A szeretet hiányának jelei a kapcsolatban

/in , /by

Amikor egy kapcsolatban az egyik fél úgy érzi, hogy nem kapja meg azt a szeretetet, amire vágyik, az gyakran kihat a kapcsolat egész dinamikájára. Lehetséges, hogy a probléma abból fakad, hogy a partner nem a megfelelő módon fejezi ki a szeretetét, azaz nem azon a szeretetnyelven, amit a másik fél ért és értékel. Azonban, ha felmerül az a kérdés, hogy vajon egyáltalán létezik-e még szeretet a kapcsolatban, az komoly gondokra utalhat. A következő jelek segíthetnek felismerni, hogy talán már nem az a mély, kölcsönös szeretet van jelen, amely elengedhetetlen a harmóniához. A lentiek alapján indokolt esetben érdemes párkapcsolati tanácsadáson részt venni.

Távolságtartás és a közös időtöltés hiánya

A kezdeti szenvedélyes időszak után természetes, hogy a párok több időt töltenek külön, saját barátaikkal, családjukkal vagy hobbijaikkal. Azonban, ha észreveszed, hogy párod egyre kevesebb időt tölt veled, és nem igyekszik közös programokat szervezni, ez aggodalomra adhat okot. Egy egészséges kapcsolatban a partnerek igyekeznek időt szakítani egymásra, még ha elfoglaltak is.

Hiányzik a bizalom és az őszinteség

A kapcsolat alapvető pillérei a bizalom és az őszinteség. Ha párod titkolózik, nem mond el fontos dolgokat, vagy éppen nem bízik meg benned, az komoly problémára utalhat. A bizalom hiánya gyakran kihat a kapcsolat minőségére és mélységére.

Egyoldalú erőfeszítések

Ha úgy érzed, hogy csak te teszel erőfeszítéseket a kapcsolat fenntartásáért és fejlesztéséért, míg a partnered passzív marad, az jelezheti, hogy ő már nem érzi ugyanazt a kötődést. Egy kapcsolat csak akkor működik hosszú távon, ha mindkét fél aktívan részt vesz benne.

A kommunikáció hiánya

Amikor a beszélgetések megszűnnek, és már csak a mindennapi teendőkről esik szó, ez arra utalhat, hogy a kapcsolat érzelmi köteléke meggyengült. A kommunikáció hiánya azt jelzi, hogy a felek már nem osztják meg egymással a gondolataikat, érzéseiket és élményeiket, ami elengedhetetlen egy egészséges kapcsolathoz.

Az intimitás hiánya

Az intimitás nem csupán fizikai, hanem érzelmi közelséget is jelent. Ha ez az aspektus hiányzik a kapcsolatból, az jelentős problémát jelez. Az intimitás hiánya azt mutatja, hogy a párok már nem osztják meg egymással a legmélyebb érzéseiket és vágyaikat, ami miatt egyre távolabb sodródnak egymástól.

Be nem tartott ígéretek

Amikor a partner rendszeresen nem tartja be az ígéreteit, az tisztelet hiányát mutatja. Ez azt jelzi, hogy a másik fél már nem veszi komolyan a kapcsolatot és nem ad prioritást a közös időtöltésnek vagy a közös céloknak.

Kritikák és elégedetlenség

Ha a partner folyamatosan kritizál, és semmi sem elég jó számára, az a szeretet hiányát jelezheti. Ebben a helyzetben a tisztelet és elfogadás hiányzik, ami alapvető egy egészséges kapcsolathoz.

Nem hajlandó a változni, változtatni

A kapcsolatok fejlődéséhez és fenntartásához mindkét félnek hajlandónak kell lennie a változásra és a kompromisszumra. Ha a partner nem hajlandó változtatni a problémás viselkedésén vagy hozzáállásán, az azt mutatja, hogy már nem adja meg a másiknak azt a figyelmet és tiszteletet, ami a kapcsolat működéséhez szükséges.

Hiányoznak a közös tervek

A közös célok és tervek hiánya a kapcsolatban azt jelzi, hogy a pár már nem látja magát együttes jövőben. Ha a társ nem hajlandó közösen tervezni, vagy csak a saját céljait tartja szem előtt, az egyensúly hiányát jelzi.

Nem hajlandó kompromisszumokat kötni

A kapcsolatokban elengedhetetlen a kompromisszumkészség. Ha a társad nem hajlandó kompromisszumokra, és folyamatosan csak a saját akaratát érvényesíti, az önzőségre és a másik iránti figyelem hiányára utal.

Figyelmetlen, nem törődik veled

Ha a társ nem mutat érdeklődést a másik életével, érzéseivel kapcsolatban, és nem törődik a másik jólétével, az szeretet hiányára utal. A szerető kapcsolatban a felek mindig törődnek egymás érzéseivel és jólétével.

Másokkal flörtöl

A flörtölés vagy másokkal való csetelés a kapcsolaton kívül azt jelzi, hogy a társ érzelmi vagy fizikai figyelmét másfelé irányítja. Ez gyakran a szeretet és elköteleződés hiányát tükrözi a kapcsolatban.

Amennyiben ezeket a jeleket tapasztalod a kapcsolatodban, nem szabad figyelmen kívül hagyni őket. Az őszinte kommunikáció, az önvizsgálat és esetleg a szakember segítségének igénybevétele mind segíthet a kapcsolat helyreállításában. A kapcsolat javítása közös erőfeszítést igényel, és mindkét félnek hajlandónak kell lennie a változásra és a kompromisszumra.

 

Megbízhatóság és felelősségvállalás a kapcsolatainkban

/in /by

A megbízhatóság és a felelősségvállalás alapvető építőelemei egy egészséges és boldog kapcsolatnak. E két tulajdonság hiánya vagy gyengesége alááshatja a bizalmat, ami a kapcsolatok alapköve. Mi történik, ha nem vesszük ezt komolyan?

Mit jelent a megbízhatóság egy kapcsolatban?

A megbízhatóság azt jelenti, hogy a másik fél számíthat rád. Ez magában foglalja az ígéretek betartását, a megegyezések tiszteletben tartását és az őszinteséget. Ha megbízható vagy, a partnered biztonságban fogja érezni magát. Ez egy erős alap a bizalom kialakításához és fenntartásához.

Felelősségvállalás önmagunkért

A felelősségvállalás magában foglalja a cselekedeteink és szavaink következményeinek belátását, beleértve azt is, amit nem mondunk meg vagy nem teszünk meg. Ez azt jelenti, hogy felismered a saját hibáidat, és törekszel ezek javítására. Kommunikálni tudod a szükségleteidet, határaidat és vágyaidat, valamint komolyan veszed a közös döntéseket és ígéreteket.

A bizalom szerepe

A bizalom a kapcsolatok egyik legfontosabb eleme. Az őszinteség, a döntések és ígéretek tiszteletben tartása mind hozzájárulnak a bizalom erősítéséhez. Ha a párod megbízik benned, akkor biztonságban fogja érezni magát a kapcsolatban. A bizalom hiánya, akár egy-egy specifikus területen is, mint például az időpontok betartása, bizalmatlanságot eredményezhet. Ha megingott a bizalom sok segítséget kaphatunk a helyreállításához egy párkapcsolati tanácsadótól.

A megbízhatatlanság és a felelősségvállalás hiányának következményei vannak.
Ha nem vagyunk megbízhatók vagy nem vállaljuk a felelősséget cselekedeteinkért, az súlyosan károsíthatja a kapcsolatot. A bizalom megszakadása bizonytalanságot, stresszt és konfliktust eredményezhet, ami akár a kapcsolat végét is jelentheti. A kommunikáció hiánya, a félreértések, a megszegett ígéretek és az elmulasztott lehetőségek a kapcsolat gyengüléséhez vezethetnek.

