A szeretet sokszínűsége

/in /by

A szeretetnek öt alkotó eleme van:

  • odafigyelés
  • elfogadás
  • megbecsülés
  • gyengédség
  • megengedés

Társas lények vagyunk, így kapcsolódunk embertársainkhoz. Azonban ennek a kapcsolódásnak a minősége már nagyon nem mindegy önértékelésünk, önbecsülésünk kialakítása szempontjából. Ezen értékek kialakulása már gyermekkorban elkezdődik szüleink által, de párkapcsolataink is nagy mértékben formálják ezeket.
Mások figyelme vezet el a minket a helyes önértékeléshez, tudatja velünk, hogy fontosak vagyunk nekik. Az elfogadás eredményezi azt az érzést, hogy eredendően jók vagyunk. Ha megbecsülnek mások, akkor növekszik az önbecsülésünk is, érezzük, hogy tisztelet vesz minket körül. A gyengédségtől érezzük, hogy szerethetőek vagyunk. A megengedés pedig megadja nekünk a szabadságot, hogy a saját legmélyebb vágyainkra és céljainkra törekedhessünk.

Tudatosítanod kell magadban, hogy fontos vagy, és mindezt megérdemled! Lelki fejlődésünk szempontjából a figyelem nem más, mint annak felismerése, hogy minden mindennel összefügg. Az elfogadás azt jelenti, feltétel nélkül igent mondunk a lét kijózanító tényeire, az élet körülményeire.
A megbecsülés egyenlő a hálával. A gyengédség a többi ember és a világegyetem iránti szeretetünket szimbolizálja. A megengedés pedig, hogy azt megadjuk másoknak, és tiszteletbe tartjuk önmagunkban a külső kontroll nélküli, szabad élethez való jogot. Ha az öt értékre figyelünk, a párkapcsolat alkímiává válik, ahol egymást kölcsönösen átváltoztatják a szerelmesek. Azonban az egó öt alapvető mentális sémái akadályozhatják a folyamatot.

  • félelem, aggodalom
  • sóvárgás, elvárások
  • ítélkezés
  •  uralkodni, irányítani akarás, önzőség
  • illúzió, amely megnyilvánulhat elutasításban, kivetítésben, vágyakozásban, fantáziákban, idealizálásban vagy lekicsinylésben


Ezek a sémák nagyon jól párba állíthatók az öt alkotóelemmel.

Szeretet
(tudatosság)
A szeretet ellentétei
(tanult viselkedésminták)

  • odafigyelés – félelem
  • elfogadás – elvárások
  • megbecsülés – ítélkezés
  • gyengédség – elutasítás
  • megengedés – uralkodás


Az isteni, érett párkapcsolat nem más, mint az egység, a kétségeket hátrahagyva. Olyan, mint egy madár, két kifejlett szárnnyal, amely a magasba repül.
Mit jelent teljesen és éretten szeretni valakit? Sullivan megfogalmazása szerint: „Amikor a másik ember boldogsága, biztonsága és fejlődése ugyanolyan fontos a számodra, mint a saját boldogságod, biztonságod és fejlődésed, akkor szeretsz igazán.” Ezt csak a gyakorlatban figyelheted meg, például, ha kettévágsz egy süteményt (nagyjából egyforma nagyságúra), és a szebbik, nagyobbik felét adod a másiknak – azt a részt, amit őszintén magadnak választanál egy idegennel való elfelezés esetében.
A másikért kész vagyok lemondani kényelmemről, kész vagyok a kockáztatásra, hogy a másik boldogulni tudjon.

Részlet:
Andrási Betty pszichológus : Az örömteli nő című könyvéből

Hogyan kerülhetünk közelebb a párunkhoz?

/in /by

A párkapcsolatokban elkerülhetetlen, hogy egy idő után úgy érzik a felek ellaposodott a kapcsolat, eltávolodtak egymástól a pár tagjai. Ez már néhány hónap után bekövetkezhet. Vannak, akiket ez letaglóz, úgy gondolják a hiba bennük van vagy a párjukban, nem illenek össze és valaki más tenné őket boldoggá. Az érzések kissé kuszák és a szex sem olyan izgalmas, mint az elején.

Közelség és érintés

Ahhoz, hogy az egymás iránti vágy tartós maradjon segítségre van szükség és nem valami bonyolult dologra, csupán egymás közelségére és érintésre, amely oxitocint termel, amely boldogsághormon. A férfiakat a nőknek kétszer háromszor gyakrabban kell megérinteniük ugyanannak az eredménynek az eléréséhez. Ez az oka annak, hogy az elhidegülés első jelei nem az ágyban, hanem az érintés és a közelség hiányában jelennek meg. Párkapcsolati tanácsadás keretében, szakember segítségét igénybe véve könnyebb lehet megoldást találni.

A hölgyek távolságot tartanak

Gyakori kifogás a férfiak részéről, hogy azért csalják meg a partnerüket, mert az nem volt figyelmes velük és emiatt úgy érezték már nincsenek szeretve, mert nem kaptak elegendő érintést. A tapasztalatok szerint a férfiak stressz és fizikai megterhelés hatására szívesebben lépnek szexuális kapcsolatba, mint a nők, akiknek a feszült helyzetre inkább távolságtartás a reakciójuk. Ezzel elutasítják a közeledést, a szeretetet, a vágy megnyilvánulását. A nők agyában ezekben az esetekben az oxitocin működését akadályozza a kortizol stressz hormon, ami a férfi számára teljes elutasításban nyilvánul meg. A nő távolságtartóvá válik kihuny benne a vágy az érintés és a szex iránt is.

