0 válaszok

Hagyjon egy választ

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

Asszertív viselkedés nehéz helyzetekben

Nehéz helyzetekben okosan viselkedni nem mindig könnyű. Mit tegyünk, ha elönti az agyunkat a düh vagy leblokkolunk, esetleg síráson kívül mást nem tudunk tenni.
Az érzelemszabályozás egy folyamat amely folyamatosan monitorozza viselkedésünket, gondolatainkat, érzelmeinket és értékeli, irányítja ha szükséges gátolja egy konkrét helyzetben. Ha kontroll nem elegendő érzelmi kitörést produkálunk. Ilyenkor olyat is tehetünk, amit később megbánunk, pedig az asszertív viselkedés elsajátításával többre mehetünk.

Csökkentsük az érzelmi sérülékenységünket

Az érzelemszabályozási startégiánk egyik fontos eleme az érzelmi sérülékenység csökkentése.

  • Figyeljünk a fizikai testünk egészségére.
  • Fontos a kiegyensúlyozott táplálkozás.
  • Napi 8 óra alvás
  • A rendszeres testmozgás is remek feszültségoldó hatású (naponta legalább 30 perc).
  • Legyen örömet adó hobbink.
  • Végezzünk örömet adó tevékenységeket, ami az önbizalmunkat is növeli.
  • Legyenek hosszútávú céljaink!
  • Ápoljuk az emberi kapcsolatainkat!
  • A lelki blokkjaink feloldásához kérjük szakember segítségét.
  • Amennyire lehet iktassuk ki az életünkből a stesszt.

Az érzelmeink tudatosítása

Legyünk tudatosak az átélt érzelmeinkre gátlás vagy túlzás nélkül! Önmagunkkal mindig legyünk őszinték. Ne szégyelljük a dühöt a csalódottságot vagy a szomorúságot.

Segíthet ha le is írjuk a kiváltó okokat. Fontos, hogy egyszerű, könnyen használható eszközeink legyenek a nehéz helyzetek kezelésére. Így hosszú távon növelhetjük az önbecsülésünket, ápolhatjuk az emberi kapcsolatainkat és empatikusabbak leszünk. Ha nem teszünk energiát az érzelmeink tudatos kezelésébe, akkor az depresszióhoz, szorongáshoz, étkezési zavarokhoz vagy függőségekhez vezethet.

Érzelmeink kezelése

Ahhoz, hogy a hétköznapok megoldandóit könnyen kezeljük, jól jönnek az érzelemszabályozó stratégiák, amelyek segítenek minden embert próbáló helyzet kezelésében.
Írjuk le az érzelmeket kiváltó okokat (ki, mikor, hol, mit csinált.) ezzel elérhető, hogy higgadtan átgondoljuk a saját szerepünket a történetben. Onnantól, hogy nem a másik félre mutogatunk, helyette ránézünk mi mit tehettünk volna, másképp máris könnyebbé tehetjük a dolgot a saját magunk számára. Addig, amíg a többi résztvevő a hibás addig az irányítás is az ő kezükben van.

Legyünk őszinték saját magunkkal

Tudatosítsuk a testünkben történő fizikai változásokat: összeszorult torok, gyomor, kapkodó levegővétel, izzadás, szapora szívverés és azt is, hogy leszívesebben mit tennénk: például legszívesebben teljes erőből rácsapnánk az ajtót.
Nézzünk rá őszintén mi az oka a bennünk feltörő érzelmeknek: például azért lettem dühös, mert nem kaptam figyelmet.

Ha előre látható, hogy nehéz beszélgetés előtt állunk érdemes felkészülni rá, leírni a különböző válaszlehetőségeket.

Amikor beüt a krach

A krízis esetén használhatunk érzelemszabályozó technikákat, de ezek csak rövid távú alkalmazásra valók.

  • Lépjünk ki a helyzetből fizikailag vagy képzeletben.
  • Számoljunk el tízig vagy más módon tereljük el a figyelmünket.
  • Lélegezzünk mélyeket és hosszan, ez segít megnyugodni.
  • Jelképesen zárjuk dobozba a problémát.
  • A másoknak való segítés is figyelemelterelő lehet átmenetileg és ráláthatunk, hogy másoknak is vannak megoldani valóik, nemcsak nekünk.
  • A meditáció, relaxálás, jógázás is lazító hatású.

A felelősség vállalása adott helyzetben vagy a bocsánatkérés segít a helyzet feldolgozásában.

 

Mennyi titkot bír el egy kapcsolat?

A párkapcsolatokban, a házasságokban vajon, hol van az őszinteség, a privát szféra határa, lehetnek-e a feleknek titkaik egymás előtt vagy mindenbe be kell avatni a társunkat. Nem egyszerű ebben a kérdésben eligazodni és mindig mindenkire érvényes szabályokat hozni és betartani.

A jól működő párkapcsolat alapfeltételeként szoktuk emlegetni az őszinte kommunikációt, ahol lehet sebezhetőnek lenni, el lehet mondani az igényeinket, szükségleteinket és a gyengeségeinket sem kell titokban tartani. Ezzel látszólag szemben áll, hogy mindannyiunknak lehet, sőt kell, hogy privát szférája legyen. A párkapcsolat nem szimbiózist jelent, a feleknek nem kell állandóan együtt lenniük és tudni a másik minden gondolatáról. Ez nem titkolódzást vagy hazudozást jelent, hanem ésszerű középutat.

