Házasságkötés és válás
A házasságkötések és válások tekintetében nézzünk egy kis statisztikát.
(forrás: KSH gyorsjelentés, Magyar Hírlap)
Míg 2006 és 2010 között jelentősen visszaesett a házasságkötések száma, 2010 és 2016 között csaknem másfélszer annyian kötötték össze az életüket, mint korábban. A 2016-ban világra jött 93 063 gyermek másfél százalékkal, csaknem ezernégyszáz újszülöttel múlta felül az előző évit, és az ezt megelőző hat év legmagasabb születésszámát jelentette a Központi Statisztikai Hivatal adatai szerint. Igaz ez a házasságkötések számára is: míg 2006 és 2010 között jelentősen, ötödével esett vissza, addig 2010 és 2016 között majd másfélszeresére nőtt a házasságra lépő párok száma. Az előző évhez viszonyítva csökkent ugyan a születések és némileg a házasságkötések száma. Ugyanakkor mérséklődött a válások és a terhességmegszakítások száma, és újabb történelmi minimumra csökkent a csecsemőhalálozások aránya.
A házasságkötések száma ingadozó
A házasságkötések száma az ezredfordulót követő években alacsony szinten ingadozott, inkább stagnált, 2006 és 2010 között viszont jelentősen, ötödével visszaesett. Ezt követően emelkedés figyelhető meg, ami azt jelenti, 2010 és 2016 között majd másfélszeresére nőtt a házasságra lépő párok számát. Tavaly ez a folyamat sajnos megállt, 2,3 százalékkal kevesebb, 50600 esküvőt tartottak, mint egy évvel korábban. Ettől függetlenül 2017-ig, hét év alatt csaknem 35 500-ról 51 800-ra nőtt a házasságkötések évenkénti száma Magyarországon, ennyi idő alatt ilyen mértékű emelkedés utoljára a második világháború utáni években, 1945 és 1950 között történt, amikor úgymond a világégés alatt elmaradó esküvőket pótolták be a párok. A válások évenkénti száma az ezredfordulót követő évtizedben huszonnégy-huszonöt ezer körül alakult, az azt követő években határozottan csökkent: 2014-ben, ötven év után először húszezer alá esett a válások száma, majd 2015-öt kivéve ebben a tartományban is maradt. Tavaly a bíróságok által felbontott házasságok száma 18 600-ra becsülhető, ez 4,9 százalékkal, csaknem ezer válással kevesebb megszűnt házasság az előző évhez képest.
Gyakori az élettársi kapcsolat
Ezt olvasva azt gondolhatjuk, hogy hurrá hátra dőlhetünk. Hiszen kevesebben válnak el. DE egyre többen élnek „élettársi” kapcsolatban és ott születnek meg a gyerekek. A statisztika csak a házasokra vonatkozó adat, arra nem, hogy hányan élnek élettársként, családként. Ez a téma nagyon szerteágazó! Kimeríthetetlen! Külön tanulmányokat lehetne írni az egyes témákról.
Kezdjük az elején. Statisztika: egy pillanatnyi állapotot jelez, és valljuk be, aki kicsit ért a statisztika készítéshez az nagyon jól tudja, hogy lehetnek szépítések benne. A helyzet, ha megnézem a közhangulatot, vagy bemegyek az iskolába és meghallgatom a gyerekeket, akkor egy 30 fős osztályból 16-an elvált családból jön. Ez igazából alátámasztja azt a válási statisztikát, hogy 10 családból 6 elvált család. És azt is, hogy az első 3-6 évben történik meg. Vannak, akik anyukával élnek, vannak, akik úgy nevezett mozaik családban élnek. Hallottam már olyan megjegyzést, hogy a mozaik család nem család! Ezt adtuk örökségül a fiataloknak. Ez egy lehetőség, hogy kellő önismerettel, munkával újra kezdhessük és jobban sikerüljön. Sok olyan készséget, képességet kell megtanulnunk – és nem csak a felnőtteknek, hanem a gyerekeknek is – akik ilyen családból jönnek. DE ők is tudnak a jövőben a saját családot alapítani, sőt még jól is tudhatják vezetni, megtartani. Az együttélés – itt a házasságot értem – egy művészet. Sok buktatóval, próbával, megértéssel, elengedéssel. És ezt nem tanítja senki.