Az elvakult szerelem állapota azért is csendesedik egy megállapodott kapcsolatra, hogy a párok ne csupán egymásra, a környezetükre is figyeljenek, amelyben élnek.  

Napi néhány ölelés csodákat tehet

Amennyiben a kapcsolatunkat laposnak és unalmasnak látjuk gondoljuk végig, hogy az elmúlt időszakban mennyi energiát fektettünk egymás közelségének keresésébe. Adtunk és kaptunk-e elegendő érintést simogatást csak úgy, mert jól esett vagy örömet akartunk vele szerezni a partnerünknek. Ha ez kevésnek tűnik, ezen változtatva sokat javíthatunk a kapcsolatunkon. Talán túl egyszerűnek hangzik, mégis napi néhány öleléssel, egymás közelében töltött minőségi idővel újra fel lehet éleszteni a kapcsolat lángját.

Kulcsarkrisztina.hu

Karácsonykor könnyedén

/in , /by

A karácsony alkalmat nyújt, hogy többet figyeljünk egymásra, jobban kimutassuk a szeretetünket és az elismerésünket a családtagjaink felé és feltöltsük az érzelmi raktárainkat. Sajnos a szeretet ünnepét az emberek többsége mégis teherként éli meg. Nem lát benne mást csak egy halom extra feladatot. A meghittség nyugalom, gyertyafény, fenyőillat és relaxáltság helyett feszültség és megfelelési kényszer, ami jellemzi a karácsonyi ünnepeket. Mindennek tökéletesnek kell lennie, a háznak patyolattisztának a süteményeknek és minden ételnek a lehető legfinomabbnak kell, hogy legyen és persze tökélete ruha, smink frizura. Egy háziasszony számra ez rengeteg extra feladat a munkahelye és a többi hétköznapi teendő mellett.

Túl sok az elvárás

A külsőségek a társadalmi elvárások miatt nagyobb hangsúlyt kapnak és a megvásárolható értékek kerültek előtérbe az érzelmek, belső értékek helyett. A helytállás a minden területen és mindenáron tökéletességre való törekvés jelentős hangsúlyt kapott, ami óriási nyomás alá helyezi főleg a nőket a háziasszonyokat. A helyállás mindenben ilyenkor óriási hangsúlyt kap, presztízskérdéssé válik. A felelősség azért, hogy minden rendben menjen nagy nyomást jelent: csodás karácsonyi hangulat megteremtése, sütés-főzés ajándékvásárlás.

Hajlamosak vagyunk túltervezni

A legtöbben hajlamosak vagyunk többet tervezni, mint amennyit meg tudunk valósítani. Ez a túlvállalás az anyagiakra is érvényes. az ünnepek környékén hajlamosak vagyunk jelentősen többet költeni, mint amit reális keretek között vállalhatnánk, mindezt megfelelési vágyból.

Napjainkban ezzel párhuzamosan egyre kevesebb idő és energia jut az ünnepi készülődésre és ami a leginkább baj, nem marad idő egymásra. Arra, hogy szeretet, időt fordítsunk a családtagjainkra, a környezetünkben élőkre és ez sajnos magában, ami konfliktusokhoz, feszültséghez, extra stresszhez vezethet.

Odafigyelés, szeretet, gondoskodás

Mindannyiunknak arra lenne a legnagyobb szükségünk, hogy odafigyelést, szeretetet, gondoskodást kapjon, amit nem lehet pénzzel vagy ajándék halommal pótolni. A családtagok sokkal boldogabbak egy mosolygós, jókedvű anyukával, mint több tálcányi süteménnyel.
A mi jókedvünk és kiegyensúlyozottságunk a környezetünk a családunk számára a legnagyobb ajándék. Használjuk a szeretetnyelveket, ami van, aki számára a minőségi együtt töltött idő, a dicsérő szavak, az ölelés, az apró szívességek vagy a személyre szóló ajándékok. A karácsony remek alakalom rá, hogy mindezt tudatosan alkalmazzuk.

A párunkról se feledkezzünk meg

A nagy rohanás közepette próbáljunk meg odafigyelni a párunkra is, hogy ne a párkapcsolati tanácsadás legyen a januárban aktuális ajándék, mert ha hajlandóak vagyunk tiszta fejjel gondolkodni és abba tudjuk hagyni a karácsonyi őrületben való kontrollálatlan sodródást, felismerhetjük, hogy a legfontosabb az együtt eltöltött idő, amiben egymásra figyelünk.

Delegáljuk a feladatokat

Nem kell minden feladatot egyedül elvégeznünk, amit csak lehet delegáljuk. Mérjük fel mibe érdemes energiát fektetni és mi az, amibe nem. Melyek a reális elvárások önmagunk és mások felé és mi az amivel valóban örömet tudunk szerezni másoknak, mi az ami már felesleges túlzás.

Azt is gondoljuk át mi a legrosszabb, ami történhet, ha valami nem lesz olyan tökéletes, mint amilyennek elképzeltük. Biztosan kiderül, hogy semmi. Ügyeljünk rá, hogy a fáradtság és a stressz ne vegye át a kellemes hangulat helyét.

Sétáljunk, kiránduljunk

Amikor csak tehetjük sétáljunk a szabadban, kiránduljunk. A mozgás az egyik legjobb természetes stresszoldó. Szakítsunk időt saját magunkra is. Nekünk is jár az én idő, a feltöltődés amikor nem másokért vagyunk felelősek és nem vagyunk kötelesek a mások igényeit kiszolgálni. Ilyenkor vegyünk egy forró fürdőt, lazítsunk, és ne gondoljunk az el nem végzett feladatokra. Ha saját magunknak is ajándékozunk időt akkor kipihenten, újult erővel kezdhetjük az új évet.