Igazmondás / hazugság

Leginkább a hűtlenség kapcsán szokott elhangzani a megcsalt fél szájából: hogy nem az fáj igazán hogy félrelépett, hanem az hogy hazudott, pedig én megbíztam benne. A hűtlenséget el kell mondani?
Ebben a fő irányelv, hogy csak akkor okozzunk fájdalmat a párunknak, ha az elkerülhetetlen. Ha már megtörtént az eset, akkor csak az őszinteség segít abban, hogy újra lehessen építeni a kapcsolatot, vagy ha nincs más megoldás, akkor le lehessen zárni.

Más elbírálás alá eshet, ha egyszeri alkalom volt, ami titokban maradt, akkor jobb megtartani ebben az állapotában a dolgot. Lehet, hogy megkönnyebbülést hozna elmondani, de lehet, hogy visszafordíthatatlan károk keletkeznének a kapcsolatban. A feldolgozásban kérheted pszichológus segítségét, aki a titkodat is megőrzi. Amikor a hűtlenség napvilágra kerül az elárult fél bizalma darabokra hullik. Amíg az eredeti állapot vissza nem áll, nagyon fontos a vele szemben a teljes őszinteség. A hűtlennek még a legapróbb füllentés is tilos! Párkapcsolati tanácsadás is sokat segíthet a feleknek az egymáshoz való visszatalálásban.

A mindkét felet érintő kérdésekben kötelező az őszinteség

A félrelépésen kívül van még néhány terület ahol tilos a csúsztatás: gyerekvállalás, anyagi kérdések, szexuális problémák. Fő szabály hogy a mindkét felet érintő kérdésekben muszáj őszintének lenni. Ez nem jelenti azt, hogy az őszinteség oltárán fel kell áldozni a kapcsolatot és kegyetlenül, kíméletlenül az arcába kell mindent vagdosni. Ezzel minden meghittséget meg lehet ölni. Törekedjünk mindig tiszteletteljes, udvarias megfogalmazásra.

A manipuláció: „Ha szeretsz, akkor mindent el kell mondanod nekem.” szintén nem visz jó irányba. Ha a kapcsolat elején a partnerünk szinte azonnal mindent elmond magáról érdemes ébernek lenni, mert ez kapcsolatfüggőségre figyelmeztethet.

Hazugság / elhallgatás

Van, aki a hazugságot elhallgatásnak álcázza: én nem szoktam hazudni, csak nem mondok el mindent, ahol is elég vékony jégen táncol az illető. A hazugság téves információt osztunk meg a párunkkal, az elhallgatás az információk tudatos visszatartása a következmények elkerülése céljából. Az elhallgatás is lehet romboló a kapcsolatra, főleg ha a szükségleteinket hallgatjuk el ugyanis így esélytelenné válik, hogy valamikor is teljesüljenek. Annak, pedig ha soha nem teljesülnek az igényeink elkerülhetetlenül elhidegülés a vége. Az sem építő a kapcsolatra nézve, ha sohasem beszélünk a munkánkról, a munkahelyi megoldani valókról, ettől a másik fél kirekesztettnek érzi magát.
A titok feszültséget gerjeszt a kapcsolatban és ennek is elhidegülés lehet a vége a bűntudat miatt.

Milyen okból hazudunk a párunknak?

Ennek sok féle oka lehet. Lehet, hogy a szüleinket másoljuk, mert otthon természetes volt a sumákolás, egymás becsapása. Aki ebben szocializálódik annak természetes ez a viselkedés, könnyen követheti felnőve is. Stresszhelyzetben ezek a minták még nagyobb eséllyel aktiválódnak.
A másik oka hogy megfeledkezünk az igazmondásról, hogy jobb színben szeretnénk feltüntetni magunkat, azt remélve, hogy elérjük, hogy jobban szeressenek és tiszteljenek bennünket. E mögött alacsony önértékelés, szorongás érzelmi elhanyagolás kishitűség lapul általában.
Hazugsághoz vezethet a védekezés is. Az előnyeink megőrzése miatt vagy a negatív következményektől való félelem miatt is hazudhatunk.
A kegyes hazugsággal szoktunk finomítani egy kényelmetlen vagy kínos helyzeten vagy csak elhallgatunk dolgokat. Csupán azt mondjuk el, amiről úgy gondoljuk, hogy képes befogadni sértődés nélkül.

Krónikus hazudozók

Vannak a betegesen és állandóan hazudozók, akiknek ez már életforma. Az elferdített, kitalált sztorikat ők maguk már el is hiszik.

Mi tartozik a magán szférába?

Vannak dolgok, amelyeket megtarthatunk magunknak. Ilyenek azok az események, emlékek, érzések álmok, amelyek nincsenek hatással a kapcsolatunkra. Lehetnek a munkánkkal összefüggő titkok, mint például az ügyvéd vagy az orvos titoktartási kötelezettséggel tartozik a kliensei felé. Más munkaköröket is érinthetnek hasonló korlátozások. A privát szférába tartoznak még az ábrándjaink, a még meg nem valósult céljaink, amelyek nem tartanak még ott, hogy bárkivel is szívesen beszélnénk róla. A párunk, ha ezeket megosztanánk vele talán jelentőségtelivé tenné és félreértelmezné.
A levelezésünk vagy telefonbeszélgetésink abszolút a magán szféránkba tartoznak. Tiszteletlen dolog a másiknak szóló levelet felbontani az emailjét, üzeneteit elolvasni. Ez alól az egyetlen kivétel, ha ezt külön felajánljuk.

A múltunkra is ugyanez vonatkozik. Az, hogy most egy párkapcsolatban élünk nem jelenti azt, hogy a jelenlegi párunknak mindent tudnia kell az előző kapcsolatainkról. Azokat az eseményeket, tényeket amelyek befolyással lehetnek a jelenre ha aktuális lesz érdemes megosztani. Például ha már túl vagyunk egy váláson és a házasságból született két vagy több gyermek, akikért felelősek vagyunk ezt már a kapcsolat elején érdemes közölni. Ideig, óráig el lehet titkolni, de nem sok értelme van. Aki pedig emiatt odébbáll azzal nem biztos, hogy dolgunk van.