A megbízhatóság és a felelősségvállalás elengedhetetlen egy egészséges, szeretettel teli kapcsolat fenntartásához. Ezek a tulajdonságok biztosítják a kapcsolat stabilitását és biztonságát. A bizalom megerősítése és a felelősségvállalás gyakorlása segít abban, hogy a kapcsolatok mélyebbek, értékesebbek és tartósabbak legyenek.

A bizalom megrendülése

A bizalom az a ragasztó, ami összetart egy kapcsolatot. Ha a bizalom megrendül, az egész kapcsolat alapjai kerülhetnek veszélybe. A megegyezések felrúgása, különösen fontos területeken, alááshatja ezt az alapvető bizalmat. Egy kapcsolatban, ahol nincs bizalom, nehéz az együttműködés, a mindennapi teendők egyeztetése és a konfliktusok megoldása. Azonban, ha a bizalom megvan, akkor a kapcsolat stabil alapokon áll, és a problémák könnyebben kezelhetők.

A bizalom újraépíthető

Bár a bizalom helyreállítható, ez kemény munkát igényel mindkét féltől. A bizalom elvesztése után a helyreállítási folyamat hosszú és kihívásokkal teli lehet, de nem lehetetlen. A lényeg az, hogy mindkét fél elkötelezett legyen a bizalom újjáépítésében.

Kiszámíthatóság

A kiszámíthatóság szintén fontos egy kapcsolatban. Ez biztosítja az állandóságot és a biztonságot. Mindenkinek szüksége van az életében bizonyos stabil dolgokra, amelyek az állandóság és a biztonság érzését adják. A kiszámíthatatlanság stresszt és bizonytalanságot okozhat.

Felelősségvállalás és kommunikáció

Fontos, hogy a felek felelősséget vállaljanak azokért a feladatokért, amelyeket magukra vállalnak. Ha egy fél nem tudja betartani az ígéretét, fontos, hogy jelezzen erről, kérjen segítséget vagy újra egyeztessen. A felelősségvállalás és a kommunikáció hiánya negatív hatással lehet a kapcsolatra.

A bizalom és a kiszámíthatóság nélkülözhetetlenek egy egészséges kapcsolat fenntartásához. Ezek az elemek biztosítják a kapcsolat stabilitását, bizalmát és biztonságát. A bizalom és a kiszámíthatóság megőrzése, illetve szükség esetén azok helyreállítása, lehetővé teszi, hogy a kapcsolatok mélyebbek, értékesebbek és tartósabbak legyenek.

Hogyan kezeljük a helyzetet, amikor nem tudjuk betartani, amit ígértünk?

A hétköznapokban gyakran előfordul, hogy nem sikerül teljesíteni egy ígéretet vagy vállalást. Fontos, hogy ezt hogyan kezeljük, hiszen a helyes megközelítés segíthet megőrizni a bizalmat és a kiszámíthatóságot.

Önreflexió

Minden ember hibázik, és a kapcsolatok sem kivételek. A lényeg az, hogy hogyan reagálunk ezekre a hibákra. A hibák elismerése és a belátás kritikus eleme a probléma megoldásának. A felelősségvállalás azt jelenti, hogy felismerjük a hibánkat és keresünk rá megoldást, nem pedig azt, hogy megbánást fejezünk ki.
Ha egy kis hiba egyszer fordul elő, például ha elfelejtünk valamit, akkor ez nem feltétlenül okoz nagy problémát. Azonban, ha ez a hiba rendszeresen megismétlődik, akkor érdemes foglalkozni vele. A gyakori hibák nemcsak problémákat okoznak, hanem a bizalom megrendülését is okozhatják.

A felelősségvállalás nem azt jelenti, hogy sajnálkozunk, hanem hogy aktívan keresünk megoldást a problémára. Ha például egy ígéretet nem teljesítünk, fontos, hogy ezt kommunikáljuk és közösen keressünk megoldást. A legfontosabb, hogy ne hárítsuk a felelősséget, hanem foglalkozzunk vele együttműködő módon.

A bolhából elefánt

A kis problémák gyakran felhalmozódnak, és ha nem foglalkozunk velük időben, akkor komoly konfliktusokhoz vezethetnek. Sok pár nem érti, hogy hogyan kerültek válságos helyzetbe, pedig a kis, megoldatlan problémák halmozódnak fel idővel. Fontos, hogy még a kisebb problémákat is megbeszéljük és megoldjuk, mielőtt túl nagyra nőnek.

Az őszinteség hiánya

Az őszinteség hiánya, legyen szó elhallgatásról, félrevezetésről vagy hazugságról, nagyon káros lehet egy kapcsolatban. Fontos, hogy ezeket a problémákat azonnal megbeszéljük. Ha valaki nem őszinte, az gyakran bizalmi problémákat jelez. Az őszinteség hiányának megvitatása és az okok feltárása elengedhetetlen a kapcsolat egészségéhez.
A kapcsolatokban a problémák megoldása közös feladat. Fontos, hogy mindkét fél aktívan részt vegyen a megoldásban, és ne csak az a fél, aki a problémát okozta. A megbeszéléseknek együttműködőnek és konstruktívnak kell lenniük, figyelembe véve mindkét fél szükségleteit és érzéseit.

Összefoglalva, a kapcsolatokban elkerülhetetlenek a hibák, de a lényeg, hogy hogyan kezeljük őket és mindig vállaljuk a felelősséget.

Miért vonzódunk a rossz emberekhez?

/in /by

Sokan találkozhatnak azzal a kihívással, hogy úgy tűnik, mindig ugyanazokat a típusú embereket vonzzák be az életükbe, akikkel végül konfliktusok és csalódások sorozata következik. Lehet, hogy a történet ismerős: „Már megint ugyanabba a hibába estem. Nem hiszem el, hogy Y is ugyanolyan, mint X volt. Hogy lehet az, hogy már megint…?”
Ez a jelenség nemcsak a párkapcsolatokra, hanem baráti vagy munkahelyi kapcsolatokra is érvényes lehet, és számos oka lehet ennek a folyamatos visszatérésnek.

A komfortzónában maradni kényelmes

Az emberek gyakran vonzódnak az ismerős dolgokhoz és személyekhez. Ha korábban olyan emberekkel voltak körülvéve, akik hasonló tulajdonságokkal vagy viselkedéssel rendelkeztek, könnyen beleeshetnek abba a hibába, hogy újra ugyanazokat a mintákat keresik.

Önbecsülés: Olyan kapcsolatokat keresünk, amelyek tükrözik az önértékelésüket. Ha valakinek alacsony az önbecsülése, hajlamos lehet olyan emberekkel kerülni kapcsolatba, akik nem kezelik őt megfelelően.

Az életünk során folyamatosan fejlődünk és változunk. Azok az emberek, akikkel korábban harmonikusan működött a kapcsolatunk, lehet, hogy már nem illenek hozzánk az új körülmények között. Azok, akik nem képesek alkalmazkodni ezekhez a változásokhoz, gyakran a régi mintákat követik, ami problémákhoz vezethet.

Hatékony kommunikáció

A megfelelő kommunikációs készségek nélkül nehéz megtalálni és fenntartani az egészséges kapcsolatokat. Ha valaki nem tanult meg hatékonyan kommunikálni vagy a konfliktuskezelést, könnyen lehet, hogy a rossz emberekkel kerül kapcsolatba.
Hogyan lehet megakadályozni, hogy ismét elkövessük ugyanazokat a hibákat?