Amilyen a nő olyan a család?
Hogy mennyire segíti a társadalmat, a családokat az együttélési forma? Jó kérdés! Van egy mondás: „amilyen a nő, olyan a család, amilyen a család olyan a társadalom”. Itt rögtön utalnék az előzőkben leírtakra és még ehhez hozzátenném a felelősségvállalás, elköteleződés kérdését is. Ilyenkor mindig az a kérdés jár a fejemben, hogy egy gyermek vállalása sokkal nagyobb és egy életre szóló felelősség. Érdekes ezen elgondolkodni. A fiatalok meghökkenek, amikor ezt a kérdés felteszem nekik! És elkezdenek gondolkodni, kezdődik a párbeszéd, pro és kontra, hiedelmeik, tapasztalataik. Itt van esély arra, hogy ők, a jövő nemzedék másként gondolja és egy egészséges családot alapítson.
Ha a gyerek szempontjából nézzük: a legrosszabb a helyzet. Hiszen hány olyan gyerekkel beszéltünk, akik azt mondták: „Milyen jó, hogy elváltak a szüleim!” Még akkor sem mondanak ilyet, ha egy „bántalmazó” környezetben voltak. Hiszen neki fontos az anyukája és az apukája is.
A válások valódi vesztesei a gyermekek
Sok esetben a szülők a gyerekeket használják fel saját sérelmük „feldolgozására”! Ez még negatívabban hat az életükre. Hányszor látjuk, hogy postásként használják a gyerekeket, vagy felemelik maguk mellé „felnőttnek” és még sorolhatnánk. A gyerek minden lehet, csak gyerek nem. Az ő érzésükkel nem foglalkoznak. Ők mit éreznek? Mi hiányzik? Mit nem ért? Hányszor kezdik el a gyerekek vádolni saját magukat, hogy biztosan „én nem voltam elég jó, ezért ment el anya/apa”! Ők felnőtt korukban nehezebben indulnak. Ha már el kellett válni, mert van ilyen, akkor figyeljünk a gyermekünk lelki világára is. Mi meg keressünk külső segítséget. Sok jó szakember van, mindenki talál maga számára elfogadható segítséget. Lehet lelki pásztor, pszichológus, coach, mentálhigiénés szakember, valamilyen egyéb lelki segítő.
Az okot nézve is lehet sok minden. De ami biztos, az a nem egymással törődés, odafigyelés, rossz kommunikáció, sémák ott vannak. Egy kapcsolatért áldozatot kell hozni. Áldozat nélkül nem lehet szeretni. A kapcsolat a kötőanyaga a házasságnak és a szülő-gyerek kapcsolatnak. Szembe kell nézni saját magunkkal. Igen! Ez nehéz és néha fájdalmas. És igen, a hűségnek vannak próbakövei! Halljuk, mert jött a harmadik! Kérdés ilyenkor, hogy túl tudok-e látni azon, ami fogható! Mi hiányzik ebből a kapcsolatból? Akinek nincs hiánya, az nem megy el! Néha érezhetjük, hogy valami nem stimmel. Elbizonytalanodhatunk (magunkkal az életünkkel), amivel meg kell küzdeni! Ahogy fentebb lehet olvasni, ilyenkor nem kell rögtön szétszaladni! „Ködben irányt ne változtass! És átmegy a sivatagon” Merjünk kérni külső segítséget!
Megbocsátás
A párkapcsolati szakértő irodájába számos olyan pár látogat el, akiknek a kapcsolatában megjelent a harmadik és ennek a traumának a feldolgozásához keresnek segítséget. Amire odáig jut egy kapcsolat, hogy az egyik fél félrelép ott már régóta tartó kommunikációs szakadék tátong a felek között. Az egymásra nem figyelés, az elhanyagolás, az érdektelenség arra sarkalja legalább az egyik felet, hogy amit nem kap meg otthon, azt kívül keresse. Ahol megszületik az igény ott előbb vagy utóbb felbukkan az aki ezt az igényt kiszolgálja.