Összességében:

  • Egy párkapcsolatban szükségtelen mindig mindent elmondani a másiknak.
  • A tisztelet a másik határainak tiszteletben tartása elengedhetetlen.
  • Az apró titkok izgalmasok is lehetnek. Ha mindig mindent tudunk, unalmassá teheti a kapcsolatot.
  • A partnerünket is érintő dolgokban legyünk őszinték.

Hogyan változtathatjuk át a családi vitákat valódi beszélgetésekké?

A soha véget nem érő vita és a helyzetből való kimenekülés mellett van más megoldás is. Elviselhetővé tehetők a megoldhatatlannak látszó ellentétek és könnyedebbé az ehhez kapcsolódó ólomsúlyként ránk nehezedő érzések. Könnyed lehet a családi vacsora még akkor is, ha éppen a családi üzlet dolgait kell megbeszélnünk például a generációváltás részleteit.

A legjobbat és a legrosszabbat

A család illetve a családtagjaink képesek mindannyiunkból kihozni a legjobbat és a legrosszabbat is. A családi összejövetelek, ünnepek, születésnapok gyakran végződnek vitákkal, hol kisebb, hol nagyobb szóváltással. Elsőre nem tűnhet könnyűnek, de mindezt az előnyünkre is fordíthatjuk.

Hogyan kerülhetjük el a vitát?

Ha a vacsoraasztalnál felüti, a fejét egy konfliktus a családtagok többféle módon reagálhatnak. A háziasszonynak halaszthatatlan mosogatni valója akad a konyhában, mások elvonulnak az apróbbakkal játszani, azaz kivonulnak a helyzetből a passzivitást választva. A másik lehetőség, hogy bekapcsolódnak a vitába és a saját álláspontjukat is bedobva, azt a végsőkig bizonygatva, agresszíven mindenki mást támadva látnak kiutat a helyzetből. Kedvező megoldásnak látszik úgy belemenni egy vitába, hogy azt hisszük be tudjuk bizonyítani, hogy a másik fél téved. Kevés a tudása, elnézte én pedig be fogom bizonyítani, hogy nekem van igazam, jobb vagyok, és jobban tudom.

Hogyan legyünk asszertívek?

Mi a módja annak, hogy elviselhetővé tegyük az ellentéteket és csökkentsük az ezzel járó nehéz érzéseket és jobban kezeljük a stresszt. Hogyan tegyük konstruktívabbá és minden résztvevő számára megoldást kínálóvá a vacsorát?

A családi nézeteltérések elsimítása

Az első lépés az ügyben a megoldás felé az, ha felhozzuk a témát, amelyet mindenki gondosan kerül, mint macska a forró kását. Ha megfogalmazzuk, az egyet nem értésünket azzal lehetőséget kínálunk a másik fél számára, arra, hogy megfelelő érvekkel mégis meggyőzhessen minket. Ez akkor vezethet valódi megoldáshoz, ha nem csak a gőzt szeretnénk kiengedni és egy jót veszekedni, hanem külön tudjuk választani a témát a személytől és nyitottan fogadjuk a másik fél nézőpontjait is.

Ismerjük be ha tévedtünk

Hallgassuk végig figyelmesen a másik felet, ne szakítsuk félbe, amikor olyat mond, amivel nem értünk egyet. Ha elmondta a nézőpontjait fogalmazzuk meg a közös pontokat, amiben egyet tudunk érteni. A legjobb vitapartnerek nem attól jók, hogy addig hajtogatják a saját igazukat, amíg el nem érik, hogy egyet értsenek velük, hanem attól, hogy megkeresik azokat a pontokat, amiben egyet érhetnek a másik féllel, legyen szó bármely apróságról is. Képesek megváltoztatni az eredeti nézőpontjaikat, ha meggyőző érvvel találkoznak. Ha kiderül, hogy tévedtek, képesek beismerni azt.

Van elég időnk?

A járvány mindannyiunk életére hatással van. Lelassultunk és elgondolkodhatunk azon vajon valóban minden dolog fontos-e, amit eddig annak tartottunk és jó-e az irány amerre megyünk. Az egyik fontos tényező a mindennapjainkban az idő értéke. Vajon eléggé megbecsüljük és kihasználjuk-e a rendelkezésünkre álló időt? Ha ezen változtatnánk, akkor hogyan tehetjük ezt?

Sok idő, kevés pénz

Sokak számára most túl sok lett belőle és az anyagi bizonytalanság, amire megoldást keresnek. Ami biztos, hogy ennek az egésznek vége lesz. Az hogy mikor azt nyilván nem tudhatjuk pontosan. Addig is végig gondolhatjuk, hogy a jövőben mit tehetünk azért, hogy jobban gazdálkodjunk az időnkkel, hiszen véges és az egyik legértékesebb vagyontárgyunk. Idő kell rá, hogy pénzt keressünk, hogy a gyerekeinkkel időt töltsünk el, a háztartási feladatainkra a TV nézésre, baráti beszélgetésekre és arra is, hogy számunkra unalmas vagy kényelmetlen dolgokat tegyünk meg a mások kedvéért.

Az idő megfoghatatlan

A pénzünkkel tudunk takarékoskodni, félre tudjuk tenni azt. Az idővel ez már nem olyan egyszerű. A pénzt, ha elköltöttük tudunk helyette újrateremteni, az időnkkel ez sajnos nem lehetséges. Ami eltelt, eltelt, soha nem kapjuk vissza. Meg kell tanulnunk felelősséget vállalni érte mire fordítjuk, és hogy jól gazdálkodjunk vele. Ehhez meg kell tanulnunk nemet mondani, ezzel elismerve a saját fontosságunkat, amihez pedig megfelelő önismeret szükséges.