Menjek vagy maradjak?

/in /by

A párkapcsolatok napjainkban igen törékenyek. Van, hogy sokáig maradunk benne a már nem működőben is, de vajon hogyan döntsük el, ha nem úgy bánnak velünk ahogyan kellene, hogy megjavítható-e ez az egész vagy eljött az idő a lezárásra.

Döntsünk megfontoltan

Ha már megfogalmazódott bennünk, hogy „nem akarok így élni” akkor ideje a tettek mezejére lépni. Ez nem jelenti azt, hogy forgószél módjára elviharzunk és csapot papot otthagyva új életet kezdünk. Tegyünk fel előtte magunknak kérdéseket és az ezekre kapott válaszok függvényében hozzuk meg a döntést és érdemes párkapcsolati tanácsadást igénybe venni. Egy külső elfogulatlan vélemény sok mindent a helyére tehet.

Arra, amiben benne vagyunk nehéz reálisan tekinteni, de az illúziókkal és önbecsapással érdemes leszámolni. Tegyük fel a kérdést magunknak: „Miért maradok ebben a kapcsolatban?” Vegyük sorra mi az, ami mellette szól, mi az, ami ellene. Beszéljünk a párunknak mi az, ami nekünk hiányzik, mi az, amitől boldogabbak lennénk.

Mennyi energiát kell belefektetni, hogy működjön?

Nézzünk rá a hűség kérdésére is. Könnyen maradunk-e hűségesek vagy sok érdekes ember van körülöttünk, akik miatt nehéz hűségesnek maradni. Halad-e az életünk a jelenlegi párunk mellett? Mennyi energiát kell fektetni abba, hogy működjön a kapcsolat? Kölcsönös-e a párunkkal ez az igyekezet, vagy egyedül tekerjük a tandem biciklit.

Tehetünk egy próbát azzal, hogy kevesebb energiát invesztálunk a kapcsolatba vajon hogyan reagál erre a párunk. Valószínűleg nem nagyon fog tetszeni neki. Fontos látnunk meddig tart a mi feladatunk és mi az, ami már az övé, csak mi átvettük tőle a békesség kedvéért vagy azért, hogy megőrizzük a kapcsolatot.

Ki vagyok a párom mellett?

Arra is érdemes ránézni kik vagyunk, kivé váltunk mellette és tetszik-e nekünk ez valaki, akik most vagyunk. Esetleg hasonlít-e az egyik szülőnkre a jelenlegi párunk vagy egy régebbi teljesen le nem zárt kapcsolat energiáját éljük át újra., de ez már nem visz sehová.

Van, hogy azért maradunk benne egy kapcsolatban mert azt mondta az anyánk, hogy „egy rosszal is jobb, mint egy rossz nélkül” és mi ezt elhittük. Van, hogy félünk az egyedülléttől. alacsony az önértékelésünk és azt hisszük, ha ebből a kapcsolatból kiszállunk másnak úgysem kellenénk. Ilyenkor érdemes dolgozni az önismeretünkön.

Van, hogy a félelem a jövőtől és az ismeretlentől akadályoz meg a változtatásban. Ha nyitunk az új emberek, új kapcsolatok felé akkor kevesebb hely marad a számunkra méltatlanokra.

A félelem rossz tanácsadó

Ha túl lelkiismeretesek vagyunk akkor azt hihetjük tartozunk a másik embernek, mert kedves volt velünk és mert gondoskodott rólunk vagy mellettünk állt egy nehéz időszakban. A bűntudat mellette tarthat akkor is amikor már nem vagyunk boldogok vele.

Ha szeret valaki önmagunkért szeret és ez ideális esetben nem jár semmilyen kötelezettséggel. Ha a társunk rosszul bánik velünk akkor biztos, hogy nem a szerelem tart mellette, hanem a megszokás vagy a félelem a magánytól.  Egy értékes kapcsolatban mindkét fél többé válik, mint ha egyedül lennének a felek és figyelnek arra, hogy a másik jól érzi-e magát, sőt minden nap tesznek is érte, hogy boldogabbá tegyék. Ha elég mély bennünk az önszeretet akkor tudjuk, hogy senkinek sincs joga hozzá, hogy rosszul bánjon velünk. A választás mindig a mi kezünkben van.

Válási mediáció a béke megőrzéséhez

/in /by

A válás minden résztvevő számára nehéz. Az ember azt hiszi, hogy mindent megtett és lehet, hogy az derül ki, hogy mégsem. Pedig csupán a párunk szemével kell látnunk a világot, ami nem is annyira nehéz.

Egy kapcsolat, ha véget ér önmagában is veszteség mindkét fél számára, ehhez társul még a válóper, ami különösen, ha sokáig tart. Többnyire, mert nem sikerül megegyezni a gyermek láthatáson vagy a vagyonmegosztás áll a lezárás útjában. Mindez nagy terhet ró az érintettekre érzelmileg és anyagilag egyaránt. Nem kötelező, hogy így legyen. Egy kapcsolat, ami szépen indult, zárulhatna méltó módon is.