A kulcs az önismeretben rejlik

Fontos megérteni saját értékeinket, szükségleteinket és határainkat. Minél jobban ismerjük magunkat, minél mélyebb az önismeretünk annál könnyebben tudjuk felismerni azokat a tulajdonságokat és viselkedéseket, amelyekkel együttműködhetünk, és amelyekkel nem.
Az előző kapcsolatainkból és tapasztalatainkból tanulhatunk. Értékeljük, mi volt az, ami előzőleg nem működött, és próbáljuk elkerülni ezeket a hibákat a jövőben.

Hatékony kommunikáció

Tanuljuk meg hatékonyan kommunikálni és kezelni a konfliktusokat. A jó kommunikációs készségek segíthetnek elkerülni a felesleges félreértéseket és konfliktusokat.
Ne ragaszkodjunk mereven a megszokott mintákhoz. Legyünk nyitottak új kapcsolatokra és ismerkedjünk meg olyan emberekkel, akik más perspektívákat és tulajdonságokat hoznak.

Önbizalom erősítés

Az emberi kapcsolatok bonyolultak és sokrétűek, és gyakran az önértékelésünk is befolyásolja, hogy milyen embereket vonzunk be az életünkbe. Azok, akik önbizalomhiánnyal küzdenek, különösen hajlamosak lehetnek arra, hogy olyan emberekkel kerüljenek kapcsolatba, akik nem kezelik őket megfelelően.

Az elismerés és az értékelés fontos emberi szükséglet. Ha valaki nem kap elegendő pozitív visszajelzést más területeken vagy másoktól az életében, hajlamos lehet elfelejteni az intő jeleket egy kapcsolatban. Amikor valaki végre megkapja az elismerést és a kedvességet, hajlamos lehet eltűrni olyan viselkedést, amit korábban nem fogadott volna el.
Építsd az önbizalmadat és az önbecsülésedet. Ha jobban megérted és elfogadod saját értékedet, kevésbé leszel hajlandó elfogadni olyan viselkedést, amely megsérti vagy károsítja téged.

Az érzelmi szükségletek kielégítése fontos minden kapcsolatban. Azok, akik sérült vagy hiányos érzelmi szükségletekkel rendelkeznek, hajlamosak lehetnek elfogadni bántó viselkedést, mert úgy érzik, hogy ez az egyetlen módja annak, hogy kapcsolatban maradjanak azokkal, akiknek szükségük van rájuk.

Törődj magaddal

Kezdd el felfedezni és jobban megérteni saját érzelmeidet és önértékelésedet. Ne csak az életedben jelen lévő emberekkel foglalkozz, hanem saját magaddal is.
Tanuld meg felállítani az érzelmileg és szellemileg egészséges határokat. Ne hagyd, hogy mások visszaéljenek veled vagy bántsanak.
Fejleszd a kommunikációs készségeidet, hogy hatékonyan tudj kifejezni magadat és megosztani az érzéseidet.

Keress olyan embereket, akik támogatnak és pozitív módon kezelnek. Az ilyen kapcsolatok segítenek megerősíteni az önbecsülésedet és az érzelmi jólétet.
Az önbecsülésünk és a kapcsolataink közötti kapcsolat összetett, de az önismeret és az egészséges határok kialakítása segíthetnek abban, hogy elkerüljük azokat a kapcsolatokat, amelyek nem szolgálják az érzelmi jólétünket. Azt is érdemes megjegyezni, hogy a terapeuta vagy tanácsadó segítségével könnyebb lehet feldolgozni az önértékelés és a kapcsolatokkal kapcsolatos problémákat.

Az ismétlődő kapcsolati minták kihívást jelenthetnek, de azoknak, akik hajlandók önmagukat jobban megérteni és fejleszteni, lehetőséget is kínálnak a változásra.
Az ismétlődő kapcsolati minták gyakran olyan régi, mélyen gyökerező mintákra vezethetők vissza, amelyeket gyermekkorunkban vagy korábbi kapcsolatainkban sajátítottunk el. Ezek a minták lehetnek kapcsolati viselkedési minták vagy érzelmi reakciók, amelyeket az évek során tanultunk meg, és amelyeket öntudatlanul ismétlünk meg új kapcsolatainkban.

Túl nagy önbizalom

Néha az emberek olyanokba esnek be, akik túlságosan jónak tűnnek, hogy igazak legyenek. Az ilyen emberek magabiztosak, sikeresek és karizmatikusak lehetnek, ami az első pillanatban lenyűgözőnek tűnhet. Azonban kiderülhet, hogy ez a magabiztosság és siker csak látszat, és valójában mélyebb problémákat rejtegetnek.
Ne hagyd figyelmen kívül az intuíciódat. Gyakran az emberi ösztöneink már az elején jelzik, ha valami nincs rendben egy kapcsolatban. Hallgass rájuk, és ne engedj a külső nyomásnak vagy a vak szerelemnek.

Ne habozz külső segítséget kérni, ha úgy érzed, hogy nem tudsz egyedül megbirkózni az ismétlődő kapcsolati mintáiddal. Egy megbízható barát vagy szakember segíthet neked átlátni a problémákat és megoldásokat találni.
Az ismétlődő kapcsolati minták felismerése és megváltoztatása időbe telhet, de a személyes fejlődés és a jobb kapcsolatok elérése érdekében érdemes befektetni az erőfeszítéseket. Az ismeretek és az önismeret segít abban, hogy egészségesebb és boldogabb életet teremthessünk magunknak.

Hatékony konfliktus kezelés: sikeres párkapcsolat

/in /by

A párkapcsolatok kezdetén mindig csodás kilátások ragyognak előttünk. Tökéletesnek látjuk a partnerünket, és minden olyan gyorsan és természetesen alakul, mintha egy mesébe csöppentünk volna. A kötelék olyan erősnek tűnik, mintha egy test és lélek lennénk. Úgy gondoljuk, hogy ez a szerelem örökké fog tartani.
Azonban, ahogy az idő múlik, néha elkerülhetetlen a keserű kiábrándulás. A romantikus regényekben megelevenedő szerelem a valóságban sajnos nem mindig válik valóra. Mi tehetünk azért, hogy elkerüljük a keserű csalódást? Mi tehetünk azért, hogy a párkapcsolatunk tartós, boldog és harmonikus legyen?


A sikeres párkapcsolat kulcsa a hatékony konfliktuskezelés


Az ember társas lény, és kapcsolatok szővik át az életét, a párjával a családjával és más szinteken is. Az együttélés során konfliktusok előfordulnak, és ezek megoldása is része a kapcsolatoknak. A legtöbb kapcsolat nem azért romlik meg, mert konfliktusok merülnek fel, hanem azért, mert nem tudjuk megfelelően kezelni ezeket a konfliktusokat. Gyakran nem tanítanak meg minket, hogyan kell helyesen kezelni ezeket a helyzeteket.
Szerencsés esetben képesek vagyunk megtalálni az utat a megoldás felé.

Párkapcsolati tanácsadás

Mit takar ez a fogalom és miért lehet rá szükség? A párkapcsolatok elején mindig könnyű rózsaszín ködben látni a jövőt: a párunkat tökéletesnek gondoljuk, és minden összeillik, mintha varázslat lenne. Azonban idővel felmerülhetnek nehézségek és konfliktusok, amik a harmonikus együttélés akadályai lehetnek. Itt jön képbe a párkapcsolati tanácsadás.


Mi zajlik a tanácsadáson?


