0 válaszok

Hagyjon egy választ

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

Az apai elismerés fontossága

Számos apának gondot okoz kapcsolódni a lányával főleg kamaszkorban amikor a pöttöm hercegnőből független nővé válik, pedig az apáknak a kezdetektől óriási szerepük van a lányuk személyiségének alakulásában. Hatással van rá, hogy látja saját magát, mint nőt, mennyire bízik meg a férfiakban és mennyi lesz az önbizalma.

Az apa-lánya kapcsolat különleges

Az apa-lánya kapcsolat egyedi. A legtöbb apa a kényezteti a lányát, aki hamar megtanulja hogyan csavarja az ujja köré. Az apa az első számú férfi minta a lány számára és nagyobb a hatása, mint gondolnánk. Ma már köztudott, hogy az apának éppen olyan nagy szerepe van a gyermek személyiségfejlődésében, mint az anyának és nagyon sok apa kiveszi a részét a gyermek gondozásából a kezdetektől. Az apa érzelmi reakciói nagyon különbözhetnek az anyáétól, ezzel biztosítva a gyermek számára a sokszínűséget.

Az apa a külvilágot képviseli a gyermek életében

A jó apával vannak közös élmények, amelyek a gyermek és a felnőtt számára is tartalmasak és mások, mint amit az anya nyújt. A klasszikus családmodellben az apa a külvilágot képviseli a baba életében az anya pedig a belső érzelmi világot.
Óvodáskorban a kislányok romantikus érzelmekkel fordulnak az apa irányába, rajta keresztül ismerik meg a másik nemet. Ebben a meghatározó időszakban apuci szeme fényeként ragyogva pozitív énképet alakíthatnak ki saját magukról. Később, serdülőkorban igen lényeges az apa hozzáállása a lánya nővé válásához. A tőle érkező megerősítése vagy azok hiánya meghatározó szerepet játszanak a lány önértékelése szempontjából. Az anya véleménye is fontos, de az apa szájából sokkal nagyobb hatású a pozitív és a negatív megerősítés egyaránt. Az apának igen nagy szerepe van a leánygyermek önértékelésének és énképének alakulásában a magabiztosságának fejlődésében. Hatással van a későbbi párkapcsolati választásaira, mennyire bízik a meg a férfiakban. Az általa nyújtott minta alapján a szülei párkapcsolatából tanulja meg a lány mit várhat egy férfitól, egy párkapcsolatban miként alakulnak a női és férfi szerepek.

Felnőve a lány az apai mintát keresi a párkapcsolataiban

Gyakran láthatjuk, hogy ahogyan bánik az apa gyermekkorában a lányával azt a bánásmódot keresi a nő a felnőtt párkapcsolataiban, akkor is, ha ez a bánásmód nélkülözte a kedvességet és a szeretetet. Nem csak az a fontos az apa hogyan bánik a lányával, az is nagyon lényeges hogyan viselkedik az anyjával. Az apa a nőkhöz való viszonyulása döntő módon határoz arról, hogy a lány felnőve milyen kapcsolati mintát követ.

Ha az apa gyermekkorban a lány számára fizikailag vagy érzelmileg nem elérhető, annak gyakran az a következménye, hogy felnőve az apától meg nem kapott biztonságot és szeretet keresi a kapcsolataiban. Minden más, amit az apai jelenléttől kellene megkapnia is sérül: önbizalom, önértékelés, stressztűrés, a teljesítményhez való hozzáállása, a férfiakhoz való és saját nőiességéhez való hozzáállása. Számos érzelmi zavar hátterében ott húzódik az apa hiánya vagy a helytelen apai bánásmód. Az, hogy a szülők válása miatt az apa kevesebb időt tölthet a gyerekeivel nem könnyíti meg a helyzetet, de ha ez minőségi idő akkor nem fog gondot okozni a későbbiekben a lány személyiségfejlődésében.