Amikor az érintettek megoldást keresnek

Ha mindkét fél a megegyezésre törekszik és nem szeretnék egymás dolgát feleslegesen megnehezíteni akkor érdemes a válási mediációt választani. A válási mediáció azon párok számára megoldás akár házastársak akár élettársak, akik úgy érzik a kapcsolatuk már nem megmenthető, de szeretnének békésen elválni és a jövőben is a harmonikus együttműködésre törekednek, ami még fontosabb, ha közös gyermek is született a kapcsolatukból.

A válási mediáció célja a békés megegyezés

A válási mediáció legfontosabb célja a békés megegyezés elősegítése a hosszas minden érintett számára fizikailag, anyagilag és érzelmileg megterhelő válóper helyett. Ez segít elviselni a veszteséget és könnyebbé teszi az életünk új fejezetének megkezdését. A gyermek, illetve gyermekek számára is nagyon fontos, hogy a szülei együtt tudjanak működni egymással és gördülékeny kommunikáció maradjon közöttük. 

A válási mediátor feladata hozzásegíteni a feleket, ahhoz, hogy ha a válás elkerülhetetlen: egyezségre jussanak minden lényeges kérdésben és a házasság közös megegyezéssel való felbontását kérhessék. A saját közös érdekükben és a gyermekek érdekében fenntartsák egymás között a jó kommunikációt és együttműködést.

A mediáció nem terápia

A válási mediáció nem terápia, nem válaszokat keres a miértekre és nem az a feladat, hogy válaszokat nyújtson az érintettek számára. Ők maguk fogják megtalálni a számukra működő megoldásokat. Egyes esetekben több ülés is szükséges lehet. Ha megszületik a minden érintett számára megfelelő megoldás, azt írásban rögzítik.

Ha állandósulnak a konfliktusok és a válást méltósággal a gyermekek számára is minél kevesebb töréssel szeretnénk intézni akkor mindenképpen javasolt semleges szakértő segítségét kérni a folyamathoz, aki végig kísér minden lépést a gyermekelhelyezés, kapcsolattartás, gyermektartás szabályai között.

A nyílt kommunikáció elengedhetetlen

A párkapcsolati gondok megoldásához a nyílt és őszinte kommunikáció a kulcs. Amikor az érintettek nem tudnak már nyíltan beszélni az érzelmeikről és a szükségleteikről a kapcsolat kátyúba kerül. Ilyenkor újra meg kell teremteni a bizalmas, elfogadó légkört, amelyben ismét őszintén kommunikálhatnak egymással. Ha már állandóak a konfliktusok és minden beszélgetés veszekedésbe megy át, beszélnek egymáshoz, de valójában nem hallják meg a másik mondanivalóját akkor eljött az idő a változtatásra.

A kommunikációs zsákutcából a válási mediátor segít kijutni, segít a megfelelő mederben tartani a beszélgetést és arra ösztönzi az érintetteket, hogy a nézőpontjaik, érdekeik összehangolására törekedjenek. A felek így maguk tárják fel a kapcsolatuk milyenségét, számba veszik az erősségeket, gyengeségeket és azt is mi az, amin javítani kellene.

A párkapcsolati krízis lehetőséget kínál a változtatásra, abban az esetben, ha nem a felelőst keressük, hanem a megoldást. Ha sikerül megtalálni a konfliktus okát akkor szinte mindig kiderül, hogy van még remény a kapcsolat helyreállításához. A pár tagjai visszatalálhatnak egymáshoz és új alapokra helyezhetik a kapcsolatukat.

A mediátor segít rálátni a problémákra

A válási mediáció során a szakember segít rálátni a problémák gyökerére és kulcsot ad a megoldáshoz. Az érintettek között javul a kommunikáció, nem megy át személyeskedésbe, egymás hibáztatásába és a kapcsolat újra egyensúlyba kerülhet.

Első lépésként, a felek felkérik a mediátort a közvetítésre és megállapodnak a mediációs ülés időpontjában, illetve a munkadíjban. Az alapozó beszélgetések során a mediátor megismeri a feleket és a motivációikat, megtalálja és megérti a gyökérproblémát és feltérképezi a kompromisszumos megoldások lehetőségeit. A mediátor titoktartásra kötelezett, pártatlan és semleges. A mediációs ülés időtartama 1,5-2 óra, párkapcsolati mediáció esetében több alkalomra van szükség. A mediátor az ülésen segíti a feleket abban, hogy a lehetséges megoldásokra koncentráljanak és közelítsenek egy olyan közös megoldáshoz, amely minden érintett számára elfogadható. A párkapcsolati mediáció során a felek saját maguk alakítják ki a jövőben betartandó játékszabályokat, amelyeket aztán így könnyebb betartani.

Az egyezség írásban rögzítésre kerül

Az egyezség megszületése után minden írásban rögzítésre kerül. A mediációban nyertes-nyertes pozíció kialakítása a cél. A mediáció során a résztvevők új eszközöket is kapnak ahhoz, hogy a jövőben könnyebben találjanak megoldásokat. A jó kapcsolatok kialakításához és fenntartásához elengedhetetlen a másik szemével látni a világot. Ez nem a másik fél igazát jelenti, hanem csupán azt, hogy elfogadjuk, hogy a sajátunkon kívül van másik nézőpont is és annak is van létjogosultsága.

Mi akadályozhat minket a továbblépésben?

/in , /by

Ahány ember annyi nézőpont és annyi igazság. Mindenkinek megvan a sajátja és az ő szemszögéből nézve az egyetlen. Aki ezt hajlandó elfogadni az már félúton jár a siker útján, hiszen nem akarja a saját igazságát ráerőltetni a másik félre. Rendelkezik annyi saját erővel, hogy nem szorul mások támogatására ám mégis akadhatnak olyan helyzetek amikor úgy érezzük nem tudunk tovább lépni a magunk útján egy mondat vagy egy gesztus nélkül.