Céltudatos álmodozás

Tűzzük ki a céljainkat! Milyen életet szeretnénk? A jelenlegi pontról hová szeretnénk eljutni? Mi az az álom, amit szeretnénk megvalósítani? Mit csinálnánk másképpen, ha tudnánk, hogy az életünkből már csak egy van hátra? Hol akarunk lenni öt vagy tíz év múlva?

A halogatásnak vége!

Amikor felismerjük, hogy az elvesztegetett időt senkitől soha nem kaphatjuk, vissza akkor abba tudjuk hagyni a halogatást. A halogatással tulajdonképpen saját magunkat fosztjuk ki.
Érdemes fontossági sorrendet kitűzni a céljaink között és a célokat lépésekre bontani. Ahelyett hogy meghátrálnánk a túl nagy céltól és inkább el sem indulunk egyszerre csak egy lépésre koncentráljunk. Ha ez sikerült már motiváltabbak leszünk a következőhöz. A halogatás csak lelkiismeretfurdaláshoz vezet, ami elveszi a motivációt.

Hatékonyság javítás

A napunkat a reggeli rutinnal alapozzuk meg. Ilyenkor vagyunk a leghatékonyabbak, ezért érdemes ezt az időt munkával tölteni. A munka akkor lesz igazán hatékony, ha teljesen rákoncentrálunk, és nem szakítjuk meg beszélgetéssel, kávézgatással.

A feltöltődés nem maradhat el

A hatékony működéshez pihenésre is szükség van, aminek akkor van értelme, ha az valódi kikapcsolódást jelent. Úgy fogunk tudni ismét hatékonyan dolgozni, ha ezt is megadjuk magunknak. Ne csak a munkát tervezzük meg, hanem a szabadidő eltöltését is. Érdemes a telefonunkat is kikapcsolni ilyenkor és csak azzal foglalkozzunk, ami örömmel tölt el és pihentet.

Kényszer vagy örömforrás a munka?

A legtöbbünknek a munkával töltött idő teszi ki napja nagy részét és ehhez még hozzáadódik a munkába járással és a túlórákkal töltött idő. Szerencsések vagyunk, ha olyan munkát végzünk, amit élvezünk és boldoggá tesz minket az eredménye. A legtöbben sajnos csak pénzkeresési kényszer miatt, stresszel telítve dolgoznak az adott helyen és nem élvezik, amit csinálnak. Úgy érzik a számlák kifizetésének szorításában nincs más választásuk, pedig mindig van.

Pénz olyan dologgal is lehet keresni ami, lelkesít, örömmel tölt el, és ami mellett több szabadidőnk marad. Gondoljuk, végig mi tesz minket boldoggá? Mi az a munka, amit akár ingyen is örömmel végeznénk, mert feltölt és lelkesít? Mit tehetünk, hogy ilyen munkánk legyen? A választás szabadsága a mienk. Mindig van más választásunk.

Test és lélek

A testi tünetek megjelenését legtöbbször hosszú ideje meg nem oldott lelki gondok előzik meg. Egy maximalista mindent megkritizáló főnök vagy egy lehúzó se vele se nélküle kapcsolat drámái. Érdemes ezekre ránézni, meddig várunk tétlenül hogy majd valami megváltozik vagy megvárjuk, hogy majd a testünk jelezzen: halló, ébresztő… itt már tenned kell valamit. Ha nem figyelsz a kisebb figyelmeztetésekre, akkor megérkezhet a nagyobb megoldandó egészségügyi probléma.

Önismeret és önszeretet

A gyógymódok változatosak lehetnek. Amit nem lehet lehagyni a listáról az az önismeret és önszeretet pirulája. Ez nem kispórolható a kezelés során, sőt fontosabb lehet bármilyen más fizikai szintű gyógyszernél. Akár a témába könyveket olvasva is fejlődhetünk, de gyorsabb a folyamat ha önismereti tréningen veszünk részt. Ha még a megelőzésre is gondot fordítasz és akár egészségügyi állapotfelmérésen is részt veszel, akkor megelőzheted, hogy komolyabb betegséged legyen.

Gyógyítsuk be a lélek sebeit

Már kisgyermekként azt halljuk, hogy tegyél, le valamit az asztalra akkor majd megszólalhatsz. Nőként, ha nem hozol, pénzt haza megkaphatod, hogy nem szólhatsz érdemben, a család dolgaiban. Nem mintha a háztartással és a gyermekekkel kapcsolatos feladatok könnyűek lennének. Nyilván akinek volt valaha dolga ezzel az tudja, miről beszélünk. Vajon milyen sérüléseket okozhat lélekszinten, ha értéktelennek érzed magad és ebben a párod is nap, mint nap megerősít. Egyszer csak nem fogod tudni már kontrollálni a sok visszafojtott feszültséget, és ha nem adod ki magadból, akkor valahogyan jelezni fog. Ez lehet migrénes fejfájás vagy egy csomó valahol a testedben.

Sportolás és minden más

Mielőtt valami komoly jelzés érkezne a testedtől érdemes megkeresni azokat a stresszoldó lehetőségeket, amelyek kimozdítanak a hétköznapok taposómalmából. Ez lehet egy kávé a barátnőkkel vagy neked való sport vagy kirándulás. A lényeg hogy kikapcsolódj, feltöltődj és olyanokkal töltsd el az idődet, akikkel jól érzed magad és feltöltődnek az akkumulátoraid. Ha invitálást kapsz, erre ne utasítsd vissza és te magad is kezdeményezd ezeket a találkozókat, lehetőségeket. A sportolás is szórakoztatóbb társaságban, mint magányosan.