A szülőkkel való biztonságos támogató kapcsolat önbizalmat ad a gyermeknek

A biztonságos, támogató kapcsolat minden gyermeket magabiztossá tesz. Ezt biztosítani az anya és apa dolga együtt. Az őszinte bizalmas kapcsolat a szülőkkel sok együtt töltött minőségi idővel az a gyermek egész életére hatással van. Megtanulhatja, hogy mondhat nemet, kimondhatja a másoktól eltérő véleményét. Azt is, hogy tisztelettel bánjon másokkal, az anyjával is és egy párkapcsolatban hogyan viszonyulnak egymáshoz a felek, egy nő mit várhat egy férfitól.

Ha a szülők elválnak akkor az is nagyon fontos útmutatás lesz, hogyan lehet ezt kulturáltan rendezni, a sérelmeken, haragon túllépni. Az szülők támogató jelenléte a már felnőtt gyermek életében is mindig fontos marad. Az pedig, hogy a lány felnőttként milyennek látja magát, egészséges önbizalma, stabil identitása és megfelelő önbecsülése legyen, ahhoz nélkülözhetetlen az apától kapott elismerés.

Egészséges énhatárok

Ha egészséges énhatárokkal rendelkezünk, akkor bármilyen helyzetben meg tudjuk védeni magunkat, tudjuk képviselni az érdekeinket, megőrizve a jó közérzetünket, lelki békénket. Ezt a képességet, ahogyan sok minden mást is a szülői házból hozzuk. Aki gyermekként megtanulta, hogy nyíltan elmondhatja, hogy bántja valami, joga van a privát szférához, felnőttként is tudja majd képviselni önmagát. Ha a szülők nem tartották tiszteletben a gyermek határait, nem vették figyelembe a kéréseit, nem hagyták dönteni kis dolgokban sem és megbüntették amikor kiállt magáért, ezzel arra tanították, hogy neki személyes térhez, saját élete, saját teste feletti döntésekhez nincs joga.

A gyenge énhatárok jellemzői

  • Az egyén mindenért bocsánatot kér, akkor is, ha mások hibáznak.
  • Mindenki kedvében akar járni, miközben aggódik vajon mit gondolnak róla.
  • Hagyja, hogy mások hozzá érjenek még akkor is ha kellemetlennek érzi.
  • Érzékeny témákat érintő, akár tapintatlan kérdésekre is válaszol, még a nem túl közeli ismerősöknek is.
  • Akkor is rá lehet venni a túlórára, amikor nem alkalmas és panaszládának is lehet használni, mert nem mer nemet mondani.
  • Konfliktuskerülés jellemző rá, minden helyzetben, mert úgysem meri magát megvédeni és ha ellenkezne még megharagudnának rá.
  • Lemond a saját igényeiről, szükségleteiről, ezeket nem is fogalmazza meg, mert önzőségnek, követelőzésnek érzi. Mélyen belül dühös és csalódott, ha nem veszik figyelembe mit szeretne.
  • Gyakran tesz szívességeket az ismerősöknek, családtagoknak vagy szomszédnak, de sohasem kap viszonzást, még ha várná sem. A következő alkalommal mégis ismét segít.
  • Felelősnek érzi magát mások problémáiért, érzéseiért. Kötelességének érzi, hogy tegyen azért, hogy a másik jobban érezze magát. Ha nem sikerül segíteni, bűntudatot érez.
  • Megengedi, hogy mások beleszóljanak az életébe és döntéseket hozzanak helyette. Mit tanuljon, hol dolgozzon, kivel barátkozzon, hol lakjon, milyen frizurát viseljen, mi legyen a hobbija. Hagyja magát rábeszélni olyan dolgokra is, amit nem szeretne és lebeszélni olyanokról amire pedig vágyna. Nem bízik a saját döntési képességében, ezért a mások kéretlen tanácsainak, véleményének elfogadását tartja biztonságosnak.
  • A bántalmazó kapcsolatból sem lép ki. Ez lehet kritizáló, kirekesztő munkahelyi környezet, basáskodó főnök vagy nárcisztikus, mérgező pár.

Mit tehet, akire a felsoroltak érvényesek?