A párkapcsolati tanácsadás egy olyan folyamat, ahol egy tapasztalt terapeuta segítséget nyújt a pároknak a kapcsolati problémák megértésében és megoldásában. Ez magába foglalja a kommunikáció javítását, az érzelmi kötelékek mélyítését, és a konfliktusok kezelésének hatékony módjainak tanulását.
A párkapcsolati tanácsadásra nem csak a már alig kezelhető problémák felbukkanása esetén érdemes menni.

 

Párkapcsolati tanácsadás ajánlott akkor, ha:


Gyakoriak a konfliktusok és veszekedések a kapcsolatban.
Kommunikációs nehézségek merülnek fel.
A kölcsönös bizalom sérül.
Az érzelmi távolság érezhető a párok között.
Az élet változásai, például gyermekszületés vagy karrier változás hatására problémák jelentkeznek.

A nekünk való tanácsadó megtalálása

A megfelelő párterapeuta kiválasztása kulcsfontosságú a sikerhez. Fontos, hogy olyan szakemberhez forduljunk, akivel komfortosan érezzük magunkat, és aki rendelkezik a megfelelő tapasztalattal és tudással.
Az online párkapcsolati tanácsadás lehetőséget nyújt a rugalmasabb időbeosztásra és a kényelmes otthoni környezetre. Ezzel a formával a terápia könnyebben illeszthető a mindennapi életünkbe.
A párkapcsolati tanácsadás eredményeként a párok közötti kommunikáció javul, nő az érzelmi kapcsolat mélysége, és hatékonyabb eszközöket sajátítunk el a konfliktusok kezeléséhez. A cél mindig az, hogy harmonikusabb és boldogabb párkapcsolatot építsünk.


Őszinteség és a partner érzelmeinek megértése


Nyitottság és őszinteség a terapeuta felé.
Az aktív hallgatás és a partner érzéseinek megértése.
A tanult technikák és készségek gyakorlása a mindennapi életben.

Előfordulhat, hogy a partnerünk nem ért velünk egyet a terápia szükségességének kérdésében. Ebben az esetben fontos nyugodtan és megértően kommunikálni, és megpróbálni közösen megoldást találni a helyzet kezelésére.

A „problémás párkapcsolat” nem végállomás, hanem lehetőség a fejlődésre. A párkapcsolati tanácsadás segít a pároknak megérteni egymást, megerősíteni a kötelékeiket, és új eszközöket sajátítani el a boldogságukhoz.

Nagyon fontos felismerni, hogy a tanácsadás nem csak akkor hasznos, amikor már a szakítás vagy a válás réme fenyeget. Sokkal célszerűbb, ha már korábban kérünk segítséget, amikor azok a problémák rendszeresen felbukkannak, és újra és újra megoldásra várnak. Íme néhány jel, ami arra utalhat, hogy érdemes lehet fontolóra venni a párkapcsolati tanácsadást:

Nehezen fejezik ki egymás felé az érzéseiket: Ha a felek nehezen találják meg a módját annak, hogy kifejezzék érzelmeiket egymás felé, és a kommunikáció problémákkal terhes.

Egy vagy több állandóan felmerülő, megoldhatatlannak tűnő konfliktus van: Ha azonos problémák és konfliktusok ismétlődnek a kapcsolatban, és úgy érezzük, nem találunk megoldást rájuk.

Visszahúzódás, kritika vagy megvetés a kommunikáció során: Ha az egyik vagy mindkét fél hajlamos visszahúzódni, kritizálni vagy méltánytalanságokkal illetni a másikat a kommunikáció során.

Nagyobb stresszt okozó esemény történt a családban: Amikor a párkapcsolatot nagyobb stressz, például családi tragédia vagy veszteség éri, ezek az események jelentős hatással lehetnek a kapcsolatra.

Nehézzé válik a közös döntéseket meghozni: Ha a közös döntéshozatal folyamata nehezebbé válik, és nehéz egyetértésre jutni fontos kérdésekben.

Hűtlenség, függőség vagy bántalmazás a kapcsolatban: Amennyiben hűtlenség, függőség vagy bántalmazás jelenik meg a kapcsolatban, az sürgős beavatkozást igényel, és a pártanácsadás lehet az első lépés a helyreállítás felé.


Cél a kapcsolat megerősítése

 

Nem csak a problémák megoldására szolgál a tanácsadás. Sok párnak segít egyszerűen csak megerősíteni a kapcsolatukat és fejleszteni a kommunikációt, hogy még harmonikusabbá és boldogabbá tegyék.

Ne várjuk meg, hogy a problémák elmélyüljenek. A párkapcsolati tanácsadás lehetőséget nyújthat a fejlődésre és a kapcsolat megerősítésére már a problémák kezdeténél.

Mit tehetünk ha a párkapcsolatunk válságba kerül?

/in /by

Sok pár szembesül idővel olyan helyzetekkel, amikor nehézségek merülnek fel és a párkapcsolatuk válságba kerül. Szerencsére a válságok kezelhetők és megoldhatók, ha hajlandóak vagyunk tenni ezért. Írásunkban néhány megoldási lehetőséget kínálunk.

Kommunikáljunk a konfliktusokról

A legtöbb pár először megpróbálja megbeszélni a felmerülő konfliktusokat, azonban gyakran előfordul, hogy a viták során ugyanazok a sérelmek bukkannak fel, és nem jutnak előre a probléma megoldásában. Ezen okból fontos, hogy a beszélgetéseket konstruktív módon történjenek, és ne menjenek át veszekedésbe. A megfelelő kommunikációs technikák, mint például az aktív meghallgatás és a tiszteletteljes, asszertív kommunikáció segíthetnek a párkapcsolati válság kezelésében.


Információgyűjtés

A tájékozódás segít abban, hogy jobban megértsük a párkapcsolatunk működését és a konfliktusok kezelését. Olvashatunk pszichológiai szakkönyveket, önsegítő irodalmat, és hallgathatjuk szakemberek előadásait is. Az ilyen ismeretek megosztása és megbeszélése a párkapcsolatban segíthet a változás elérésében. Emellett részt vehetünk tréningeken, kommunikációs és konfliktuskezelési képzéseken, ahol olyan új készségeket sajátíthatunk el, amelyek segítenek a párkapcsolati válság megoldásában.


Párkapcsolati tanácsadás

Ha a párkapcsolati válság súlyosabbá válik, érdemes szakértő segítségét kérni. A párkapcsolati tanácsadás, párterápia, coaching vagy mediáció lehetőséget ad arra, hogy külső személy segítsen a problémák feldolgozásában. A szakértő által biztosított keretek és szabályok segíthetnek abban, hogy a pár ismét egymásra találhasson.

Az előzőekben már kifejtettük, hogy a párkapcsolati válságok megoldása komoly munkát igényel, és néha szükség lehet szakértő segítségére is. A folyamat során nemcsak a kommunikáció és az információgyűjtés fontos, hanem az önismeret és az önmegfigyelés is.

Az önismeret is fontos

Az önismeret és az önmegfigyelés segít abban, hogy mélyebben megértsük önmagunkat és a saját szerepünket a párkapcsolatban. Ez magában foglalhatja az érzelmek, igények, vágyak, félelmek és korábbi tapasztalatok felfedezését. Az önismeret által képessé válunk arra, hogy rálássunk, hogyan hatnak ezek a tényezők a viselkedésünkre és a kapcsolatunkra. Ez lehetőséget ad arra, hogy változtassunk a negatív mintázatokon és konstruktívabb módon reagáljunk a párunkkal való interakciókra.

