Kapcsolatok az újdonsült családban – az első gyermek születése után

Szerző: Kulcsár Krisztina

Kedves rokonok és barátok!

Megérkeztem hozzátok 16 óra 5 perckor. Bőröm ráncos, kezem kicsi, arcom pedig most még pufi!
3600 gramm és 51 cm vagyok, szüleimnek első babájaként egy perc nyugtot sem hagyok!

Új szokások, meglepő kihívások, hatalmas öröm. Az első gyermek születése egy pár életében, a család alapításának kezdeti mérföldköve számtalan változást hoz magával. Ezekre jó ha számítunk és tudatosan készülünk. Lesz szó párkapcsolati változásokról, hogy mire figyelhetünk ezekkel kapcsolatban, illetve külön az édesanyák és édesapák szerepéről az újszülött életében.

Duóból trió – a szülővé válás párkapcsolati oldala

Gyermekvállalás szempontjából (is) nagyon fontos egy párkapcsolatban a stabil alap, melyben tiszteljük egymást, őszinték vagyunk és lojálisak. Hiszen a kialakult hétköznapjainkba engedünk be egy új jövevényt, aki nemcsak a mindennapjainkat, de a kialakult szokásainkat és szerepeinket is radikálisan megbolygatja majd. Pszichológusok szerint az első gyermek érkezése krízishelyzet a pár számára, mindenképpen pozitív, de tagadhatatlanul krízis. Komoly lelki folyamat, mely során mindkét félnek dolgoznia kell majd mind az egymással, mind a babával fenntartott kapcsolatán.

Látnunk kell tehát, hogy akarva akaratlanul átalakul a kapcsolat dinamikája és interakciói. Természetesen előtérbe kerülnek a „babatémák”, amik azonban kis túlzással sokszor az üzleti megbeszélés jegyeit veszik át. Szintén a kommunikáció beszűkülését okozhatja, hogy nagyon eltérő közegben telnek a mindennapok. Míg az egyik fél a nagyvilágban, pénzkereső céllal dolgozni jár, addig – jellemzően a nő – nem sokat lát az otthoni környezeten és a babán kívül. Így persze az előnyben részesített beszédtéma is eltér.

Konfliktus származhat még számtalan területen, gyakori probléma, hogy eltérő módon kötődik a két fél a babához. A nők számára persze egyértelműen előny a várandóság időszaka alatt kialakuló korai kötődés jelensége. Azonban a mai tudomány szerint az apák szerepe is meghatározó már a kezdeti pillanatoktól, melyre később még visszatérünk. Érdekes helyzet származhat még a nagyszülők által betöltött szerepekből. Előny, ha a pár mindkét tagja az első gyermek érkezése előtt már teljes mértékben önállósodott a szüleitől és előre, időben lefektette velük a határokat.

Újdonsült szülőpárosként figyeljünk mindenképpen arra, hogy elegendő minőségi időt és töltsünk kettesben és beszéljük meg egymással az érzéseinket és félelmeinket. Nehéz lehet, ám fontos, hogy tudjunk kritikát megfogalmazni a másik felé, ugyanakkor el is fogadni azt a másiktól. Pozitív, építő jellegű kritikát! Továbbá, ha úgy éreznénk, hogy bármiben támogatásra szorulunk, merjünk segítséget kérni szüleinktől, barátainktól, szakértéktől.

Mi a helyzet a szexuális élettel?

Hiba lenne kihagyni a szexuális élettel kapcsolatos változásokat. Felmerül a kérdés, hogy hol aludjon az újszülött. Külön vagy közös szobában, esetleg egy ágyban
velünk? Mindenkinek szíve joga eldönteni, hogy melyik megoldást találja kedvezőnek, azt azonban mindenképpen vegyük figyelembe, hogy szüksége van a párkapcsolatunknak bensőséges, intim pillanatokra. Nőként fontos fejben tartanunk, hogy bár életünk kiteljesedni látszik, mint anya, megmaradunk nőnek is, akire a párunknak szüksége van.

Kedves (leendő) édesanyák! Vegyük az imént olvasottakat figyelembe és törekedjünk arra, hogy a férjünk ne csak kócosan, lebüfizett pólóban és mackónadrágban lásson minket. Valamint tudatosítsuk magunkban, hogy nem leszünk rossz anyák attól, ha a párunkkal kettesben töltött idő alatt nem a gyermekünkön jár az eszünk.

Kedves (leendő) édesapák! Amiben szinte biztosak lehettek, hogy bennetek hamarabb fog fellobbanni a vágy, mint a párotokban. Ugyanakkor megéri beérni egy-egy romantikus, szoros öleléssel és nem sértődötten elfordulni, mikor eleinte elutasítás lehet a válasz a közeledésre.