Első lépés a bizalom visszaállítása
A megcsalt fél számára nehéz meglátni ő hol mulasztott. Ő csak a fájdalmat és árulást érzi minden sejtjében saját magát akár teljesen bűntelennek is tekintheti. A párja lebukott ő pedig jóvátételre vágyik. Ilyenkor az egyik legfontosabb teendő a bizalom visszaállítása illetve a bizalomvesztés feldolgozása, amit a félrelépés és a hazugság okozott. Mindezzel párhuzamosan pedig felkutatni az ide vezető okokat. Ha erre nyitottak a felek és őszintén akarják a közös jövőt, akkor van esély a kapcsolat helyreállítására.
Fontos a folyamatos kommunikáció
Az illúziót, amelyet addig dédelgettünk a párunkról le kell cserélnünk a valóságra. Folyamatos egymásra figyelő kommunikációval fel kell derítenünk mi az, amit változtatnunk érdemes ahhoz, hogy, visszaépüljön a bizalom bennünk. Mit kell tennünk ahhoz, hogy új alapokra helyezve a kapcsolatot bízni tudjunk a párunkban, önmagunkban és abban, hogy lehetséges a folytatás.
Bocsánatkérés
Sokak számára bevált módszer egy megbocsájtási rituálé, amelyben a felek a bocsánatkérés mellett minden olyan érzést átélnek és megfogalmaznak, ami felbukkant bennük, a történetben. Ezzel felszabadulhatnak azok az elfojtott, beragadt érzelmek, amelyek gátjai lehetnek a tovább lépésnek. Ez nem jelenti azt, hogy a későbbiekben nem bukkan fel a sértettség és fájdalom, de már nem olyan nagy intenzitással. A megbocsájtással lezárjuk a régit és új fejezetet nyitunk a kapcsolatunkban, új alapokra helyezve azt.
A párkapcsolati tanácsadás sokat segít
Akadnak, akik a gödörből kimászva a régi kapcsolat romjain főnix madárként újjá születve képesek feléleszteni tüzet és újjáépíteni a kapcsolatot. Akadnak, akik feladják. Ezek csupán választások és nem lehet rosszul dönteni. Mindig az a jó döntés, ami az adott történetben szereplők számára leginkább megfelelő. A párkapcsolati tanácsadás célja hogy a párok újra felfedezzék egymás és a kapcsolatuk értékeit, de nem cél hogy bármi áron együtt maradjanak.
Felelősségvállalás
Sok múlhat a megcsalt fél felelősség vállalásán. Vajon képes-e meglátni ő hol mulasztott? Mit tett vagy nem tett meg ahhoz, hogy a kapcsolat működőképes legyen? Mindezek a változások vagy igények a változtatásra pedig ne csak szavakban, hanem tettekben is megnyilvánuljanak. Ha pár mindkét tagja hajlandó ebbe energiát fektetni és felnőtt módra vállalni a saját felelősségét, akkor működni fog. Megpróbálni pedig mindenképpen érdemes, hiszen nagyon sokat tanulhatunk önmagunkról, a másikról mind attól függetlenül, hogy végül megmarad-e a kapcsolat. A tanulság pedig mindenképpen hasznosítható az életünk további részében.
Hogyan őrizzük meg a boldogságot a párkapcsolatunkban?
A tartós párkapcsolatokban az intimitás, az egymás iránti rajongás változó hőfokkal van jelen. Ha tudatosan nem teszünk érte, akkor teljesen elmaradhat a hétköznapokból a meghitt érintés, a közös programok a szeretkezés. Spontán is felbukkannak jobb időszakok mégis érdemes tudatossá tenni a kapcsolat ápolását. Az átmeneti eltávolodás nem jelenti a kapcsolat végét vagy azt, hogy már nem szeretik egymást. Ilyenkor vannak, akik odébbállnak, mert nem találják már azt a tüzet és izgalmat és úgy vélik, ezt csak egy új kapcsolatban élhetik át újra vannak akik a párkapcsolati tanácsadást választják.
Hogyan újíthatjuk meg a párkapcsolatunkat?