A segítséget kérni nem szégyen

Ha már megvan a baj és külső segítséget kell kérned ne, halogasd, és ne szégyelld. A lélek segélykiáltását a test híven tükrözi. Nem könnyű segítséget kérni, de vannak esetek, amikor a szakember például kineziológus vagy önismereti tréner nélkül nem találunk megoldást. Ilyenkor jobb, ha semmibe veszünk minden külső véleményt és megyünk a saját megkezdett utunkon és azt választjuk, ami nekünk működik. Gyakran az önismereti utunkon is segítségre szorulunk, hogy amin tudunk, változtassunk, amin nem pedig fogadjuk el olyannak amilyen.

 

Az önismereti fejlődés folyamatos

Az önismeret és önmegvalósítás, mint az életünk sikerének a kulcsa manapság nagyon felkapott téma. A könyvesboltok polcai roskadoznak a témában utat mutató könyvektől, ha ezen a módon szeretnénk közelebb kerülni önmagunkhoz. Nem elég csak olvasgatni ezeket, fontos hogy be is fogadjuk az olvasottakat. A komfortzónánkból való kilépés nélkül ne számítsunk átütő változásra, így csupán egyhelyben topogásra számíthatunk.

Az önismereti úthoz a könyvek nem elegendők

Az önismereti munka nem merül ki abban, hogy elolvasunk néhány a témába vágó könyvet, inkább egy élethosszig tartó folyamat. A szerepeink folyamatosan változnak és változunk velük mi magunk is, szembe nézve gyengeségeinkkel, és ha elég bátrak vagyunk vállalva erősségeinket. Az önismereti munka célja, nem csupán a gyengeségeink erősítése, hanem az is feladata, hogy ismerjük fel az értékeinket és ismerjük is el őket. Az erőnket ismerjük el és ne féljünk beleállni. Válogathatunk a szép számmal induló önismereti tréningek között is.

Mi tesz boldoggá?

Minél inkább megismerjük magunkat, annál könnyebb felismernünk mi tesz boldoggá, mi az, ami leginkább kibillent az egyensúlyunkból és mi az, ami könnyű. Ahhoz, hogy mindezt vállaljuk is kell egyfajta bátorság és sebezhetőség. Felismerni és vállalni mindazt, amik vagyunk, a kevésbé szép, sőt a csúf részeinket is. A sebezhetőségünkben elrejtett erők lapulnak, készen arra, hogy megmutatkozzanak, amikor eljön az ideje. Azzal, hogy a negatív tulajdonságainkat is vállaljuk az máris veszít az erejéből, ezzel pedig mi magunk erősebbé válunk.

Önismeret és felelősségvállalás

Bevett szokás kellemetlen helyzetekben másra mutogatni, kívül keresni a felelőst ahelyett, hogy azt néznénk mi hol hibáztunk. Szenvedünk, és közben kívül keressük a felelőst. A felelősség vállalása csak a lélekben felnőttek kiváltsága. Ez nem életkor függő inkább a személyiség érettségének ajándéka. Sajnos vannak, aki felnőnek és meg is öregszenek és mégsem válnak felnőtté ebben a tekintetben. A fejlődésre mindannyian minden nap kapunk lehetőséget és választhatunk mást, mint amit eddig. Beleállhatunk az erőnkbe ott ahol eddig kihátráltunk és vállalhatjuk, hogy hibáztunk ott ahol eddig kívül kerestük a bűnöst.

Önismeret és párkapcsolat

A leggöröngyösebb tanulópályánk a párkapcsolat. Itt kaphatjuk a legnagyobb leckéket. Gyakran hallani a csalódott hölgyektől: „A pasik mind egyformák.” A sértett férfiak pedig vallják: „ A nőknek csak a pénz számít.” Minden csak egy érdekes nézőpont és láthatjuk, így ha ezt választjuk, és ha így látjuk, akkor az élet továbbra is biztosít majd róla, hogy ez bizony így van. Ha hajlandóak vagyunk kicsit más nézőpontból az életünkre tekinteni bármely végén is vagyunk a botnak, ki fog derülni, hogy a valóság ennél sokkal színesebb.

A nézőpontunk teremti a valóságunkat

Mi az, amire igazán vágyunk? Boldogok szeretnénk lenni vagy elég, hogyha igazunk van? Ami elindíthat a megoldás felé vezető úton az, ha kérdéseket teszünk fel és nem betonozzuk be előre a választ. A valóságunkat a nézőpontjainkkal teremtjük, és ha hajlandóak vagyunk nyitott kérdéseket feltenni meg tudjuk változtatni vele a jelenlegi helyzetünket. Amíg meggyőződésünk, hogy a férfiak csak lábtörlőnek akarnak használni, addig rendre fel is fognak bukkanni ezek a férfiak. Ahhoz, hogy ez megváltozzon, elég, ha mást választunk és megengedjük a valóságunknak, hogy megváltozzon.

Minél inkább ismerjük saját magunkat, annál kevesebbet fogunk hibázni

A kérdésben levés az önismereti fejlődésünk fontos építő köve. A változáshoz érdemes ránézni a felmenőinktől kapott mintákra is. Ha az anyánk folyton szidta a férfiakat és értéktelen élősködőnek látta őket, akkor először ezt kell helyre tenni magunkban. Az őszinteséget leginkább önmagunkkal szemben sajnos nem lehet megspórolni és még az is lehet, hogy fájni fog.