Aki felismeri, hogy az énhatárai erősítésre szorulnak, már megtette az első lépést a fejlődés útján. Ahhoz, hogy könnyen sikerélményhez jussunk a témában érdemes kis dolgokkal kezdeni önmagunk képviseletét. Például ne hagyjuk szó nélkül, ha nem szép árut kapunk a zöldségesnél vagy hibásan adnak vissza a pénztárnál. Eleinte kényelmetlen lehet szóvá tenni a nem tetszésünket idegenekkel szemben, de a pozitív tapasztalatok folyamatosan erősebbé tesznek és növekedni fog az önbizalmunk. Egyre inkább éberré válunk majd rá, ha megsértik az énhatárainkat.

Ahhoz, hogy a folyamat gördülékeny legyen és ne sérüljenek a személyes kapcsolataink érdemes szakember, életvezetési tanácsadó segítségét igénybe venni. A folyamat során elemzésre kerülnek azok a helyzetek, ahol gondot okoz megvédeni az énhatárainkat és eszközöket kapunk rá, hogyan kommunikálhatjuk hatékonyan az igényeinket, a másik fél megbántása nélkül. Mindezek eredményeképpen folyamatosan javulnak majd emberi kapcsolataink és felismerjük melyek azok amelyekbe nem érdemes energiát invesztálni, nem érdemes önérvényesítéssel próbálkozni, csupán lezárni érdemes. Önismereti tréning keretében is fejleszhetjük önbizalmunkat.

 

Konfliktuskezelés a mindennapokban

A szeretteinkkel való együttélés során lehetetlen minden konfliktust elkerülni. A mindennapok megoldani valói, a családtagok személyiségének különbözőségei a különböző nézőpontok ütközése könnyen konfliktussokhoz vezethet. Több generáció együttélése esetén (nagyszülők, kamaszkorú gyermek) a számos előny mellett, még nagyobb az esélye az életcélok és vágyak különbözőségének.

A túlzott alkalmazkodás nem megoldás

Vannak családok, ahol könnyebb megoldani a felbukkanó elletéteket és van, ahol nehezebb. Előfordul, hogy erőskezű vezéregyéniség határozza meg a fő irányvonalat és a többi családtag alá rendelődve követi az általa megszabott irányt. A családtagok egymáshoz való túlzó alkalmazkodása hosszú távon egyáltalán nem előnyös. Senki számára sem öröm egy olyan élet, amelyben mások hozzák meg az őt érintő fontos döntéseket, nélküle. Tanácsot persze adhatunk, ha kérnek. A kéretlen beleszólások csak konfliktusokat szülnek. Nem tudhatjuk a másik számára mi az igazán jó, csupán csak azt mi magunk mit tennénk az ő helyében. ez persze nem jelenti azt, hogy a mi variációnk megoldást nyújthat az ő problémájára. A valódi segítség az, ha elfogadjuk a másik döntéseit, még akkor is, ha nem értünk egyet vele. A támogatásunkat akkor sem vonjuk meg az adott családtagtól, ha mi mást választanánk. Így minden érintett jól érezheti magát.

Teremtsünk támogató, elfogadó légkört

A támogató, elfogadó légkörben élő családokban is lehetnek súrlódások. Az eltérő vélemények egyenes következménye a vita, így a megjelenése teljesen természetes. A hideg csönd, ahol már veszekedés sincs nem a békét jelenti, inkább a kapcsolatok és a másik fél iránti érdeklődés megszűnését jelzi. A túl heves és gyakori veszekedés azonban mérgező hatású a család életére. Kellemetlenné és nemkívánatossá teszik az együttélést a hozzánk legközelebb állókkal, vagyis azokkal, akik a legközelebb kellene, hogy álljanak hozzánk.

A konfliktusok kezelésére sajnos nem létezik egy varázspirula, ami mindenkin azonnal segít, ám néhány kisebb változtatással is melegebbé tehetjük a légkört és tompíthatjuk a viták élét. A vitához minden esetben két fél szükséges és van néhány eszköz, amit bevethetünk, hogy ne mérgesedjen el a helyzet.