Mi vajon a megoldás arra, hogy újra élettel teli legyen a párkapcsolatunk és könnyedén visszataláljunk a párunkhoz. Az első a választás, el kell döntenünk, hogy, teszünk érte, hogy a párunk visszataláljon hozzánk. A célkitűzés az egyik legfontosabb lépés a sikerhez vezető úton. Ha valamelyik fél már külső kapcsolatban vélte megtalálni a hiány pótlását, akkor azt érdemes lezárni, mert sok energiát visz el és egyáltalán nem támogatja a felek újra egymásra találást.
Fontos az egymás irányába való nyitottság
Észrevenni és élni a kínálkozó lehetőségekkel használva a verbális és nonverbális kommunikációs eszközöket egyaránt. Eddig még nem használt új szeretet kifejező szokások kialakítása is támogató a kapcsolat újjászületésében. Például kettesben eltöltött hétvége, társasjáték, egymás gyakori megérintése, megölelése, mesélés egymásnak a napunkról.
Érdemes összeírni melyek azok a vonzó jellemzők, amelyek alapján választottuk a jelenlegi párunkat és ezeket ismét felfedezni benne. Gondoskodó volt vagy vicces? Mi volt az, ami a legvonzóbb volt benne? Ez most az élet mely területén bukkan fel? Mi lenne, ha elismernénk?
Tegyünk bele energiát!
Amikor a társunkkal töltünk együtt időt vajon teszünk abba energiát, hogy szórakoztatóak legyünk vagy arra várunk, hogy ő varázsoljon jó hangulatot? Ha mindketten törekszünk rá, hogy a másik fél jól érezze magát akkor mindenképpen javulni fog a kapcsolat. Ez ne csak egyetlen napra szóljon, kitartással lehet eredményt elérni.
Ha elégedetlenek vagyunk a párunkkal, a párkapcsolatunkkal érdemes elsőként saját magunkat megvizsgálni van-e olyan terület, helyzet, amikor keveset vagy semmit sem teszünk meg azért, hogy a párunk jól érezze magát. A társunk nem az anyánk vagy az apánk, tőle nem várhatjuk el, hogy folyamatosan feltétel nélkül gondoskodjon rólunk. Csak egy gyerek van tele elvárással, neki minden jár, a felnőtt felelősséget vállal önmagáért és a kapcsolat működéséért is.
Ki vállalja a felelősséget?
Ha a párunk mindenért minket okol és szerinte mindent mi rontunk el, azon érdemes elgondolkodni és tisztázni, helyre tenni a szerepeket. Az egyik fontos építő köve a kapcsolatoknak a hála. Ha hajlandóak vagyunk elismerni a párunk értékeit és hálásak vagyunk, azért amit értünk tesz, és azért amiért velünk van máris minden könnyebben fog menni. Nem lehetünk egyszerre elégedetlenek és hálásak.
A párkapcsolati problémák megbeszéléséhez nem mindig a barátok, barátnők a legjobb tanácsadók. Ők valószínűleg elfogultak lesznek, és nem kaphatunk tőlük reális értékelést a saját viselkedésünkre. Talán azért mert nem akarnak minket megbántani, talán azért mert annyira nem is a barátaink. A végeredmény szempontjából sokkal előnyösebb külső, pártatlan párkapcsolati tanácsadó segítségét kérni, akinek nem áll az érdekében, hogy bármelyikünknek is igazat adjon.
Nem szégyen segítséget kérni
A párkapcsolati szakértő új nézőpontból világítja meg magát a kapcsolatot és a megoldandóinkat is. Segít újra meglátni az értékeket és a helyén kezelni vagy javítani a hibákat. Új szemléletben új célokat kitűzve a párkapcsolat új örömtelibb fejezettel folytatódhat.
Párkapcsolati tanácsadóként és pszichológusként örömmel segítek kibogozni az összegabalyodott szálakat és megtalálni egymásban ismét a boldogságot.
Védőnőkért, új szülők és újszülöttekért Alapítvány
1118 Budapest, Regős u. 14.
A Védőnőkért, új szülők és újszülöttekért Alapítvány a NEA-UN-18-SZ-0445 pályázati támogatásának köszönhetően
„APÁKNAK – FÉRFIAKRÓL”
címmel kisfilmsorozatot készített Zöldy Pállal, a Férfisátor alapítójával.