Van amikor szükségünk van a bocsánatkérésre

Mert hallani akarjuk, hogy „sajnálom, hogy megbántottalak” vagy „ott szerettem volna lenni veled, de nem tudtam rávenni magam” vagy csak annyit, hogy „már másképp viselkednék, sokkal jobban odafigyelnék rád”. Ez nem csupán jó érzés lenne, de enélkül nem tudunk továbblépni. Hiába tartjuk magunkat tudatosnak, bölcsnek és megengedőnek elemi szükséglet, hogy megkapjunk néhány szót. Jelenthet ez jóvátételt, bocsánatkérést vagy egyetértést.

Ha nem kapjuk meg, elfojtjuk az érzéseinket

Mi történik, ha ezt nem kapjuk meg? Hiába van a teljes elfogadás, kedvesség, alázat, ha a másik fél nem kész rá. hogy ezt megadja nekünk. Ha elfogadjuk, hogy saját magunkról mi döntünk, a tetteinkről, arról, amit mondunk, a viselkedésünkről, akkor el kell, hogy fogadjuk, hogy mindez a másik emberre is érvényes. Elméletben ez a legtöbbünk számára érhető, de a továbblépés nem megy a „jóváhagyás” vagy a „feloldozás” hiánya miatt. Előfordul, hogy hónapokat, sőt éveket töltünk az erre való várakozással. Az életünk más területein van előrelépés, de az adott területen van egy elakadás, ami nem engedi a továbblépést. Ilyen lehet, amikor ér minket egy párkapcsolati csalódás és az életünknek ezt a területét befagyasztjuk. Elfojtjuk az érzéseinket és a másik féltől várjuk a feloldozást és ez emiatt egy rajzunk kívül álló ok miatt marad így. Önismereti munkával sokat tehetünk azért, hogy ez megváltozzon.

A változás bennünk van

A konfliktushelyzet már valamilyen szinten feloldódott mégis várunk még valamire. Megakadályozhat-e egy el nem hangzott mondat minket a továbblépésben? Mi történik akkor, ha megkapjuk ezt a mondatot, de nem attól, akitől szerettük volna? Megtörténhet, hogy az illető anyja vagy a legjobb barátja mondja el, amit hallani szeretnénk és szerencsés esetben még azt is hozzáteszi, hogy hidd el ő is így gondolja, csak nem képes kimondani. Ezzel a másik képtelensége lesz az akadály, amely előttünk áll, ami róla szól és nem rólunk. Mi állítottuk oda magunk elé, tehát ezt mi magunk meg is tudjuk változtatni.

Megszülethet bennünk a lezárás

Megadhatjuk magunknak a végső feloldozást, úgy, hogy magunkban lezárjuk és tovább lépünk. Valahogyan, szépen lassan elindulva egyre rutinosabban lépegetve előre, mert már nem tornyosul akadályként a nehezen megfogalmazható láthatatlan akadály. Vére a helyünkre kerülhetünk és megérkezhet az életünkbe amire vágyunk vagy valami más, de mindenképpen változni fog a helyzet.

Párkapcsolati problémák és megoldásuk

/in /by

A párkapcsolatok az elején szinte minden esetben tele vannak dinamizmussal. Leginkább egymás értékeire koncentrálunk, aztán valahogy elfelejtjük ezt hogyan kell. Eltávolodunk egymástól, a kapcsolat unalmassá és szürkévé válik, a tűz kialszik és belesüllyedünk a hétköznapok taposómalmába.

Féltékenység, kételkedés

A féltékenység, bizalmatlanság is felütheti a fejét. Kételkedni kezdünk magunkban vajon elegendőek vagyunk-e a párunknak vagy valaki más jobban megfelelne neki. Sajnos ez, ha van rá valódi okunk, ha nincs, mindenképpen mérgező a kapcsolatra nézve. Gyanakvóvá, bizalmatlanná tesz és akár a megszálltságig fokozódhat ez az érzés. A féltékenység nagyon erős negatív érzelem, ezért folyamatosan rombolja a kapcsolatot. A pár tagjai távolodni kezdenek egymástól és egyre több vita bukkan fel. A féltékeny fél gyanúsítgatja a másikat, alaptalanul bizalmatlan vele szemben, ezzel eltaszítja magától.

Hűtlenség esetén elárultnak érezhetjük magunkat. A bizalmunkat eljátszották, hátba támadtak. Mindezt az a személy tett velünk, akibe minden bizalmunkat fektettük. Ez egy nehezen és lassan gyógyuló lélekseb, mintha minden jó, amit eddig kaptunk semmissé válna és a csak az üresség tátongana a helyén. Kilátástalanság és szeretetlenség járhat át testileg lelkileg és talán azt is elhisszük, hogy nem is vagyunk szerethetők. az egész világra haragszunk saját magunkra a párunkra és a harmadik félre is. Itt csak az őszinteség segíthet.

Megoldatlan konfliktusok

A megoldatlan konfliktusok is mérgezhetik a kapcsolatot. Minden apróságon viták robbanhatnak ki. Az elégedetlenség egymással szemben folyamatosan növekedhet, már semmi nem jó a mit a másik csinál. Az elégedetlenség folyamatosan növekszik, a szóbeli megbántások mindennaposok. A helyzet napról napra nehezebbnek tűnik. Ha másképp nem megy érdemes párkapcsolati tanácsadó segítségét igénybe venni a megoldáshoz.