Kerüljük a feszültséget generáló helyzeteket

Gondoljuk át mi az, amit, ha teszünk vagy mondunk a másik fél biztosan méregbe gurul és ha lehetséges ezeket kerüljük el. A gyerekek profi módon tudják hergelni egymást. Pontosan tudják mit mondjanak és/vagy tegyenek, amitől a testvérük a falra mászik. Tudják, hol a gyenge pont és oda szúrnak. Vannak, akik felnőttként is ugratják a környezetükben élőket, pedig ezt érdemes elkerülni. Ha ez velünk történik a legjobb, ha közönyösen fogadjuk. A közömbösség elveszi az áskálódó kedvét.

Az eltérő véleményünket minden esetben higgadtan, indulatoktól mentesen közöljük. Az ész érvek legyenek a főszereplők, asszertíven, agressziótól mentesen.

Legyünk nyíltak és őszinték

Nyíltan őszintén beszéljük meg a szeretteinkkel a problémákat. Együtt, minden érintett nézőpontjait figyelembe véve találjunk megoldást. A jó beszélgetések megakadályozzák az elhidegülést, a feszültségek felhalmozódását. Szükségtelen a másik felet meggyőzni a saját véleményünk igazáról. Sokfélék vagyunk, sokféle véleménnyel és ez természetes.

Tiszteljük egymás döntéseit még akkor is, ha nem értünk egyet vele. Ezzel elérhetjük, hogy az otthonunkban támogató, együttérző, melegséget árasztó légkör uralkodjon.

Ismerjük el ha hibáztunk

Ismerjük el, ha hibáztunk és ne maradjon el a bocsánatkérés sem. Ha tőlünk kérnek bocsánatot, fogadjuk el. Semmi értelme mélyíteni a konfliktust azzal, hogy fenntartjuk a haragot. Viták mindenhol előfordulhatnak, ez teljesen rendben van. Az a fontos, hogy ezeket a helyén kezeljük és ne halmozzuk fel a feszültségeket. Ha házon belül nem sikerül megoldást találni bátran kérjünk segítséget.

Kikus nyári napközis táborok

  • Német iskola előkészítés-fejlesztés

  • Életkészségek fejlesztése

  • 5-10éves korig.

Időpontok:

  • Június 21.-25.  8.00-16.00 óráig

  • Június 28.- Július 2. 8.00-16.00 óráig

  • Július 5.-9. 8.00-16.00 óráig

  • Július 12.-16. 8.00-16.00 óráig

 

Ára:  50.000Ft/hét 10% testvérkedvezmény vehető igénybe.

Cím:  1025. Budapest, Margit körút 25./A

Telefon:  +36 20 662 4569

Email:  kikusmagyarország@gmail.com

 

Szeretettel várjuk az érdeklődőket!

Családi életre nevelés

A családi életre nevelés fontossága

 

A fiatalokat sokféle hatás éri, ezért, ha szeretnénk, hogy kiegyensúlyozott személyiséggé váljanak, akik harmonikus családi életet tudnak teremteni maguknak ebben támogatnunk kell őket. Erre az egyik lehetséges megoldás a családi életre nevelés az iskolában. A gyermekek képzett szakemberektől az életkori sajátosságaiknak megfelelő tájékoztatást az önismeret, szerelem, párválasztás a házasságra való felkészülés kérdéseiben. A téma izgalmas a gyermekek számára és olyan kérdéseikre is választ kaphatnak, amelyekre otthon talán nem mernek rákérdezni. A pedagógus számára is értékes információk kerülnek a felszínre a gyermekről, érhetőbbé válnak különböző viselkedési mintázatok. A bizalomteljes légkör, amely a családdal kapcsolatos kérdések megbeszélése alatt kialakul kiterjed az iskolai élet más területeire is.