Vannak ránézésre igen békés természetű emberek, akik csupán szorongók és félnek felvállani az érzelmeiket, sőt talán fel sem ismerik azokat. A kényelmetlen érzéseket önmagára vetítik: biztosan velem van a baj. Sohasem csap az asztalra és nem mondja, meg mit szeretne, elfojtja a vágyait és az igényeit.

A saját kárunkon előbb vagy utóbb rá kell ébrednünk, hogy ezzel a viselkedéssel nem gyűjtünk magunk köré hálás embereket, hanem inkább élősködőket és kihasználókat, akik kaján mosollyal az arcukon használják ki a jóindulatunkat. Legyünk tudatosak és ne tegyük utolsó helyre magunkat a sorban.

Az önismereti munka egyfajta az életünkhöz való tudatos hozzáállás, gondolkodási mód, amit önismereti tréningen is fejleszthetünk. Ha szükségét érezzük kérjük bátran szakember segítségét.

Asszertív kommunikáció a kapcsolatainkban

Az asszertív kommunikációval a saját magunk és a mások számára is megkönnyítjük a mindennapi feladataink megoldását. Könnyebb lesz nemet mondani, gondolkodási időt kérni vagy jelezni a másik fél számára, hogy megértettük a nézőpontjait.

Nemet mondani nehéz?

Vannak kínos sőt stresszes helyzetek, amikor nem merjük azt mondani egyszerűen, hogy „köszönöm nem”, pedig egyszerű.

Ha jobban be szeretnénk csomagolni a nemet:
„Nagyon érdekesnek találom, amit mondtál, mégsem szeretnék most csatlakozni ehhez.

Köszönöm, hogy gondoltál rám, de most nincs időm ezzel foglalkozni.

Látom, hogy segítségre van szükséged, de most nem én leszek a megoldás kulcsa.

Nagyon vonzó és értékes hogy szeretsz sziklát mászni (…), de nem tudok csatlakozni hozzád ebben.

Amikor időt szeretnénk nyerni:

Visszatérhetünk erre egy későbbi időpontban? Még egy kis időre van szükségem, hogy átgondoljam.

Erről most nem tudok dönteni. Gondolkodhatok rajta egy kicsit?

Nagyon fontos dolgokat mondasz, és most nem tudok rá annyi időt szánni amennyi indokolt lenne. Beszélhetnénk róla később?

Amikor nem a megfelelő hangnemben beszélnek velünk:

Félelemet kelt bennem, amikor így beszélsz. Lehetne, hogy a megszokott hangerőt használd?

Most fáradt vagyok és feszült. Lenne időd segíteni a takarításban?

Amikor nem kapok érdemleges választ a kérdésemre értéktelennek érzem magam és dühössé válok. Kaphatnék választ most?

Visszajelzés

Nagyon örülök, hogy te tartasz előadást az új projektről. Értékelem a lelkesedésedet és a szakértelmedet.

Hálás vagyok, amiért te is tovább maradtál, hogy befejezhessük a feladatot. Nélküled nem készültünk volna el határidőre. Köszönöm!

Érthető és lebilincselő volt az előadásod. Remek volt a kép és szöveg aránya és az is tetszett, hogy némi humorral tetted szórakoztatóbbá. Picit hosszabbra sikerült, mint a megengedett, de összességében kiváló munka! Csak így tovább!

Szeretnéd, ha összefoglalnám a véleményemet a prezentációddal kapcsolatosan?

Összefutottam a nagymamáddal. Mindig nagyon boldoggá teszik a telefonhívásaid. Biztosan nagyon örülne, ha hetente hallhatná a hangodat. Van esetleg ennek valami akadálya?

Értő figyelem

Ha jó értem, akkor ezzel azt szeretnéd kifejezni, hogy… Ezekkel néhány pontban nem értek egyet. Neked mi a véleményed?

Szeretném, ha megosztanád, velem neked mi jut eszedbe arról, amit mondtam. Van kedved most beszélni róla?

Ha úgy érzed, sokat segíthetne, ha hasonló mondatokat gyakorolnál, akkor válaszd az asszertív kommunikáció tréninget!

 

Hogyan küzdjünk meg a stresszel a mindennapokban?

A stressz a túlélésünket szolgálta, amíg a stressz helyzet nem vált szinte állandóvá.  Napjainkban szinte állandó feszültségben élünk, de a jó hír az, hogy nem kell ezt választanunk. Néhány új a hétköznapokban beilleszthető szokással lazíthatunk a feszessé vált életvitelünkön.

Az edzés a legjobb stresszkezelő módszer

Jellemző hogy egy feszültségektől terhes munkanap után nincs kedvünk kikászálódni a fotelból vagy a kanapén elterülés az egyetlen, amire vágyunk. Nem meglepő, hiszen a folyamatos stressz sok energiánkat felemészti. Kutatásokkal igazolták, hogy a jelentősen kevesebbet mozgunk, és ha növekszik a nyomás rajtunk, akkor még a szokásos edzési rutinról is lemondunk. Ez nem éppen a legjobb döntés, mert az edzés lenne a feszültség és a szorongás legjobb oldószere.

A Bristoli egyetem kutatói, irodában dolgozó emellett rendszeresen sportoló önkénteseket kértek fel rá hogy egy skálán jelezzék a hangulatváltozásaikat. A hetente legalább három alkalommal edző kollegák sokkal jobb hangulatról számoltak be és ezt nem befolyásolta, hogy edzőteremben edzettek, futottak, kerékpároztak vagy úsztak. A lényeg hogy mozogtak, ami nem csupán a munkával kapcsolatos stresszt csökkentette az életükben, de az általános közérzetük is javult és az emberi kapcsolataikban is együttműködőbbek voltak.  Vannak, akik a Williams életkészségek © Téning  vagy másnéven  stresszkezelés tréning áldásos hatásaira esküsznek. Ki-ki azt válassza, ami neki működik.