A kommunikáció is akadozhat. Sok a félreértés a feltételezés, elvárások és elégedetlenség a másik féllel szemben. Ki nem mondott sérelmek, elnyelt feszültségek.

A várva várt kisbaba érkezése is komoly próbatétel elé állíthatja a párokat. Olyan érzések bukkanhatnak a felszínre, amelyek létezéséről eddig talán sejtelmünk sem volt. Hasonló nehézségekkel járhat, ha nem érkezik a gyermekáldás. Ebben az estben is érdemes szakember segítségét kérni.

A szülők túl nagy befolyása

A szülők túlzott befolyása is okozhat kellemetlenségeket a párkapcsolatban. Néha úgy érezhetjük a párunk túl sokat látogatja a szülői házat nélkülünk. Az édesanyja főztje jobban ízlik neki és olyan kérdésekben is kikéri a tanácsát, ami csak rátok tartozik.

A múltbéli kapcsolatokból hozott sérülések is erősen kihatnak a jelenlegi kapcsolatra. A fel nem dolgozott sérelmek hatására konfliktushelyzetben úgy bánhatunk a kedvesünkkel mintha ő bántott volna meg minket a múltban is.  

A nagy korkülönbség a pár tagjai között is okozhat nézeteltéréseket, ami a különböző érdeklődési körből és eltérő célokból fakad. A gyerekvállalás körüli különbségek is nagyok lehetnek és ez rombolhatja a kapcsolatot.

Amikor a közös gyermekek felnőnek és kirepülnek szintén nehéz helyzet elé állíthatja a pár tagjait, hiszen ki kell tölteniük a gyermekek által hagyott űrt. Új célokat kell kitűzni, új közös tevékenységeket kell találni, ami közelebb hozhatja a pár tagjait egymáshoz.

Legyünk hajlandóak a fejlődésre

Sokan úgy látják, hogy az őket érintő probléma egyedi dolog és másoknak biztosan sokkal könnyebb. Nyilvánvalóan mindenki a saját gondjait érzi a legnehezebbnek, mégis számos olyan tipikus probléma van, ami egy kis odafigyeléssel, nézőpontváltoztatással könnyedén megoldható. Ha készek vagyunk tenni a kapcsolatunkért, hajlandóak vagyunk a fejlődésre akkor esélyt adunk arra, hogy évtizedek múltán is boldogság honolhasson az otthonunkban, párkapcsolatunkban. Számos gondot megoldhatunk még mielőtt kialakulnának vagy elmélyülnének.

Ismerjük meg a párunk szeretetnyelvét

A legjobb, ha mindig teszünk a kapcsolatunkért, készek vagyunk változni és nyitottak maradunk a fejlődésre, ezzel biztosítva évtizedek múltán is az esélyt a boldogságra. Gyakori gond a kapcsolatokban, hogy a felek nem ismerik egymás szeretetnyelvét így nem tudják mire vágyik. Ezen segíthet a megfelelő kommunikáció: szemrehányás és követelőzés nélkül, egymás nagyszerűségét elismerve. Lássuk meg a párunk értékeit és dicsérjük is meg őt amikor annak helye van. Ezzel nem csupán ő fogja magát jobban érezni, de mi is boldogabbak leszünk. Az apró figyelmességek és a kis ajándékok is építik a kapcsolatot, nem utolsó sorban pedig az együtt töltött minőségi idő. Ezek nélkül sokan magukra hagyatva, elhanyagolva érzik magukat. Ehhez kérhetjük párkapcsolati tanácsadó segítségét.

Ha úgy érezzük valami hiányzik akkor érdemes leülni egy tisztázó beszélgetésre, elmondva egymásnak mi az, ami hiányzik és hogyan lehet változtatni ezen. Melyek azok a fontos dolgok, amelyektől szeretve érezzük magunkat. Tettek, szavak, érintések, apró meglepetések, kettesben töltött idő…ezek mindannyiunk számára fontosak, ez adja a lelki táplálékot a kapcsolatban.

A házassághoz a rossz percek is hozzátartoznak

/in , /by

A párkapcsolatok többsége intenzív érzelmekkel, szenvedélyes szerelemmel kezdődik, majd ez az érzelmi vihar elcsendesedik, ami nem jelenti azt, hogy a felek kevésbé szeretnék egymást, csupán másképp. A szerelemből szeretet lesz, kialakul egyfajta bizalom. A közös életet erre már sokkal biztonságosabb alapozni: bizalomra, elköteleződésre, egymás iránt vállalt felelősségre.

A házasságban nem csak magunkról döntünk

A házasságban nem igazán van helye önzőségnek. A felek a döntések meghozatalakor nem csupán saját magukról döntenek. Minden egyes döntés hatással van a párjuk életére is. Amikor egy döntést meghozunk nem csupán arra kell tekintettel lennünk milyen hatással lesz ránk az eredmény, hanem arra is hogyan befolyásolja ez a párunk életét, sőt adott esetben a gyermekeinkét is. Ilyen lehet például egy izgalmas és jól fizető külföldi munkalehetőség, ami alaposan kifordíthatja a sarkából a család mindennapjait.

Ilyenkor érdemes egymással szembe állítani a várható előnyöket az elkerülhetetlen hátrányokkal, illetve nehézségekkel. Minden érintett számára lesznek előnyök, illetve hátrányok, az a kérdés a felek mennyit hajlandóak ebből vállalni. Attól, hogy a pár tagjai fizikailag távol kerülnek egymástól még maradhatnak egymás számára ugyanolyan fontosak.