A családi életre nevelés főbb irányelvei

Minél mélyebb önismeret, az erősségek elismerése, a gyengébb pontok fejlesztési lehetőségei, pozitív jellemformálás, egészséges személyiség kialakítása, különféle családmodellek bemutatása. Az iskola és a család közös feladata az értékadó normák megteremtése, bár sajnos ez napjainkban gyakran az iskolára marad. Ennek az egyik oka, hogy egyre növekszik az egyszülős családok száma, ahol egyrészt hiányzik valamelyik szülői minta és a meglévő sem klasszikus, hiszen egyedül kell olyan szerepeket alakítani a szülőnek, ami egyébként klasszikus esetben a két szülőé lenne. Ez nem teszi könnyűvé a gyermek számára nemi szerepekkel való azonosulást.

A megfelelő minta hiánya

A probléma gyökere gyakran ott található, hogy sok gyermek már kicsi korában sem kapja meg a megfelelő neki járó törődést (szeretet, helye-helytelen viselkedés elkülönítése, együttélési szabályok, tiszteletadás, egymáshoz való alkalmazkodás) amelyek kiindulásul szolgálhatnának. ennek a legfőbb oka az, hogy már a szülő sem kapta meg mindezt maradéktalanul és így nincs hozzá mintája, ami alapján átadhatná ezt a fajta tudást. Külső szakemberek bevonásával, illetve az iskolai pedagógusok speciális képzésével megoldhatók ezek a feladatok.

Mi a családi életre való alkalmasság?

A családi életben a szülők adják a gyermek számára a mintát. szeretet, elfogadás, őszinteség. Ezek minták adják az alapot arra, ahogyan majd a gyermek a saját családi életét alakítja, ezért nagyon fontos milyen mintát adunk a gyermekeinknek. Ez az átadás-átvétel jórészt tudattalanul zajlik. A szülő amikor egy bizonyos módon viselkedik egy adott élethelyzetben, nem is gondol rá, hogy ő most mintául szolgál a gyermeke számára. A szülők számára nagyon fontos a mintaadás tényének a tudatosítása.

A felgyorsult világ a mai társadalom működése szükségessé teszi a családi életre nevelés témájával való intenzívebb foglalkozást az iskolában, mert a szülőnek nincs elegendő ideje és/vagy türelme a gyermekével való bizalomteljes kapcsolat kialakítására. A testi lelki nevelés terén a gyermekek koncentrikus módon életkori sajátosságaiknak megfelelően kapják meg az aktuális érettségi szintjüknek megfelelő információkat.

A kényes témák is sorra kerülnek

Ahhoz, hogy ezek az esetenként kényes témák, mint a nemiség és szexualitás is pirulás és nevetgélés nélkül megbeszélhetők legyenek alap a jó kapcsolat a gyerekekkel és a hitelesség, hiszen a pedagógus minden megnyilvánulásával nevel. Talán ezek a témák a legnehezebben tárgyalhatók a pedagógus számára, ezért célszerű a lányokkal és fiúkkal külön feldolgozni a témát, mert úgy bátrabban mernek kérdezni. A gyermekeket magzavarhatja a sokféle információ, mert mást lát otthon, mást a médiában és megint mást az iskolában, ezért a pedagógus egyik fő feladata, hogy biztos támasz legyen, akihez bármikor lehet kérdéssel fordulni vagy tanácsért menni, akár kényesebb témákban is. Mindezt pedig a legnagyobb tapintattal kezelje és a megfelelő diszkréció, titoktartás is nagyon fontos. A gyermeknek éreznie kell a pedagógus szeretetét és hogy teljes mértékben megbízhat benne.

 

Hogyan kelj fel a padlóról szakítás után?

A szakítás sohasem könnyű akkor, sem ha te magad hozod meg a döntést és akkor, sem ha te vagy az, akit elhagynak. Kimondani nehéz, elfogadni talán még nehezebb, ha a párunk úgy határoz, nélkülünk megy tovább az úton. A sok közös emlék még összefűz, és azon kattogunk, mit kellett volna másképpen, jobban csinálni, hogy ez ne történhessen meg.