A kisfilmsorozat készítői: Zöldy Pál, Hajnal Gergely, Lukácsy György, Pilló Ákos
A kisfilmsorozat sajtónyilvános szakmai bemutatója
2019. április 16-án 10 órakor lesz,
amelyre szeretettel várjuk.
Helyszín:
Háló Közösségi és
Kulturális Központ – S4
1052 Budapest, Semmelweis u. 4.
Program: Filmvetítés és kerekasztal beszélgetés meghívott vendégekkel és a közönséggel
Megnyitó: Székely András szakpolitikai elemzési vezető Kopp Mária Intézet a Népesedésért és a Családokért
Várfalvi Marianna: az Alapítvány bemutatása, a kisfilm sorozat készítésének célja
Zöldy Pál: a kisfilmsorozat előzményei, témái, felhasználási javaslatai
Filmvetítés: 10.30 perc
Lukácsy György és Hajnal Gergely: Így készültek a kisfilmek
Kulcsár Krisztina: a kisfilmsorozat további felhasználásának tervei a Családbarát Akadémia közreműködésével
Kérdések, hozzászólások
Előzetesben bemutatásra kerülő kisfilm összeállítások:
-Az apa teret ad
-A kisgyermekes apák meglepetése
-Miről meséljünk fiainknak?
Részvételi szándékát kérjük, hogy szíveskedjék jelezni a varfalvi.marianna@gmail.com
e-mail címre április 15-én 10 óráig név, szervezet, sajtóorgánum megjelöléssel.
Várfalvi Marianna
az Alapítvány kuratórium elnöke
+36/20-2121-381
DIÁKOKNAK Williams ÉletKészségek© tréning
STRESSZKEZELŐ tréning lesz MÁRCIUSBAN
három alkalommal, péntekente
Kulcsár Krisztina okleveles WÉK facilitátor vezetésével
A stressz hosszú távon káros a testünknek és a lelkünknek is, ezért fontos, hogy először is felismerjük a tünetek alapján, utána pedig kezelni tudjuk. A stressz kezelése azt jelenti, hogy elvezetjük a felesleges feszültségeket, mint ahogy a magas feszültséget is levezetjük, földeljük.
Mi történik: ismeretterjesztő kiselőadások, önismereti feladatok, szituációs gyakorlatok segítségével a résztvevő diákokat ösztönözzük, hogy átgondolják a számukra nehezen kezelhető, feszültségkeltő helyzeteket. Ezzel a résztvevő diákok magabiztosabbá válnak, jobban tudják kezelni a rájuk nehezedő nyomást akár a kortársak, akár a felnőttek részéről, és sikeresebben el tudják kerülni a számukra kellemetlen, „balhés” helyzeteket, miközben együttműködési készségük, kapcsolataik javulnak.
Ami a stresszt okozhatja:
- az iskolai megfelelés, ha úgy érzed, túl sok az elvárás és nem vagy benne biztos, hogy azokat tudod teljesíteni,
megélhetsz stresszt a tanáraiddal, ha úgy érzed, bántanak téged,- a szüleiddel, ha úgy érzed, nem értenek meg igazán,
- a társaiddal a valóságban, de a közösségi portálokon,
- stresszes lehet egy versenyen a döntő pillanatban jól csinálni a dolgod,
- elviselni, ha valami nem sikerül, vagy veszítetek,
- ha a szüleid veszekednek,
- csak túl sok a kiabálás az órán a tanár és az osztály tagjai között, közted és a testvéred között….
A stresszt néha pont azokkal éljük meg igazán, akik a legközelebb állnak hozzánk. A jó hír az, hogy általában ők azok is, akiknek a közelsége, bíztatása oldani is tudja ezeket a feszültségeket.
Mit teszünk:
- megtanulunk hatékonyabban kommunikálni,
- csökkenteni a belső feszültségeinket, mellyel megőrizzük a lelki és testi egészséget,
- megtanulunk kialakítani támogató kapcsolatokat,
- sikeresebb felnőttekké váljunk.