A család a biztos háttér

A család a háttérország. A nyugalom, a pihenés szigete. Egymás tisztelete, az egymáshoz való alkalmazkodás képessége, önzetlenség mind jelen kell, hogy legyen a családi rendszer zavartalan működéséhez. Sajnos sokan feladják, mert ilyen, olyan okok miatt nem sikerül létrehozni az egyensúlyt. Nem tud kialakulni a kölcsönös, adok-kapok egyensúlya. Ha felüti a fejét a probléma érdemes szakember segítségét igénybe venni.

A valódi szabadság elfogadni egymás döntéseit. Egyik fél sem akarja korlátozni a másikat. Ezzel jelentős energiát lehet megtakarítani, mert nem fecsérlődik el az egymással szembeni felesleges vitákra. Ezt az energiát olyan dolgokra lehet fordítani, ami építi a kapcsolatot, rombolás helyett. Ezáltal a kapcsolat élhetőbbé, stabilabbá válik. A humor is fontos része a kellemes kapcsolatoknak. Jó, ha tudunk nevetni egymással és adott estben saját magunkon is.

A gyermeknevelésben fektessük le a szbályokat

Mindez a gyereknevelésben is jó alapot adhat és ami elengedhetetlen az az egységes gondolkodás a témában. A gyermekek nagyon éles szemmel és remek ösztönnel érzékelik a réseket a szülők szigorúságnak álcázott engedékenységét és kivétel nélkül minden lehetőséget kihasználnak, hogy előnyösebb pozícióra tegyenek szert. Amennyiben hiányzik az egység sajnos nem titokban tarható előttük. Stabil párkapcsolat estén nem kérdés, hogy a szülők számára a gyermek érdeke az első. Ezzel elkerülhetőek a felesleges csatározások. Szerencsés esetben a béke mindig fontosabb, mint a saját elvárások. Önismereti munkával mindannyian sokat tehetünk a személyiségünk fejlesztéséért, kellemesebbé tételéért.

Felelősség vállalás vagy bűnbakkeresés

/in /by

Emberként, gondolkodó lényként tudjuk, hogy a dolgok és az események között ok, okozati összefüggés van. Azt tudjuk mi miért történik és azt is megpróbáljuk megkeresni ki a felelőse és az is lehet, hogy rögtön tudjuk, vagy tudni véljük. Amikor jól mennek a dolgok azt hajlamosak vagyunk természetesnek venni és a negatív történésekre kapjuk csak fel a fejünket. Ilyenkor pedig a bűnbak keresés az első lépés.

Látszólag mindig a másik fél a hibás

Szeretjük pellengérre állítani, aki hibás és persze azt is rögtön tudjuk ki és mit mulasztott vagy éppen tett olyat, amit nem kellett volna. Azt is tudjuk hogyan kellett volna megoldani másképpen az adott helyzetet és hogy kinek a hibájából történt mindez. Az ítélkezés a legtöbbünknek jobban megy, mint a felelősség vállalása.

Az érem másik oldalán pedig ott van a felelősség vállalása is. A tetteinknek következményei vannak, amelyet vállalni kell-kellene. Mint sok más dologban itt sem könnyű megtalálni az arany középutat. A saját felelősségünket esetenként hajlamosak vagyunk kicsinek látni és nagyon tisztán látjuk, vagyis inkább látni véljük a másik fél hol hibázott. Sajnos ez a tisztán látás gyakran utólag érkezik meg és többnyire a másik felet látjuk sárosabbnak. Mediátor segíthet a résztvevőknek a tisztánlátásban.

Ne hibást, a hibát keressük meg

Egy válsághelyzet feloldásában sokkal célravezetőbb a hibát megkeresni, mint a hibáztatással pazarolni az energiát. A tettek és azok következményi nyilván el kell, hogy hangozzanak, ezeket nem kell a szőnyeg alá söpörni. A legjobb az a helyzet amikor minden érintett hajlandó a saját részéért felelősséget vállalni, így sokkal könnyebb közös nevezőre jutni.

A gyermeknevelésben is hasonló a helyzet. Nem magát a gyermeket minősítem rossznak, hanem csak a cselekedetét. Elmondom neki mit csinált rosszul, hogyan javíthatja ki és közben megerősítem abban, hogy ő maga ettől értékes marad. Ezen a módon a helyes megoldás felé terelve nem kell saját magát rossznak éreznie, esélyt kap a javításra.

Hibajavítás személyeskedés nélkül

A hiba körül járása után megkezdődhet a kijavításra alkalmas megoldások megkeresése, mindez személyeskedés nélkül. Az emberi kapcsolatainkban naponta bukkannak fel megoldandó helyzetek és ha a kényelmetleneket folyamatosan görgetjük magunk előtt és időről, időre felhánytorgatjuk őket, azzal csak egyhelyben fogunk topogni.