A környezetünk tovább lépésről papol szüntelen, és hogy majd az idő minden sebet begyógyít. Ez sajnos akkor és ott nem segít. A szakítás után elengedni a múltat egy gyászfolyamathoz hasonló érzelmileg megterhelő folyamat. Meg kell gyászolni magát a szétesett kapcsolatot, az elengedésre pedig azért van szükség, mert enélkül nem lehet tiszta lappal indulni egy új kapcsolatban, amikor eljön az ideje. Ha mégis úgy érzed van még remény párkapcsolati tanácsadás segíthet felderíteni a javítás lehetőségét.

 Vedd tudomásul, hogy vége

Amikor ez tudatosul, nagyon lesújtó tud lenni. Az életed egy fontos szakasza lezárul és soha nem tér vissza. A fájdalom átélését nem lehet megúszni. Engedd meg magadnak a lehetőséget arra, hogy sírj, és azt is, hogy elmerülj az önsajnálatban néhány napig. Hagyd, hogy feljöjjenek a sérelmek, a negatív érzések, Sírd ki magad, a könnyek oldják a benned összegyűlt feszültséget, bánatot. Idézd fel a szép emlékeket is, a pozitív pillanatokat is. Mindezt teljesen tudatosan tedd.
Segíthet a feldolgozásban, ha elmész futni, sportolni vagy beszélgetni a barátaiddal. Tisztítsd meg magad a rossz érzésektől. Szeresd magad! Hallgass kellemes, léleksimogató dallamokat. Néhány nehéz nap után, mindent más színben tudsz majd látni.

Szakíts meg vele minden kapcsolatot!

Amíg néha találkoztok, hagyod, hogy írogasson, vagy te magad írsz, neki addig nem tudsz a feldolgozás szakaszába lépni. Minden üzenet, találkozás vagy hívás energiapazarlás. Csak arra jó, hogy hosszabbá és nehezebbé tegye a folyamatot. A maradjunk barátok: nem szokott működni. Sohasem! Az egyik fél sértett és haragos és/vagy vissza akarja állítani a kapcsolatot. Ezen a talajon nem tud kinőni tiszta barátság. Ha mindeközben új kapcsolatod alakul ki ott sem vesz ki magát túl jól, hogy az exeddel szoros barátságot ápoltok.
Csak a távolság és távolságtartás segít feldolgozni a történteket és továbblépni. Minden egyes szál, amin a kapcsolódtok, az csak a sebek felszaggatását eredményezi, vagy felesleges reménykedést táplál benned.

Ne fojtsd el az érzéseidet

Lehetsz dühös, szomorú, feszült vagy türelmetlen és saját magadat is okolhatod. A vádaskodás, önmarcangolás ilyenkor teljesen természetes emberi reakciók. Ha nem félsz megélni ezeket, az segít a feldolgozásban és a tovább lépésben. Ha mindezt tudatosan kezeled hamarosan jobb lesz a hangulatod és kész leszel új fejezetet nyitni az életedben új tervekkel, új reményekkel. A negatív érzések elfojtása csak árthat. A kutyagumit hiába takarod le egy csipketerítővel azért az még ott lesz. A takarítás a megoldás. Akár egy stresszkezelés tréning is sokat segíthet.

Tűzz ki új célokat!

A kudarc hatására hajlamosak vagyunk úgy érezni, hogy ez már soha nem lesz jobb, pedig dehogynem. Önvád helyett keress új motivációt. Tűzz ki olyan célokat, amelyek révén sikerélményhez juthatsz és erőt meríthetsz. Gondold át a múltban milyen nehéz helyzet volt, amelyből sikeresen kijutottál. Ha akkor sikerült, akkor most is sikerülni fog. Szervezz olyan programokat magadnak, amelyekre eddig nem jutott időd.

Legyél őszinte magadhoz!

Önmagadat semmiképpen ne áltasd olyan dolgokkal, amelyekről te magad is tudod, hogy csak önámítás. Legyél kíméletlenül őszinte! Vedd sorra mi miért történt, te hol hibáztál. Mi vezetett a szakításhoz? Mi az, amit most másképp csinálnál? Vizsgáld meg a szerepedet és vond le a tanulságokat. Az hogy a kapcsolat tönkrement nem csupán a másik félen múlott. Neked is megvan benne a szereped. Eljött az idő hogy felkelj a padlóról és megrázd magad. Ebben az is segíthet, ha dolgozol az önismereteden, könyvek segítségével vagy vegyél részt önismereti tréningen.