Időpont: 2019. március 29. 16,30 (3 óra)
Bevezető ár: 5000 Ft/alkalom (munkafüzet és a terembérlet árát tartalmazza)
Jelentkezés: Kulcsár Krisztina, kapcsolat@kulcsarkrisztina.hu, +36 20 662 4569
Helyszín: SPEEKABOO a Játéktér, Gazdagrét, Eleven Center, Rétköz u.7.
A konfliktuskezelés fontosságáról röviden
Konfliktusokkal nap, mint nap találkozhatnak az emberek, az utcán, a munkahelyükön és természetesen otthon, a családi körben a párkapcsolatban is előfordulhatnak ezek a kellemetlen szituációk. Az emberek bármennyire is szeretnék, nem kerülhetik el a konfliktusokat, egy dolgot viszont tehetnek velük, hogy megpróbálják megfelelően kezelni azokat.
Vannak olyan emberek, akiknek a konfliktuskezelés könnyedén megy, viszont jelentős számban léteznek olyan személyek, akiknek ez egyáltalán nem működik, sőt, ha meg is próbálják, csak rosszabbodik a helyzet. Egy idő után ezek az emberek a kudarc miatt nem foglalkoznak a konfliktuskezeléssel, ami nem helyes, hiszen az elfojtott érzések, vélemények csak mérgezik a hétköznapokat, az emberi kapcsolatokat és nem utolsó sorban frusztrálttá is teszi az érintetteket.
Ha Önnek is problémái vannak a konfliktuskezeléssel, bátran forduljon szakemberhez, és kérjen tanácsot! Az ezzel kapcsolatos szolgáltatás igénybevételéhez keressen bizalommal elérhetőségeimen!
Válás, és ami helyette lehet
Szerző: Kulcsár Krisztina
párkapcsolat és család szakértő, tanácsadó, coach
Azt gondoljuk, hogy egy kapcsolatba egy felnőtt férfi és egy felnőtt nő lép. Miközben a legtöbbször két gyerek érkezik, és velük együtt a tudattalanul elraktározott elvárásaik. Hogy megtanultunk-e szeretve lenni és kötődni, jelentősen befolyásolja, miként működünk majd kapcsolatainkban.
A másik fontos tényező, hogy a mai társadalmi elvárások a tökéletességre hívja fel a figyelmet. Légy tökéletes! Nő, férfi, anya, apa, férj, feleség, munkatárs stb. Legyen tökéletes a házasságod! De ez hova vezet? Read more →
Mária Rádió Magazin: Iskolakezdés
Írta: Kulcsár Krisztina
Minden családban nagy változások észlelhetők, amikor a gyermek bekerül a közösségbe. Ez már a bölcsödével kezdődik és még az egyetem is ide tartozik. Ilyenkor a család minden tagjának el kell kezdeni a változásra való felkészülést. És itt ugye nemcsak a gyerekre gondolunk, hanem saját magunkra is, apákra, anyákra, nagyszülőkre. A nyarat, illetve már az ezt megelőző időszakot is arra kell használni, hogy elkezdjük a felkészülést. Mindenki tudja, hogy ez nem megy egyik pillanatról a másikra. Mint mindenhez ehhez is időre van szükségünk. A lelkünknek, a saját szerepünk újra definiálásának, a kapcsolataink átváltozásának, a belső harmóniánknak, a saját élményeink újra éléséhez és még sorolhatnám. Read more →
Kapcsolatok az újdonsült családban – az első gyermek születése után
Szerző: Kulcsár Krisztina
Kedves rokonok és barátok!
Megérkeztem hozzátok 16 óra 5 perckor. Bőröm ráncos, kezem kicsi, arcom pedig most még pufi!
3600 gramm és 51 cm vagyok, szüleimnek első babájaként egy perc nyugtot sem hagyok!
Új szokások, meglepő kihívások, hatalmas öröm. Az első gyermek születése egy pár életében, a család alapításának kezdeti mérföldköve számtalan változást hoz magával. Ezekre jó ha számítunk és tudatosan készülünk. Lesz szó párkapcsolati változásokról, hogy mire figyelhetünk ezekkel kapcsolatban, illetve külön az édesanyák és édesapák szerepéről az újszülött életében.