Az önmegfigyelés segítségével pedig tudatosan figyeljük meg a saját viselkedésünket, reakcióinkat és kommunikációnkat a párunkkal. Fontos megfigyelni, hogy milyen hatással vagyunk a másikra, hogyan kommunikálunk, hogyan fejezzük ki az érzelmeinket és hogyan reagálunk a konfliktusokra. Az önmegfigyelés lehetővé teszi, hogy felismerjük a káros viselkedési mintákat és gyakorlatokat, és változtassunk rajtuk.

Az önismeretünket többféle módon fejleszthetjük


Az önismereti munka egy folyamat, és gyakorlást igényel. Számos módszer és eszköz létezik, amelyek támogatják ezt a folyamatot. Ilyen lehet például a meditáció, a naplóírás, a terápia vagy a coaching. Fontos, hogy nyitottak legyünk az új információk és tapasztalatok befogadására, és ne féljünk kérni segítséget, ha szükségünk van rá.

Az önismeret és segít abban, hogy tudatosabban és felelősségteljesebben tudjunk cselekedni a párkapcsolatunkban. Ezáltal képesek leszünk jobban megérteni és támogatni a partnerünket, valamint építő módon kommunikálni és megoldásokat találni a konfliktusokra.

Végső soron a párkapcsolati válságok megoldása az együttműködésen és elkötelezettségen alapul. Ahhoz, hogy sikeresen áthidaljuk a nehézségeket, fontos, hogy mindkét fél aktívan részt vegyen a folyamatban és nyitott legyen a változásra.

A problémákat közösen oldjuk meg


Az együttműködés azt jelenti, hogy közösen dolgozunk a problémák megoldásán, és a kapcsolatunk erősítésében. Ez magában foglalja a kommunikáció fejlesztését, az empátia és megértés gyakorlását, valamint a egymás támogatását és kompromisszumokra való hajlandóságot. Fontos, hogy mindkét fél aktívan részt vegyen a kommunikációs folyamatban, és ossza meg az érzéseit, igényeit és aggodalmait. Ez az együttműködés lehetőséget ad arra, hogy közösen alakítsuk a jövőnket és megerősítsük a kapcsolatunkat.

Az elkötelezettség azt jelenti, hogy hosszú távú szándékunk van a párkapcsolatunkban való fejlődésre és javulásra. Az elkötelezettség azt jelenti, hogy nem adunk fel könnyen, hanem kitartunk a nehézségek ellenére is. Ez magában foglalja a türelmet, a kitartást és a készséget arra, hogy dolgozzunk a kapcsolatunk javításán. Ebben benne van a párkapcsolat fenntartására és fejlődésére irányuló szándék is.

Mindkét fél felelőssége


A párkapcsolati válságok megoldása időt, energiát és munkát igényel mindkét fél részéről. Fontos, hogy tisztában legyünk azzal, hogy a kapcsolatunkban lévő problémák nem feltétlenül az egyik fél hibája, hanem a közös dinamikából adódhatnak. Ezért fontos, hogy a felelősséget és a munkát mindkét fél vállalja.




Kilépni a bántalmazó kapcsolatból

/in /by

Sajnos gyakran hallunk a hírekben a családon belüli erőszakról és többnyire csak a legdurvább esetekről. Sok nő él bántalmazó kapcsolatban, akik mindennap verést és/vagy szidást szenvednek el. A szerencsések, akik nem kerültek még hasonló szituációba felmerül a kérdés, hogy miért marad benne valaki egy méltatlan kapcsolatban, ahol nemcsak verbálisan, de akár fizikailag is bántalmazás éri.

A bántalmazó kapcsolatból nehéz kilépni

Egy bántalmazó kapcsolatból sajnos sokkal nehezebb kilépni, mint az elsőre látszik. Az áldozatok gyakran fizikailag is gátolva vannak, és nincs módjuk segítséget kérni. Például előfordulhat, hogy a bántalmazott telefonját összetöri a bántalmazója, ha az megpróbál segítséget kérni. Mentális segítő nélkül szinte lehetetlen megváltoztatni a helyzetet.

Nincs két egyforma eset

Amikor megkérdezik a bántalmazás elszenvedőjét miért nem száll ki különféle válaszok születnek. Akad, aki elhiszi az ígéreteket, hogy a partnere megváltozik, de olyan is megtörtént már hogy a bántalmazó az áldozat lábtörlő én aludt, hogy azt ne tudja elhagyni az otthon. Van, aki azért marad benne a kapcsolatban, mert tart az újabb verésektől. A pszichológusok számos kutatást végeztek a témában.

Elferdített gondolkodás

Az állandó kontroll alatt tartás, bántalmazás traumatizálttá teszi Az elszenvedőt, emiatt egy idő után nem képes reálisan látni sem önmagát sem helyzetét, sem a környezetét. A bántalmazó zaklatja és hibáztatja a partnerét, aki egy idő után elhiszi, hogy jogos, ami történik vele.

Sérült önbizalom

A megaláztatások porig rombolják az önértékelést. Számos nő érzi értéktelennek magát és emiatt elképzelhetetlen a számukra, hogy kaphatnak jobb társat, mint aki mellettük van, sőt még hálásak is neki ezért.

Félelem tartás

Akit valódi indok nélkül is bántanak eszébe sem jut valódi okot szolgáltatni rá. A bántalmazott folyamatos félelemben él, mert sohasem tudja milyen reakciót fog kapni a párjától, ezért igyekszik mindent megtenni, hogy a másik kedvében járjon. A bántalmazó igyekszik fenntartani ezt a légkört. Gyakran fenyegeti meg az áldozatát verés kilátásba helyezésével vagy még sokkal durvább dolgokkal is, Vagy azzal, hogy bántani fogja a gyerekeket.

Hamis remények

Sok áldozat azt gondolja hogyha elég eltökélt, és ha eléggé szereti a partnerét az mindent meg fog oldani. Mentségeket keres a partnered viselkedésére: sok sérülés érte az előző kapcsolataiban, az apja is verte az anyját, ezért természetes, hogy így reagál. A valóság azonban ahhoz, hogy ezeket az embereket nem lehet megmenteni nem segít rajtuk a szeretet nem fognak megváltozni.

Mi gyerekek érdeke?

A nők bármit megtesznek a gyerekeikért. A biztonságukért hajlandóak feláldozni a saját biztonságukat testi épségüket is. Gyakran azért tűrik a nők a bántalmazást mert attól félnek, hanem őket akkor a gyerekeiket fogja verni a párjuk. Emellett szerepet játszik az is, hogy a társadalom stigmatizálja az elvált nőket, pedig ez egy sokkal jobb állapot, mint a bántalmazó szülővel együtt élni.

Tapasztalatok

Számos nő ismerte már fel, hogy a korábbi tapasztalatai alapján torzították az egészséges párkapcsolatról alkotott képét. Önismereti munkával sokat tehetünk magunkért. Sokan nehezebb észrevenni, hogy bántalmazó kapcsolatban él, ha már gyerekként is azt látta, hogy az apja agresszív és durva az anyjával, hiszen ez természetessé vált a számára, ebben élt. Nem utolsó sorban szerepet játszik az is, hogy hajlamosak vagyunk a szüleink mintáját követni. 4 több az esély rá, hogy bántalmazó párt választ az, aki ebben nőtt fel. A vallási dogmák, a válás általi megbélyegzés Is nehezebbé teszi a bántalmazó kapcsolatból való kiszállást, emiatt fontos, hogy megértéssel legyünk az áldozatok felé.