A kiszámíthatóság is sokat segíthet

Szakértők szerint a harmonikus működésünkhöz szükség van napirendre. Ha a napunk visszatérő eseményekből és feladatokból kiszámítható szokás és szabályrendszerből áll, akkor tulajdonképpen leegyszerűsítjük az életünket, ami már önmagában is stresszoldó hatású. Jordan B. Peterson korunk egyik híres pszichiátere szerint már akkor sokat teszünk magunkért, ha kiszámítható ütemben alszunk, illetve reggelizünk ezzel keretet adva a napunknak. Ha az esti lefekvésünk időpontja változó, akkor is érdemes ugyanabban az időben ébredni és az ébredés után rövid idővel zsírban és fehérjében gazdag reggelit fogyasztani. Stresszes állapotban a szervezet számára fontos energiaforrás a cukor. A stresszhormon emeli, a vércukor szintet a májból több cukor kerül a véráramba. A dietetikusok talán nem értenek egyet vele de a testünk számára hasznos a reggeli kávénkat megédesítő cukor. Ha szerencsénk van a munkáltatónk is szervez a számunkra streszkezelés tréninget.

Figyeljünk arra, amit éppen csinálunk

Mindenki számára fontos lenne napi tíz perc meditáció azoknak, akik nagyon sok feladat terheli, a vállukat egy óra kellene belőle. A testet-lelket ellazító, feltöltő meditáció segítségével elkerülhetjük, hogy felőröljön bennünket a stressz. Ehhez a youtubon is találunk segítséget. Hamar rá lehet szokni és egy idő után már kérni fogja a testünk a lazítást.
A szokásos napi tevékenységeinkben hasznos, ha valóban arra figyelünk, amit éppen csinálunk. például a reggeli kávénkat nem csak megszokásból leönjük a torkunkon, hanem az ízére is figyelve élvezzük azt.

Művészeti tevékenységek és rendrakás

Bármilyen művészi tevékenység is, amit végzünk terápiás hatással bír. Festés vagy fafaragás, zenélés vagy írás tulajdonképpen mindegy. A cél hogy spontán legyen és élvezetből tegyük. Cserébe nő az önbizalmunk javul az önértékelésünk ezzel párhuzamosan pedig kevésbé leszünk szorongók.
Sok nő számol be róla, hogy a takarítás rendrakás végére kellemesebben érzi magát. A rendrakással egybekötött selejtezés felfrissít, és új energiákkal tölt fel. A régi energiák kisöprése a lakásból helyet csinál az újnak. A lakásunk megtisztulása és kacattalanítása pedig segít a múltunk elengedésében is, ezzel lelki megtisztuláson megyünk keresztül. A tiszta és rendezett lakás nyugalmat áraszt ahol mi magunk is pihentebbek, stresszmentesebbek lehetünk.
Ha egyedül már nem tudunk megküzdeni a mindennapi stresszel és már kipróbáltuk amit lehetett kérjük szakember, pszichológus segítségét.

Kinél van a karmesteri pálca?

A viselkedésünk mozgatórugói elsősorban önmagunk előtt van rejtve a környezetünknek azonban sokkal több információ áll a rendelkezésére a viselkedésünkről, mint amennyit szándékosan közölni akarunk. Ehhez tulajdonképpen még csak meg sem kell szólalnunk. Ha otthon megbántott a párunk munkába indulás előtt és mi egy bank ügyfélszolgálatán dolgozunk, tudatosan kell szabályoznunk a viselkedésünket. Nem zúdíthatjuk rá az ügyfélre a rossz kedvünket, hiszen egyrész nem ő az oka, másrészt akár az állásunkat is elveszíthetjük.

Önismereti tréning segítségével folyamatosan fejlődhet az önbizalmunk

Életünket kapcsolatok hálójában éljük, alapvető szükségletünk a társas közeg, amelyben fejlődhet önbizalmunk és jól érezhetjük magunkat. A környezetünk visszajelzései alapján végzett önvizsgálat lehetőséget kínál a változtatásra, fejlődésre, a viselkedésünk megváltoztatására. Ha tudatosan irányítjuk, mindezt elkerülhetjük, hogy bábuként sodródjunk mások kénye kedvének kiszolgáltatva, miközben negatív reakcióinkkal másokat megbántva rombolhatjuk kapcsolatainkat, amely negatív hatással lesz életminőségünkre.

Fontosak a társas kapcsolatok

Társas kapcsolataink minősége meghatározó az életminőségünk szempontjából. Hatással van a mentális és fizikai egészségünkre, teljesítményünkre, hangulatunkra és összességében az életkedvünkre. személyiségünk születésünktől fogva társas kapcsolatok révén fejlődik. Ezek alapján határozzuk meg magunkat. Önmagunk ismerete nélkül lehetetlen feladattá nő a kapcsolatépítés, a meglévő kapcsolataink működtetése, a közösségben való működésünk.

Ha valaki nem képes alkalmazkodni, mindig mindent kritizál, akkor a közösség el fogja engedni, mert nem tudja, vagy nem akarja a visszajelzéseket értelmezni. A jelenlétét a közösség kellemetlennek majd nemkívánatosnak fogja tartani és akár ki is zárhatja.