A szakorvosok szerint a szülés után ugyan körülbelül hat hét szükséges a női szervezetnek arra, hogy fizikailag felépüljön és újra készen álljon a szexuális életre. Tudnunk kell azonban, hogy ez az időszak egyéntől függő, lehet akár két hét, vagy több hónap. Álljon itt pár pszichológusi tanács a megváltozott szexuális élettel kapcsolatban:
• terhesség alatt sem érdemes kerülni az együttlétet
• várjuk meg, míg a szülés okozta gátseb begyógyul
• fogadjuk el és szeressük a másik testi változásait
• a magabiztosság a szülői szerepben fontos alap

Újdonsült apák és gyermekük

Megfigyelhető tendencia, hogy a tradicionálisnak számító nemek szerinti szerepek, munkamegosztás átalakulóban van. Számomra szimpatikus módon a gyengéd apaszerep vállalása sem számít manapság „cikinek”. Azt gondolom, hogy az apák az anyákhoz hasonlóan szerepet kell, hogy vállaljanak mindenestül a gyermekvállalásban. Ehhez kapcsolódóan jó hír az apák számára, hogy a jelenlegi tudomány szerint a várandósság alatt a magzat hallja és megkülönbözteti a sűrűn hallott hangokat. Majd később, a szülésnél már mondhatni ismerősként üdvözli az ismert hangokhoz tartozó embereket. Boldogító tudat az is, hogy a csecsemők azonos időben kezdenek el kötődni mindkét szülőjükhöz és nem részesítik egyiket sem nagyobb előnyben a másiknál.

Az apa bevonása számos előnnyel jár, nemcsak a gyermek és önmaga, de a nő és a maga a családi kohézió szempontjából is. Egyrészt, sokszor érzik a férfiak, hogy kimaradnak valamiből a kezdeti időszakban, azonban a részvételük csökkenti ezt az izolációs élményüket. Sőt, természetesen rengeteg szeretetet kapnak, büszke és személyiségükben fejlődött édesapákká válnak. Másrészt, mivel így komoly felelősséget osztanak meg a szülők, nő a felek közötti intimitás is. Bár az utóbbi
időben megnövekedett a száma azoknak a férfiaknak, akik otthon maradnak az újszülöttel, jellemzőn inkább ők azok, akik délután/este tudnak csak időt tölteni a picivel. Az apa részt vehet a fürdetésben, ringatásban, büfiztetésben, pelenkázásban, később a közös játékban, meseolvasásban, sportban és így tovább. Tudnunk kell, hogy egy apa egész egyszerűen „másféle” dolgokat tud nyújtani a gyermekének. Saját illata van (amit az újszülöttek fel is ismernek), másképp simogat, de játszani is ösztönösen máshogy játszik a gyermekkel. Anyaként elsőre ijesztő lehet például a hintázós, emelgetős, dobálós játék. Tudnunk kell viszont, hogy az a baba számára egy izgalmas helyzetet és utána a biztonságot nyújtó karokat jelenti.

Végezetül egy fontos gondolat, hogy nem szabad belekényszerítenünk az apukákat a szerepükbe, amennyiben még nem állnak készen, mert az csak elidegenítést okoz. Az apává érés folyamata egyéntől függ, ne aggódjunk, ami késik, nem múlik.

Édesanyák és gyermekük

Vitathatatlanul kivételezett helyzetben vannak az édesanyák, akiknek megadatott, hogy a fogantatás pillanatától kezdve kapcsolatban legyenek a magzattal. A várandóság negyedik-ötödik hónapjában a kismamák megérzik a magzat első mozdulatait. Persze az édesapák is érezhetik, de nem kérdés, hogy ezt nőként átélni egészen más.

Állandó téma az újszülött és anya közvetlen szülés utáni kapcsolata. Elterjedt gondolkodásmódnak számít manapság, hogy mindkét félnek előnyösebb, ha a csecsemőt nem választják el azonnal az édesanyjától. Sajnos viszont sok kórházban nem dönthet e kérdés felől a szülő. Ugyanakkor érdekes információ, hogy az újszülött élete első órájában igen élénk. Alaposan szemügyre veszi a körülötte embereket, ezért is előnyös, ha ebben a rövid időszakban a szülei veszik körül.
Az első néhány hétben az újszülött nagyon jelentős tapasztalatokat szerez a világgal kapcsolatban. Kialakul benne egyfajta ősbizalom, vagy akár ősbizalmatlanság. Ezt az határozza meg, hogy szülei ki tudják-e elégíteni a kiszolgáltatott csecsemő igényeit. Nem csupán etetésről és pelenkázásról van szó, nagyon fontos a testi érintés, a szoptatás minősége, dédelgetés, játék.

Egy nő számára ez az időszak az anyai ösztönök kivirágzásának ideje. A várandóság alatt és után is hormonális változások sora zajlik le a nőkben. Nem kell megijedni, ha olyat tapasztalunk, hogy a végtelen öröm majd az aggodalom érzése váltakozik bennünk, majd mindezt egy nagy sírás keretében kiadjuk magunkból. Pár hét és rendeződnek az érzelmeink, mind jobban hozzászokunk az új élethelyzethez.

Ez már család!

Mikor egy pár életébe megérkezik az új jövevény, számtalan megszokott apróság, szokás, és szerep gyökeresen megváltozik. Ahhoz, hogy az újdonsült családban mindenki jól érezze magát, tudnunk kell nyíltan és őszintén megbeszélni a felmerülő gondokat, kihívásokat. Ez egy alappillére annak, hogy gördülékenyen oldjuk meg a problémákat és egy harmonikus közegben nevelhessük gyermekünket. Mindez nem csak a saját érdekünk, hanem a gyermek lelki fejlődésének érdekében is célunk kell, hogy legyen.

Ti hogy éltétek meg párotokkal az első gyermeketek születését?