Pénzügyi akadályok

Az áldozat gyakran anyagi okok miatt marad benne a bántalmazó kapcsolatban. A családok átmeneti otthonai tartanak fenn krízishelyeket, Amelyet 30 napig használhatnak a bántalmazottak. Ha valakinek nincsenek megtakarításai vagy segítő család, illetve barátok szinte lehetetlenné válik kilépnie a bántalmazó kapcsolatból.

Elszigetelés a családtól, barátoktól

A bántalmazóra jellemző, törekszik rá, hogy minél inkább elszigetelje az áldozatot a barátoktól és a családjától. Ebben hajlandó nagyon sok energiát beletenni Vannak, akik, akik választásra kényszerítik az áldozatot vagy ők vagy a család és barátok. Mivel ekkorra már az áldozat önértékelése porig rombolva, partnerét fogja választani, mert mindent megtesz azért, hogy bizonyítsa mennyire szereti.

Az elkövetők többségében férfiak

Jellemzően az elkövetők többségében férfiak, az erőszak nemtelen, kortalan, és nem függ a társadalmi helyzettől. Bárki lehet erőszakos és bárki válhat áldozattá. Fontos, hogy az áldozathibáztatás helyett segítséget nyújtsunk a félelemben élő bajba jutottnak. Az áldozat minél több támogatást kap és minél többen utasítják el az elkövető magtartását, annál közelebb kerülhetünk egy erőszakmentesebb világhoz. Online lelki tanácsadás is sokat segíthet, ha van rá mód.

Bántalmazás

A jól működő házasság titkai

/in /by

Mi az, ami miatt nem működik? Mi az oka annak, hogy a párok jelentős részének tönkremegy a kapcsolata és elválnak útjaik. Amikor a baráti körünkben történik válás, akár röviddel a házasságkötésük után akkor elgondolkodunk…ha ők így jártak vajon a mi házasságunk működőképes-e? Talán mi is ugyanazokkal a problémákkal küszködünk csak mi még nem ismertük fel ez és ki tudja hová vezet. Tudhatjuk-e és ha igen akkor honnan tudhatjuk, hogy van-e esélyünk hosszan tartó jó kapcsolatra?

Az életünk nem kiszámítható

Az esélyeinket nem érdemes latolgatni, hiszen az életünk nem előre kiszámítható algoritmus alapján zajlik. Vannak dolgok, amelyek biztosan ártanak egy kapcsolatnak és ha ezeket sikerül elkerülni már sokat tettünk, a hosszan tartó együtt maradásért.

Megtépázott szabadság

Az egyik ok, ami a házasságunk biztos megtépázásához vezethet, az a megtépázott szabadság. A párok között gyakran vitát szül a másik fél szabadságának tiszteletben tartása. Sokan nem szívesen engedik el a párjukat a kollegákkal bulizni. Ez esetben nem csupán a nyafogó hölgyekről van szó, a férfiak is nehezen engedik el a kedvesüket egyedül szórakozni, attól félve, hogy alkalmat adnak ezzel a félrelépésre. Ennek a gyökere minden esetben az alacsony önértékelés, amely alapján azt gondolják, ők nem elegendőek a partnerük számára. Ezzel elveszítik a bizalomnak és a biztonságnak azt az érzését, hogy bárhol is van a másik mi elég fontosak vagyunk ahhoz a számára, hogy mások ne legyenek érdekesek a számára.

Gyanúsítgatás

A másik ok a félrelépésre a valódi okot nélkülöző féltékenység. Az egyébként tökéletesen hűséges fél a folytonos gyanúsítgatás miatt úgy gondolja, ha már úgyis zsörtölnek miatta akkor miért is ne lépnék félre. Akit korábban nem is tartott vonzónak például a főnököt a munkahelyen, egyre vonzóbbnak találhatja.

Folyamatos kontrollálás

Amikor a felek egymás üzeneteiben vagy e-mailjeiben kutakodnak, akkor nyilvánvalóan hiányoznak a bizalom alapjai. Mindenki privát szférájában lehetnek a másik fél számára kényelmetlennek hangzó mondatok, akkor is ha szó sincs hűtlenségről. A párunknak van egy arca, amit mi ismerünk és lehet több más is például olyan, amelyik a munkatársaknak szól. A férjünk például bizonyára másképp kommunikál a családi hétvégéről a haverokkal, mint a feleség a barátnőivel. Mindenkinek jár a privát szféra, a házasság sem kell, hogy tökéletes szimbiózist jelentsen.  
A külső kapcsolatok a megújulás forrásai vagy feszültség levezetésre is alkalmasak. Avagy „hogyan hiányozhatnál, ha sohasem mész el”.

Tiszta lapokkal játsszunk

Játszma: egy bizonyos életkorig rendben van a cica-egér játék a párkapcsolatban, a felek így próbálgatják a szerepeiket. Abban az esetben a, ha a házasságban túl sok a bizonytalan pont, utalásokra épül és nem egymás emelése a cél, akkor hosszú távon nem lehet sok jót várni. A jó kapcsolat egyik alapköve a tiszta és nyílt kommunikáció. Ha szeretnénk valamit mondjuk meg. A párunk nem gondolatolvasó. Mindannyian hozzuk a saját kis csomagjainkat a kapcsolatba, amelyet a származási családunkból és az előző kapcsolataink tapasztalataiból gyűjtöttünk össze. A játszmák elkerülésére kommunikáljunk asszertíven és őszintén. A tudni kéne, látnia kéne, éreznie kéne, mind zsákutca. Választhatunk, hogy mindig igazunk legyen vagy inkább boldogok akarunk lenni.

Kerüljük a minősítést

Aki már élt vagy jelenleg is hosszabb kapcsolatban él az tudja, hogy milyen érzés nem megszólalni amikor a másikat legszívesebben a világ végére küldené. Ez minden kapcsolatban megesik. Emellett törekedjünk arra, hogy a konkrét megoldandó maradjon a fókuszban és ne kezdjük el a másikat pocskondiázni

Engedjük el a lényegtelen dolgokat

Tipikusan a családi mintákhoz való ragaszkodásból születnek az efféle viták. Például a túrós tészta cukorral vagy szalonnával jobb-e. Sarkalatos pont még a baba születése a családba, ahol is minkét fél próbálja érvényesíteni a saját családi mintáit. A korábban gördülékeny kapcsolatok számára is megterhelő időszak lehet érzelmileg és fizikailag egyaránt. Ilyenkor mindig érdemes tisztázni valójában mennyire fontos az adott dolog az egyik érintettnek. Osszuk meg a feladatokat és felelősségeket és vegyük le a jelentőséget az apró dolgokról, alkossunk egyszerű szabályokat. Ezzel számos vitának elejét vehetjük és nem romboljuk le a házasságunkat.

Szeretet és tisztelet

Összességében kijelenthetjük, hogy a szerelem, szeretet, tisztelet, odafigyelés, egymás elismerése mind építi a kapcsolatot és nem szabad megfeledkezni róluk. Ha minden felesleges vitát és bántást elkerülünk hosszú közös életre számíthatunk.

Az optimizmus fejleszthető

/in /by

Napjainkban divatos a hurrá optimizmus, amihez szorosan kapcsolódik a „ne foglalkozzunk a nehézségekkel, tegyünk úgy mintha minden tökéletes lenne és akkor jól fogjuk érezni magunkat” mentalitás. Ez sajnos káros hozzáállás, meg alapozhatjuk vele a későbbi lelki gondjainkat. Az érzéseket elfojtani, újra és újra elhessegetni őket, jelentős erőfeszítésbe kerül. Kicsit olyan mintha egy felfújt úszógumit próbálnánk a víz alatt tartani. Egyre fárasztóbb lenyomni, amikor pedig elengedjük, akkor nagy erővel fog a felszínre bukni, hasonlóan az elnyomott gondolatokhoz és érzésekhez, amelyeket próbálunk ignorálni. Az érzéseink könnyebb felismerésében segít az önismeret.

