Vita helyett megoldások

Ha valami gondunk van a párunkkal lehet, hogy összerándul a gyomrunk, mert ha felbukkan a probléma az minden esetben veszekedést szül.

Ha tudatosan vetjük fel a megoldani valót és közben odafigyelünk a társunkra akkor békés mederben tarthatjuk a beszélgetést. Vita közben törekedjünk tiszta érvelésre, együttérzésre és megértésre. Ha a nézeteltérés nem fordul veszekedésbe sok mindent megtudhatunk a párunkról és nem fog duzzogással végződni a beszélgetés.
A beszélgetés végét jelentősen befolyásolja az érzelmi állapotunk. Mindkét félnek van felelőssége abban, hogy az üzenetek megfelelően menjenek át a másik fél számára.

Tudatos probléma felvetés

Fontos, hogy ne dühösen adjuk elő, ami bánt. A támadásból biztosan veszekedés lesz. Érdemes kitűzni a célt, ami nyilván nem a másik fél felbosszantása. A másik jellemének kritizálása helyett a saját érzelmeinkről beszéljünk. Ahelyett, hogy trehánynak neveznénk jelezzük a számára, hogy úgy érezzük nem figyel ránk amikor természetesnek veszi, hogy nekünk kell utána elpakolni. Amikor nem hallgat meg minket és nem is érdeklődik irántunk akkor pedig bizonytalanná válunk és nem érezzük, hogy szeret.

Asszertivitás mindenekelőtt

Ahhoz könnyebb kapcsolódni, aki asszertíven az érzéseiről beszél, mint aki minket minősít. A másik fél támadásával csak azt érjük el, hogy ő is vissza fog vágni. Vádaskodás helyett fogalmazzuk meg mire vágyunk és mi lehet a megoldás, amivel elégedettek lennénk. Ezt asszertivitás tréning keretei között is fejleszthetjük.

Ha megfogalmazzuk pontosan mit szeretnénk megkönnyíthetjük a másik fél dolgát is és csökkentjük a feszültséget. A veszekedéssel csak egyre jobban eltávolodunk egymástól. Ha nagyon feszültek vagyunk várjuk meg amíg lehiggadunk és az érzéseinkről beszéljünk a rokonokat, például egymás édesanyját és az ő hibáikat pedig teljesen hagyjuk ki a beszélgetésből, ha valóban változásra vágyunk.

Legyünk toleránsak

Sokan elkövetjük azt a hibát, hogy azt hisszük, hogy aki szeret annak éppen úgy kell vélekednie a dolgokról, ahogyan nekünk. Ha ez mégsem így van akkor harc helyett legyünk inkább érdeklődők miért éppen az a véleménye, ami. A különböző véleményeket összevetve lehet közös nevezőt találni. Mi lenne, ha harc helyett kíváncsi lennél a párod véleményére? Az ő nézőpontjából bizonyára elfogadható a véleménye. A kettőtök véleményét összevetve pedig valószínűleg születhet egy minden érintett számára elfogadható megoldás.

Gyakran banális dolgokon bonyolódunk nézeteltérésbe. Mindannyian hozzuk magunkkal az otthon látottakat. Ezek a tapasztalatok annyira a részünkké válnak, hogy ez lesz számunkra a természetes. A közös életünkre vonatkozóan érdemes néhány dologban megállapodni, amelyek kapcsán különböző nézőpontokat hoztunk a származási családunkból. Párkapcsolati tanácsadás is segíthet a gondok megoldásában.

Nyílt kommunikáció mindenről

Fontos, hogy a pár tagjainak szülei azonos elbíráslás alá essenek. Például, ha kulcsot kapnak a lakásunkhoz akkor mindkét oldal kapjon vagy egyikük sem. Itt jöhet még a klasszikus fogkrémes tubus példa…hol is kell azt megnyomni. A párkapcsolatokban számos az életvitellel kapcsolatos különbség lehet. Mennyi időnként kell ágyneműt cserélni? Kell-e minden nap porszívózni vagy elegendő hetente? Ezekről nyíltan kell kommunikálni egymással és közös megegyezésre jutni. Van, hogy a szüleinktől hozott szokásról kiderül, hogy nincs miért ragaszkodni hozzá, van jobb megoldás.

Fontos, hogy maradjunk nyitottak és ne próbáljuk a saját nézőpontjainkat a párunkra erőltetni. Érzéseken keresztül tudunk kapcsolódni egymáshoz, ehhez meg kell tanulnunk kifejezni azokat, illetve fel kell ismerjük a társunk érzéseit.

A haragot félelem vagy szomorúság táplálja

A harag mögött többnyire félelem vagy szomorúság van. Amikor a párod dühös tudakold meg mit érez és hogyan segíthetnél abban, hogy jobban érezze magát. Van amikor egy megjegyzés a gyermekkorban történt eseményhez kapcsolódó érzéseket hív elő. Ezeknek a megoldásához kérhetjük pszichológus szakember segítségét. Fontos az asszertivitás, amelyet tréning keretei között fejleszthetünk.

Vállaljuk a felelősséget

Ha hibázunk vállaljuk a felelősséget ezzel megváltoztathatjuk a beszélgetés dinamikáját és ha már nem támadunk nem kell védekeznie a másik félnek. Sok nehéz helyzet megmenthető, ha legalább az egyik fél megoldásközpontú és fontosabb neki, hogy boldog legyen az igazánál. Ha toleránsak vagyunk a párunkkal ezzel őt is erre tanítjuk, így egy következő konfliktusnál valószínűleg ő is sokkal nagyvonalúbb lesz velünk. Ebben az empátia is nagy segítségünkre van. Ha a párunk rosszul érzi magát éppen elég, ha együtt érzünk vele és ne magyarázzuk el neki hogyan kellene hogy ehelyett érezze magát. Mindannyiunknak joga van bizonyos helyzetekben rosszul érezni magát és ahhoz is, hogy ezt kihangosítsuk.
Ideális az lenne, ha a párkapcsolatban mindkét fél elkezdne ezekre a dolgokra odafigyelni, így könnyebb lenne egymásra hangolódni és kevesebb lehetne a vita.