Amennyiben a pár tagjai meg szeretnék menteni a kapcsolatot és tenni is akarnak érte a hibafeltárás, például a hibás családi minták felismerése célravezetőbb és kevesebb sebet ejt, mint az egymás hibáinak felhánytorgatása. Az érzelmi raktárainkból felbukkanó sérelmek, amelyek egy része a gyermekkorunkig visszanyúlik teljesen váratlanul bukkanhatnak fel, anélkül, hogy tudatosak lennénk rájuk. Ezek miatt úgy bánthatunk meg másokat, hogy ők nem is értik mi történt, miközben mi magunk mélyen meg vagyunk győződve az igazunkról. Sokat tehetünk a hibáink enyhítéséért, ha felismerve azt megfogalmazzuk: „úgy viselkedek, mint az apám/anyám pedig amikor velem történt ez megfogadtam, hogy én máshogyan fogok.” A felelősség vállalás fontos, de nem kell minden nap elemezni, kitől ered a helytelen negatív viselkedésünk. A hiba beazonosítása és tudatos javítása a kapcsolat épülését szolgálja. Ha a kapcsolatot mégsem sikerül megmenteni a múlt tisztábban látása egy jobb jövőt alapozhat meg, de ehhez a hiba feltárására van szükség a hibázó pellengérre állítása helyett és ehhez kérhetjük szakember segítségét is.

A válás megold minden problémát?

/in /by

A párkapcsolati konfliktusok mindegyikét sajnos nem tudjuk elkerülni, de naiv dolog lenne azt hinni, hogy a válással mindez megoldódik. Egy részük valószínűleg elveszti a jelentőségét és lesznek olyanok is, amelyek valóban megoldódnak, mégsem érdemes elhamarkodni a döntést. Naponta találkozunk olyanokkal, akik megteszik ezt a nagy horderejű lépést, ami nem csupán a két felnőtt további életére lesz hatással, hanem a gyermekeikére, sőt a tágabb család életét is befolyásolja, még ha kisebb mértékben is. Néhány kérdést érdemes végig gondolni a másik fél hibáinak elemzése nélkül a végleges döntés előtt.

A válás mely problémánkat fogja megoldani?

Vegyük számba a válással mely problémáink fognak megoldódni. Az alapállás, hogy a kapcsolatoknak a konfliktusok is a tartozékai, ez nem fog változni. Az asszertivitásra való törekvés, úgy képviselni a saját érdekeinket, hogy mindeközben a másik fél nézőpontjait is figyelembe vesszük megmarad feladatként. Néha valóban jobb egyedül napokig vagy akár hetekig is, de a társunk támogatását élvezni is jó. Ez a kettősség sem fog megváltozni és a következő kapcsolatunkban éppen így jelen lesz.

A gyereknevelésről való véleménykülönbségek meg fognak maradni, ahogyan a pénzügyi nézőpontjaink sem változnak. Ha a gyermek tévénézési szokásai eddig is konfliktus tárgya volt akkor mindez csupán annyit fog változni, hogy amikor a párunkkal lesz a gyermek, illetve gyermekek nem fogjuk látni ugyan, de minden bizonnyal nézni fogják a televíziót. Valószínűleg többet, mint amennyit mi magunk helyeselnénk. Válás után minden más kontextusba kerül és minden vita más rezgésűvé válik.

Az alapproblémák sajnos valószínűleg megmaradnak

A pénzügyek is ingoványos talaj. Ki mennyi zsebpénzt ad a gyereknek és ezzel mennyi jó pontot szerez nála. A válás sajnos erre sem kínál megoldást. Ha a lakáshasználatban vagy az autó használatban valamilyen közös felületre kényszerülnek a pár már elvált tagjai azok megoldása sem lesz egyszerű.

Az is kérdés, hogy azok a problémák, amelyek ebben a kapcsolatban gondot okoznak, egy másik kapcsolatban vajon megoldhatók-e. Tehát ha itt akadozik a kommunikáció és ez sok feszültség forrása egy másik kapcsolatban majd gördülékeny lesz-e. Ha innen hiányzik a szenvedély egy másik kapcsolatban jelen lesz-e. Azt hihetjük, hogy ezek a gondok csakis a jelenlegi párunkkal léteznek és ha ő nem lesz akkor egy életre megoldottuk őket, pedig ez korántsem biztos.

Egy új kapcsolat nem biztos, hogy nagy változást hoz

Az alábbi tipikus kérdésköröket gondoljuk át mennyire megváltoztathatók majd egy másik kapcsolatban: kommunikáció, intimitás, pénzügyi kérdések, gyermeknevelés fő kérdései. Biztos-e, hogy a nézeteltérések csakis a jelenlegi párunkkal fordulhatnak elő és biztosak vagyunk-e abban, ha őt másra cseréljük akkor ezzel egyszerre minden gondunk elillan.

Fontos kérdés még, hogy a válással milyen új feladataink lesznek. Például, ha az exünk 50-100 km-re költözik a gyermekeinkkel akkor kéthetente meg kell tegyük ezt a távolságot, hogy láthassuk őket, aminek időbeli és pénzbeli vonzata is van. Érdemes higgadtan átgondolni a felek mit tesznek bele a kapcsolatba és hogyan lehetne javítani a meglévő helyzeten. Ha egyedül nem megy kérjük szakember segítségét párkapcsolati tanácsadó vagy mediátor személyében. Minél őszintébbek vagyunk önmagunkhoz és a párunkhoz annál kevesebb csalódásnak leszünk kitéve bármilyen döntés is szülessen a végén. Akár listába is szedhetjük a mellette, ellene érveket.

Őszinteség önmagunkhoz és gondos tervezés

Ha sikerül pontosan meghatározni a válás milyen problémáinkra fog megoldást nyújtani, akkor a válaszok mentén könnyebb lesz meghatározni a jövőbeni terveinket. A válási mediáció egyik nagy előnye, hogy a felek maguk döntenek az eldöntendő kérdésekben közös megegyezéssel, ami persze megmarad az a felelősség, ami, ha tetszik, ha nem minden érintettnek vállalnia kell.