A negatív érzelmeinknek is szabad teret adni

A rossz érzésekkel muszáj foglalkozni, a gondokat pedig meg kell oldani. Megengedhetjük magunknak néha, hogy szomorúak legyünk, ha a dolgok másképp alakulnak, mint ahogyan szeretnénk. Megélhetjük a negatív érzelmeinket és szabad róla beszélnünk is. Szerencsés, ha erre megtanítjuk a gyermekeinket is.

Az érzéseink kifejezése a párkapcsolatunkban is nagyon fontos. Sokkal több jól működő kapcsolat lehetne, ha beszélnénk arról, ami valójában zajlik bennünk, ha mernénk sebezhetőek lenni. Ha dühösek és szomorúak vagyunk, akkor ki tudnánk mondani mit érzünk, és mit szeretnénk, ahelyett, hogy jelentéktelen apróságokon kötekednénk.

Fontos az önbizalom

Az optimizmus magában foglalja az önbizalmunkat is, mert nem csak abban bízunk, hogy jó dolgok történnek velünk majd, hanem abban is, hogy erre hatást is tudunk gyakorolni. Ez az érzés akkor is velünk marad amikor nem mennek jól a dolgok. Ennek az is része, hogy megkeressük a saját felelősségünket és hibáinkat egy adott történésekben ahelyett, hogy a körülményeket vagy másokat okolnak.

A derűlátás magában foglalja azt is, hogy egy adott dologért mindent megteszünk és ennek eredményeképpen, várjuk a dolgok pozitív kimenetelét. Ha le is írjuk az elérendő céljainkat, az további motivációt jelenthet és könnyebb lesz leküzdeni az akadályokat. Az optimista gondolatok önbeteljesítő jóslatként működhetnek. Az optimizmus kerozin az életünk motorjában.

A derűlátó ember jobban tűri a kudarcokat is

A derűlátó emberek a nehezebb időszakokban is jobban bírják, és a kudarcokat is könnyebben elviselik. Minden helyzetből igyekeznek a legjobbat kihozni. kevésbé szorongok és depresszióra hajlamosak, mindig hisznek benne, hogy a jövő valami jót tartogat a számukra.
Ahhoz, hogy optimistábbak legyünk írhatunk naplót a céljainkról, a legjobb rész célokra bontva. Ez segít motiváltabbak lenni. A legjobb, ha egy kisebb részcél teljesítése után megjutalmazzuk magunkat.

Tartsuk számon az erősségeinket

A nyugtalanító kérdéseket sem kell a szőnyeg alá söpörni. Érdemes őket felírni, hogy később megoldást keressünk rá. Tartsuk számon az erősségeinket és erőforrásainkat és legyünk rá rájuk tudatosak. Néha készítsünk egy leltárt mi mindent tudunk már milyen képességeket tudunk használni és mi az, amiben még szeretnénk fejlődni.
A felbukkanó negatív gondolatokat érdemes egy másik nézőpontból újra értelmezni és optimistább kimenetelűre átfogalmazni. Ezzel megelőzhetjük, hogy a negatív gondolataink újra és újra teret kapjanak és szomorúvá tegyenek.

Tegyük fel magunknak ilyen kérdéseket:

  • Mit jelenthet még ez a helyzet vagy élmény?
  • Mi az a jó, ami származhat ebből?
  • Milyen lehetőségeket tartogathat ez nekem?
  • Mit tanulhatok belőle?
  • Milyen új képességem alakulhat ki ennek eredményeképpen?

A derűlátás fejleszthető

A derűlátás tanulható. Megtanulhatjuk azt is, hogy valójában minden rosszban lehet valami jó is. A derűlátás nem azt jelenti, hogy többé nem történnek velünk rossz dolgok csak miközben megéljük az azokkal járó fájdalmakat és nehézségeket, tudatában leszünk annak, hogy nem tehetetlen bábok vagyunk. Tudunk tenni magunkért és bízhatunk magunkban. Ez egyfajta életszemlélet. Megválaszthatjuk, hogy miként látjuk a világot, észrevesszük a jó dolgokat, és felismerjük azt, hogy hatásunk van mindenre, és nem utolsósorban mindig van választásunk.

Hogyan ápoljuk a párkapcsolatunkat?

/in /by

A párkapcsolatokról mindenkinek megvan a maga nézőpontja a saját tapasztalatai alapján. Mindemellett van néhány alapvetés, amelyekre ha odafigyelsz tartós lehet a kapcsolat.
A szerelem legnagyobb ellensége a közöny, amely sokkal inkább romboló hatású, mint az ellentétek. Az ellentéteket fel lehet oldani a különböző nézeteket közös nevezőre lehet hozni, de a közönyt felrázni az nem igazán lehetséges.

A kapcsolatot ápolni kell

A kapcsolat olyan, mint a virág, ha nem gondozzuk, nem fejlődik, hanem elpusztul. A férfiak, hajlamosak rá hogy a kocsijukat többet ápolgatják, fényesítgetik, mint a kapcsolatukat. Természetesnek veszik, hogy az autó nem tud meglenni olajcsere nélkül, de az nem biztos, hogy az eszükbe, jut, hogy a kapcsolatot is olajozni kell. Némi dicséret, a hála kimutatása, egy szál virág, közös programok felturbózhatják a kapcsolatot. A figyelmetlenségnél, érdektelenségnél pedig talán nincs rombolóbb.

Párkapcsolati tanácsadás

A kapcsolatban megjelenő nézeteltéréseket nem érdemes halmozni, mert idővel robbanni tudnak csak. A kisebb súrlódások megoldhatók akkor és ott, amikor keletkeztek, ha felgyűlnek, akkor csak mélyülni fognak. Az érzelmi seb újra és újra felszakad, miközben a gyógyításáért nem tesz semelyik fél. Ha egyedül nem megy érdemes párkapcsolti tanácsadás keretében külső segítséget kérni.

Ne feledkezz meg magadról

Magadra is fordíts időt. A legfontosabb, amit adhatsz a kapcsolatban te magad vagy. Minél boldogabb, egészségesebb kiegyensúlyozottabb vagy annál többet tudsz adni magadból a másik számára. Az csodás, ha a testedet elviszed futni vagy az edzőterembe, de még jobb, ha a lelki fejlődésedért is teszel. Ez mindenképpen hasznára válik a kapcsolatodnak is.

Ne akard a párodat megszerelni

Az a nézőpont miszerint hasonlót a hasonlóval könnyebbé teheti a párok számára az együttélést. Könnyebb a hétvégi programot megtervezni, ha mindketten szerettek a szabadban kirándulni, mint ha csak az egyikőtök. A hasonló érdeklődési kör előny lehet, de sok új dologgal is meg lehet egymást ismertetni, ha eléggé nyitottak tudtok lenni erre. Ez nem összetévesztendő egymás átalakításával. A majd én megtanítom neki, rászoktatom vagy leszoktatom róla hosszú távon nem szokott működni. Ebből csak konfliktusok szoktak születni.

Őrizd meg az intimitást

A kapcsolat sója az intimitás. Az elején még általában sok és minőségi szex a jellemző a kapcsolatokban aztán valahogyan elkopik a hév, elillan a vágy. A testi örömök megélése pedig remek eszköz az egymás iránti szeretet kifejezésére, lehetőség a közös térben való feszültségoldásra is. Ebbe mindenképpen érdemes energiát tenni, mert a hiánya mindenképpen a kapcsolat ellaposodásához és a széteséséhez vezethet.
Az életképes kapcsolat dinamikus és képes megújulni elszürkülés és unalom helyett. A mozdulatlanság és hogy mi lám nem válunk el, mint sokan, nem elég a boldogsághoz. 