Törődj magaddal!

Add meg a testednek, lelkednek mindazt, amire szüksége van. Csináltass új frizurát, vegyél új ruhákat, vegyél részt olyan programokban, amelyeket eddig kihagytál, mert az exed azokat nem támogatta. Legyél a saját életed főszereplője. Akkor fogod tudni egy új társ oldalán jól érezni magadat, ha egyedül is jól vagy a bőrödben.

Bízz magadban!

Ahhoz hogy boldog tudj lenni és alkalmas legyél rá, hogy szeressenek, először magadat kell szeretned. Legyél hajlandó meglátni a jó és a rossz oldaladat. Senki sem tökéletes. Vedd sorra a negatív és a pozitív tulajdonságaidat. Ha ezekkel tisztában vagy képes leszel olyan párt találni, aki a jó tulajdonságaidat erősíti benned, nem pedig a legrosszabbat hozza ki belőled.

A jövőbe tekints!

Felmelegítve legfeljebb a töltött káposzta a finom. A problémák, amelyek a szakításhoz vezettek nem múltak el csupán a múlt homályába veszve már nem látszanak olyan élesen, ami arra biztathat, hogy érdemes újrakezdeni. Ez nagyon ritkán szokott sikerülni. Most már tudod miért lett vége. Tudod mi az, amit nem tudsz elfogadni. Engedd meg magadnak a szabadságot és élvezd a sok új lehetőséget, ami rád vár. Vegyél elő egy lapot és írd, össze milyen tulajdonságokkal rendelkezzen a párod, akire vágysz. Ha ezekre összpontosítasz, akkor biztosan meg is fogjátok találni egymást.

 

Helyre lehet hozni!

A kialakult vírushelyzet minden életterületünkön minden percében jelen van. Sok a bizonytalanság, a kiszámíthatatlanság. Mindennapos kérdés, hogy mit hoz a holnap!

Ezek a kérdések a megszokott jól bejáratott minden napjainkra kihatnak. Nemcsak az merül fel, hogy mehetünk-e dolgozni, edzeni, futni, uszodába, vihetjük-e a gyerekeket iskolába, óvodába, találkozhatunk-e a barátainkkal, szüleinkkel és még sorolhatnám.

Otthon vagyunk sok esetben.
Elzárva.
És egyben összezárva is!

Ami az otthoni életünket is megnehezítheti. Hiszen ami eddig viszonylag jól működött az mostanra már….. A problémák felnagyítódnak, kiéleződnek. Túlterhelődünk, elakadunk. Ebben a helyzetben mindez megoldhatatlannak tűnik. Kívülről azonban sok esetben megérthető, megmagyarázható, megváltoztatható.
Ehhez időben kell segítséget kérni.
Nem kell egyedül maradni ebben a bajban sem.

Nem kell egész nap veszekedni, vagy a hallgatásba burkolódzva megvárni amíg kihűl a kapcsolat, kihűl a szeretet.

Hiszen, ha fáj valami elmegyünk a megfelelő szakorvoshoz. Itt is ezt kell tenni.

 

Segítségre lehet szükségetek:

  • már napok, hetek óta ugyanarról veszekedtek és nem juttok előre
  • eddigi konfliktuskezelési módszereitek már nem működik
  • érzelmeiteket már magatok sem értitek, érzitek
  • nehéz a bezártság! Múlt olyan dolgokat hoz felszínre, amivel nehéz együtt élni, megakasztanak
  • egykori vonzalom elhalványul

 

és még sorolhatnám. Ebben a nehéz helyzetben a párunk/családunk támogató jelenlétére van a legnagyobb szükségünk!
Merjük segítséget kérni!
Vigyázzunk egymásra!
Én szívesen segítek ebben!

