressünk a számukra izgalmas történeteket, mint például a Harry Potter vagy a Gyűrűk ura, hogy kedvet kapjanak. A nagyobb gyermekek egymásnak is felolvashatnak belőle. A tévé nézést határok között engedjük, különösen tíz év alatti gyermek számára. Ugyanez vonatkozik a számítógép és a mobiltelefon használatra is. Tanítsuk meg a gyermeknek, hogy ezek használati tárgyak és arra is, hogy ne a gép uralkodjon felettük. A legjobb megoldás, ha együtt választunk a gyermekkel közösen nézzük meg. Így felteheti a kérdéseit a műsorral kapcsolatosan, ha vannak. Beszélgessünk a gyerekkel, bátorítsuk, hogy tegye fel a kérdéseit. A keveset mozgó és keveset beszélő gyermekek között több a beszédhibás, mert a beszédfejlődés alapja a mozgás.

 A szülőnek is jár a pihenés

A nyár a szülő számára is a pihenés időszaka. Nem kell a gyerek számára folyamatosan programokat szervezni. Igazán szép és kellemes akkor tud lenni a nyár, ha mindenki szabadságként éli meg. Ma ezt nagyon nehéz megvalósítani, mivel a szülőknek kevés a szabadsága és a nagymamához sincs módja minden gyermeknek elutazni a nyári szünet idejére. Az elmúlt évtizedekben amikor több nemzedék élt együtt a gyermek számára volt minta, társaság: nagyszülők, nagynénik, nagybácsik, nem kizárólag a szülőkre hárult a gyermek nevelése, felügyelete és szórakoztatása. Ez mára megváltozott a szülő a gyermeknek való kiszolgáltatottság miatt ritkán tud pihenni. Erre pedig nagy szükség van. Pihenés nélkül kevés lesz az energia az év többi részében a gyermekre figyelni.

A szünidőt az iskolába induló gyermek számára ne rontsuk el a „majd meglátod, ha iskolás leszel milyen sok feladatod lesz” kezdetű üzenetekkel. Hadd várják az iskolakezdést mint egy új kalandot, a vakáció pedig örömteli izgatott várakozással teljen. A már iskolásnak se kelljen azt éreznie, hogy most is minden nap feladatok várják. Bízzunk meg benne, hogy amikor kell önállóan elvégzi, ami rá tartozik és most csal gondtalanul élvezhesse a szünidőt.

 

Ha egészséges énhatárokkal rendelkezünk, akkor bármilyen helyzetben meg tudjuk védeni magunkat, tudjuk képviselni az érdekeinket, megőrizve a jó közérzetünket, lelki békénket. Ezt a képességet, ahogyan sok minden mást is a szülői házból hozzuk. Aki gyermekként megtanulta, hogy nyíltan elmondhatja, hogy bántja valami, joga van a privát szférához, felnőttként is tudja majd képviselni önmagát. Ha a szülők nem tartották tiszteletben a gyermek határait, nem vették figyelembe a kéréseit, nem hagyták dönteni kis dolgokban sem és megbüntették amikor kiállt magáért, ezzel arra tanították, hogy neki személyes térhez, saját élete, saját teste feletti döntésekhez nincs joga.

A gyenge énhatárok jellemzői

• Az egyén mindenért bocsánatot kér, akkor is, ha mások hibáznak.
• Mindenki kedvében akar járni, miközben aggódik vajon mit gondolnak róla.
• Hagyja, hogy mások hozzá érjenek még akkor is ha kellemetlennek érzi.
• Érzékeny témákat érintő, akár tapintatlan kérdésekre is válaszol, még a nem túl közeli ismerősöknek is.
• Akkor is rá lehet venni a túlórára, amikor nem alkalmas és panaszládának is lehet használni, mert nem mer nemet mondani.
• Konfliktuskerülés jellemző rá, minden helyzetben, mert úgysem meri magát megvédeni és ha ellenkezne még megharagudnának rá.
• Lemond a saját igényeiről, szükségleteiről, ezeket nem is fogalmazza meg, mert önzőségnek, követelőzésnek érzi. Mélyen belül dühös és csalódott, ha nem veszik figyelembe mit szeretne.
• Gyakran tesz szívességeket az ismerősöknek, családtagoknak vagy szomszédnak, de sohasem kap viszonzást, még ha várná sem. A következő alkalommal mégis ismét segít.
• Felelősnek érzi magát mások problémáiért, érzéseiért. Kötelességének érzi, hogy tegyen azért, hogy a másik jobban érezze magát. Ha nem sikerül segíteni, bűntudatot érez.
• Megengedi, hogy mások beleszóljanak az életébe és döntéseket hozzanak helyette. Mit tanuljon, hol dolgozzon, kivel barátkozzon, hol lakjon, milyen frizurát viseljen, mi legyen a hobbija. Hagyja magát rábeszélni olyan dolgokra is, amit nem szeretne és lebeszélni olyanokról amire pedig vágyna. Nem bízik a saját döntési képességében, ezért a mások kéretlen tanácsainak, véleményének elfogadását tartja biztonságosnak.
• A bántalmazó kapcsolatból sem lép ki. Ez lehet kritizáló, kirekesztő munkahelyi környezet, basáskodó főnök vagy nárcisztikus, mérgező pár.

Mit tehet, akire a felsoroltak érvényesek?

Aki felismeri, hogy az énhatárai erősítésre szorulnak, már megtette az első lépést a fejlődés útján. Ahhoz, hogy könnyen sikerélményhez jussunk a témában érdemes kis dolgokkal kezdeni önmagunk képviseletét. Például ne hagyjuk szó nélkül, ha nem szép árut kapunk a zöldségesnél vagy hibásan adnak vissza a pénztárnál. Eleinte kényelmetlen lehet szóvá tenni a nem tetszésünket idegenekkel szemben, de a pozitív tapasztalatok folyamatosan erősebbé tesznek és növekedni fog az önbizalmunk. Egyre inkább éberré válunk majd rá, ha megsértik az énhatárainkat.

Ahhoz, hogy a folyamat gördülékeny legyen és ne sérüljenek a személyes kapcsolataink érdemes szakember, életvezetési tanácsadó segítségét igénybe venni. A folyamat során elemzésre kerülnek azok a helyzetek, ahol gondot okoz megvédeni az énhatárainkat és eszközöket kapunk rá, hogyan kommunikálhatjuk hatékonyan az igényeinket, a másik fél megbántása nélkül. Mindezek eredményeképpen folyamatosan javulnak majd emberi kapcsolataink és felismerjük melyek azok amelyekbe nem érdemes energiát invesztálni, nem érdemes önérvényesítéssel próbálkozni, csupán lezárni érdemes. Önismereti tréning keretében is fejleszhetjük önbizalmunkat.

 

• Német iskola előkészítés-fejlesztés

• Életkészségek fejlesztése

• 5-10éves korig.

Időpontok:

• Június 21.-25.  8.00-16.00 óráig

• Június 28.- Július 2. 8.00-16.00 óráig

• Július 5.-9. 8.00-16.00 óráig

• Július 12.-16. 8.00-16.00 óráig

 

Ára:  50.000Ft/hét 10% testvérkedvezmény vehető igénybe.

Cím:  1025. Budapest, Margit körút 25./A

Telefon:  +36 20 662 4569

Email:  kikusmagyarország@gmail.com

 

Szeretettel várjuk az érdeklődőket!