Felnőtt eszközöket használj

A haragtartás duzzogás a gyermekek kiváltsága. Ha kisgyermek nem kapja, meg amit akar, akkor addig duzzog, amíg meg nem kapja. Ez még akár bájos is lehet egy apró gyermeknél, de felnőttként veszélyes beleragadni ebbe a mintába.  Ha a felnőtt különösképp a férfi ezt a módszert használja, a céljai eléréséhez annak csakis kiábrándulás lehet a vége és persze ezzel a kapcsolat halálos ítélete is aláíródik. Ez nem azt jelenti, hogy a sérelmeket raktározd el, hanem azt hogy felnőtt eszközökkel jelezd az egyet nem értésedet bármiről is legyen szó. A negatív érzelmek elraktározása, felhalmozása azért veszélyes, mert a másik felet megtéveszti a látszólagos nyugalmad és abban az illúzióban tartja, hogy minden rendben van. Az időzített bomba pedig ott ketyeg a mélyben és egyszer csak felrobban. Ha már túl sok a feszültség érdemes hozzáértő szakember, párkapcsolati terapeuta segítségét kérni, aki pártatlanul segít titeket abban, hogy újra egymásra hangolódjatok.

Vita helyett megoldások

/in /by

Ha valami gondunk van a párunkkal lehet, hogy összerándul a gyomrunk, mert ha felbukkan a probléma az minden esetben veszekedést szül.

Ha tudatosan vetjük fel a megoldani valót és közben odafigyelünk a társunkra akkor békés mederben tarthatjuk a beszélgetést. Vita közben törekedjünk tiszta érvelésre, együttérzésre és megértésre. Ha a nézeteltérés nem fordul veszekedésbe sok mindent megtudhatunk a párunkról és nem fog duzzogással végződni a beszélgetés.
A beszélgetés végét jelentősen befolyásolja az érzelmi állapotunk. Mindkét félnek van felelőssége abban, hogy az üzenetek megfelelően menjenek át a másik fél számára.

Tudatos probléma felvetés

Fontos, hogy ne dühösen adjuk elő, ami bánt. A támadásból biztosan veszekedés lesz. Érdemes kitűzni a célt, ami nyilván nem a másik fél felbosszantása. A másik jellemének kritizálása helyett a saját érzelmeinkről beszéljünk. Ahelyett, hogy trehánynak neveznénk jelezzük a számára, hogy úgy érezzük nem figyel ránk amikor természetesnek veszi, hogy nekünk kell utána elpakolni. Amikor nem hallgat meg minket és nem is érdeklődik irántunk akkor pedig bizonytalanná válunk és nem érezzük, hogy szeret.

Asszertivitás mindenekelőtt

Ahhoz könnyebb kapcsolódni, aki asszertíven az érzéseiről beszél, mint aki minket minősít. A másik fél támadásával csak azt érjük el, hogy ő is vissza fog vágni. Vádaskodás helyett fogalmazzuk meg mire vágyunk és mi lehet a megoldás, amivel elégedettek lennénk. Ezt asszertivitás tréning keretei között is fejleszthetjük.

Ha megfogalmazzuk pontosan mit szeretnénk megkönnyíthetjük a másik fél dolgát is és csökkentjük a feszültséget. A veszekedéssel csak egyre jobban eltávolodunk egymástól. Ha nagyon feszültek vagyunk várjuk meg amíg lehiggadunk és az érzéseinkről beszéljünk a rokonokat, például egymás édesanyját és az ő hibáikat pedig teljesen hagyjuk ki a beszélgetésből, ha valóban változásra vágyunk.

Legyünk toleránsak

Sokan elkövetjük azt a hibát, hogy azt hisszük, hogy aki szeret annak éppen úgy kell vélekednie a dolgokról, ahogyan nekünk. Ha ez mégsem így van akkor harc helyett legyünk inkább érdeklődők miért éppen az a véleménye, ami. A különböző véleményeket összevetve lehet közös nevezőt találni. Mi lenne, ha harc helyett kíváncsi lennél a párod véleményére? Az ő nézőpontjából bizonyára elfogadható a véleménye. A kettőtök véleményét összevetve pedig valószínűleg születhet egy minden érintett számára elfogadható megoldás.

Gyakran banális dolgokon bonyolódunk nézeteltérésbe. Mindannyian hozzuk magunkkal az otthon látottakat. Ezek a tapasztalatok annyira a részünkké válnak, hogy ez lesz számunkra a természetes. A közös életünkre vonatkozóan érdemes néhány dologban megállapodni, amelyek kapcsán különböző nézőpontokat hoztunk a származási családunkból. Párkapcsolati tanácsadás is segíthet a gondok megoldásában.

Nyílt kommunikáció mindenről

Fontos, hogy a pár tagjainak szülei azonos elbíráslás alá essenek. Például, ha kulcsot kapnak a lakásunkhoz akkor mindkét oldal kapjon vagy egyikük sem. Itt jöhet még a klasszikus fogkrémes tubus példa…hol is kell azt megnyomni. A párkapcsolatokban számos az életvitellel kapcsolatos különbség lehet. Mennyi időnként kell ágyneműt cserélni? Kell-e minden nap porszívózni vagy elegendő hetente? Ezekről nyíltan kell kommunikálni egymással és közös megegyezésre jutni. Van, hogy a szüleinktől hozott szokásról kiderül, hogy nincs miért ragaszkodni hozzá, van jobb megoldás.

Fontos, hogy maradjunk nyitottak és ne próbáljuk a saját nézőpontjainkat a párunkra erőltetni. Érzéseken keresztül tudunk kapcsolódni egymáshoz, ehhez meg kell tanulnunk kifejezni azokat, illetve fel kell ismerjük a társunk érzéseit.

A haragot félelem vagy szomorúság táplálja

A harag mögött többnyire félelem vagy szomorúság van. Amikor a párod dühös tudakold meg mit érez és hogyan segíthetnél abban, hogy jobban érezze magát. Van amikor egy megjegyzés a gyermekkorban történt eseményhez kapcsolódó érzéseket hív elő. Ezeknek a megoldásához kérhetjük pszichológus szakember segítségét. Fontos az asszertivitás, amelyet tréning keretei között fejleszthetünk.

Vállaljuk a felelősséget

Ha hibázunk vállaljuk a felelősséget ezzel megváltoztathatjuk a beszélgetés dinamikáját és ha már nem támadunk nem kell védekeznie a másik félnek. Sok nehéz helyzet megmenthető, ha legalább az egyik fél megoldásközpontú és fontosabb neki, hogy boldog legyen az igazánál. Ha toleránsak vagyunk a párunkkal ezzel őt is erre tanítjuk, így egy következő konfliktusnál valószínűleg ő is sokkal nagyvonalúbb lesz velünk. Ebben az empátia is nagy segítségünkre van. Ha a párunk rosszul érzi magát éppen elég, ha együtt érzünk vele és ne magyarázzuk el neki hogyan kellene hogy ehelyett érezze magát. Mindannyiunknak joga van bizonyos helyzetekben rosszul érezni magát és ahhoz is, hogy ezt kihangosítsuk.
Ideális az lenne, ha a párkapcsolatban mindkét fél elkezdne ezekre a dolgokra odafigyelni, így könnyebb lenne egymásra hangolódni és kevesebb lehetne a vita.