A magánéletünk problémáit helyén kell kezelni

A magánélet, a magánéleti megoldani valóink kizárása a munkahelyen kikerülhetetlen és ez a megfelelő szintű önismeret hiányában probléma lehet minden érintettnek. Az ügyfélszolgálati munkatárs nem engedheti meg magának, hogy türelmetlen legyen az ügyféllel bármi oka is lenne rá ellenkező esetben még az állásától is elbúcsúzhat.
Az életben, a mindennapokban való helyálláshoz meg kell tanulnunk tisztelni a mienktől eltérő magatartásformákat. A megértésünkkel, olyan emberekkel dolgozhatunk együtt, akikkel korábban ez lehetetlennek látszott. Ha képessé válunk ezeknek a viselkedésformáknak a megértésére és elfogadására valamint meg tanuljuk felismerni és kezelni a bennünk keletkező erre adott reakciót nagy tereket nyithatunk együtt. Számos új lehetőséget kaphatunk, és szívesen dolgoznak majd együtt velünk mások is.

Az önismereti tréning beindítja a fejlődési folyamatokat

Az önismereti tréning beindítja a fejlődési folyamatokat így a résztvevők tovább tudnak dolgozni magukon a hétköznapi helyzetek során. A folyamat során a résztvevők segítséget kapnak abban, hogy a bennük rejlő képességeket, tudást és tapasztalatokat a lehető leggyümölcsözőbben használják fel önállóan a céljaik megvalósításának érdekében. A felelősség és a feladatok elvégzése minden esetben az adott személyé marad. A segítő tréner nem veszi át azokat. A fejlődés és változás a személy elköteleződése nyomán a saját belső erőforrásai mozgósításával következhetnek be.

 

 

Egészséges személyiség: mi kell hozzá?

A stressz önmagában nem betegítő. A stresszre adott válaszon múlik kialakul-e a betegség vagy sem. A világlátásunk és az, hogy megoldásközpontúan gondolkodunk-e szoros összefüggést mutat az egészségünkkel.

A strapabíró személyiség jellemzői

A strapabíró személyiségre jellemző hogy képes az elköteleződésre. Hisz benne, hogy amit tesz az jó, helyénvaló. Vannak, céljai tud teljes emberként élni és cselekedni. Az elkötelezett embernek vannak kitűzött céljai. Képes rá hogy megkülönböztesse a lényegeset a lényegtelentől. Ha akadályok bukkannak, fel a megoldást keresi nyafogás helyett. Ehhez számos eszköz sajátítható el a stresszkezelés tréning keretében.

A változás mindig biztos

A világunkban egyetlen dolog biztos és ez a változás. Minden viszonylagos, elvesztettük azokat a fix pontokat, ami alapján az értékrendszerek között sorrendet vagy összefüggést teremthetnénk. Vannak nézőpontok, amelyek szerint annak az öt embernek az átlaga, vagy akivel a legtöbb időt töltöd el. Ebben sok igazság van. Hajlamosak vagyunk a barátainkat utánozni. Ha ők motiválóak, sikeresek akkor mi magunk is nagyobb eredményekre törekszünk. Érdemes tehát megválogatnunk kikkel töltjük el az időnket.

Az önazonosság kialakulása

Az önazonosságunk kialakulása egy folyamat. Kamaszkorukban példaképekhez ragaszkodunk, a szüleink az egyik legfontosabb mintaadónk akkor is, ha ellenállunk nekik. A tágabb család, az osztályközösség és a barátok is meghatározó. Ez az úgynevezett átvett identitás. Külső dolgok határoznak, meg amelyekkel teljes mértékben tudunk azonosulni akkor is, ha csupán átvett dolgok. A serdülőkorban a személyiség kis mozaik darabkái lehetővé teszik, hogy sokféle képpen viselkedjünk, amelyek akár egymásnak ellentmondó minták is lehetnek. A még éretlen személyiség könnyen billenhetünk ilyen, olyan irányokba.

Kevés a biztos pont az életünkben

Ma a társadalmi elvárások nem adnak hozzá támpontot, hogy szilárd életutunk legyen. A ma embere projektek alapján teremti az életét. Ma már senki nem lepődik meg, rajta ha az üzletember beleunva és belefáradva az üzleti világ taposómalmába fél évre Indiába megy meditálni. Az is természetes, ha csapatépítés címén nagy ereszd el a hajamat buli keretében mindenki elengedi magát. Ez a világ támogat minket abban, hogy éljük meg bátran a résszemélyiségeinket mindenféle rendezettség nélkül és ez egyáltalán nem baj.

Az elköteleződés hiányában a menekülést választjuk

A részekben maradt önazonosság nem teszi lehetővé, hogy elkötelezett életet éljünk. Bármikor manipulálhatók, meggyőzhetők vagyunk, és ezek alapján sodródunk. Az életünk a pillanat megragadásáról szól. Arról hogy éppen a legjobbat vegyük ki az adott helyzetből. Nem a megoldásokat keressük, az adott helyzetben hogyan lehetne jobb, hanem azt hogy hogyan meneküljünk ki belőle. Ha elkötelezettek vagyunk, akkor megoldjuk és nem munkahelyet vagy párkapcsolatot cserélünk egy felbukkanó nehézség esetén.

Az elköteleződés hiánya számos területen gondot okozhat

Ha hiányzik az elköteleződés, akkor erőtlenek leszünk hozzá, hogy következetesek és önazonosak legyünk. A ma fiataljai számára nem természetes az elköteleződés. A személyiségfejlődésük formálódó szakaszát hosszan elnyújtják. Ide kapcsolódnak a mama hotel és hasonlók. Minél tovább gyermeknek maradni, elkötelezettség és felelősség nélkül.  Vannak, akik ezt akár életük végéig is játsszák.
Az elköteleződés hozzásegít ahhoz, hogy olyan személyiséggé váljunk, aki bármilyen helyzetben, betegségben, jóban-rosszban kitart az elvei mellett. Az elköteleződött személyiséggel rendelkező egyénnek bármi adódik akkor is van hite, vannak kitűzött céljai, és képes tenni is értük.
Az elköteleződésnek döntő szerepe van a személyiség kialakulásában.