Kulcsár Krisztina

Milyen összetevőkből áll most a szereptortánk?

Mindannyian számos szerepet alakítunk nap, mint nap. Amikor bemegyünk a munkahelyünkre akkor lelkiismeretes dolgozókká válunk. Bolti eladóként kedvesek vagyunk a vevőinkkel és segítjük őket a vásárlásban, terapeutaként pedig segítünk megoldani a hozzánk fordulók életében felbukkanó nehézségeket. A hétköznapokban akkor működünk jól, ha a munka végeztével ezt a szerepünket teljesen le tudjuk tenni és otthon anyaként, apaként feleségként és férjként vagyunk képesek működni.

A szereptortánk sokféle össztevőből áll

A szerepeinket többnyire ösztönösen alakítjuk, tudatosan nem is tartjuk számon a „szereptortánk” milyen sokféle „színből és ízből” áll össze. A szereptorta felrajzolása éppen ebben van a segítségünkre. Általa ráláthatunk a sokféle az életünkben alakított szerepünkre és jobban megismerhetjük saját magunkat. Ha az életünket egy kerek egész tortaként jelenítjük meg a szerepeink ebben különböző nagyságú tortaszeletek. Az életünk során a torta szeletei folyamatosan változnak. Fiatal felnőttként valószínűleg a tanulás és a munka terén jelölhetünk be az életünk tortájában nagyobb szeletet.

A szereptortánk szeleti folyamatosan változhatnak

A későbbiekben anyaként, feleségként is meg kell osztani magunkat és eljön az idő, amikor nagyszülőként is jelölhetünk bizonyos szeletet a tortánkon. Mindeközben persze főnökök vagyunk és beosztottak, van anyósunk akinek a menye vagyunk és mi magunk is anyósok egyszerre. Szomszéd, barát, barátnő és még sorolhatnánk a szerpeink sokféleségét. Érdekes lehet, ha rajzolunk egy tortát, amelyen az 5 év múlva betöltött szerepeinket jelöljük meg és eltesszük. Évek múltával pedig ellenőrizhetjük, hogy az akkori elképzeléseinkből mennyi valósult meg ténylegesen.

Ráláthatunk magunkra kicsit kívülről

Nagyon egyszerű a feladat mégis nagy előnye, hogy valóban elgondolkodásra készteti a „szereptorta” alkotóját önmagáról, az aktuális szerpeiről, a terveiről, a vágyairól. Ha ezt a kis gyakorlatot az egész család elvégzi, az arra is segít rálátni, hogyan látják egymást. Olyan belső eddig ki nem mondott információk kerülhetnek a felszínre, amely segíthet a családtagoknak megérteni egymás működését, ezáltal támogatja a családi rendszer harmonikusabban együttműködését. Érdekes meglátásokat hozhat az a tény is hogy a családtagok tortái között mennyi az egyezés és mennyi a különbség, és hogy ez miként érinti külön-külön a családtagokat és a család egész rendszerét illetve működését. Minél több a hasonlóság illetve átfedés, annál könnyebb megtalálni a közös hangot. A szereptorta használata például egy családterápiás ülésen  a szakember számára is hasznos információkkal szolgál. Az egyezések és különbségek jelzik számára, a családtagok melyike igényel az adott időszakban nagyobb odafigyelést.

 

Válás után

Kevesen vannak, akik elválnak és könnyedén tovább lépve új életet kezdenek. Valamilyen szinten mindenki sérül és gyászfolyamaton megy át. az, hogy mennyi időbe kerül, amíg tovább lépünk attól függ mekkorának éltük meg a veszteséget. Mennyi félelem van bennünk az egyedülléttel és az újrakezdéssel kapcsolatosan és mennyire tesszük magunkat értéktelenné és hibássá a kapcsolat zátonyra futása miatt.

Hahó, vegyen már észre valaki!

A nők jellemzően a külsöjükön változtatnak, hajfestés, fogyókúra, csinos ruhák. Ez egyrészt figyelemfelkeltés, „hahó, vegyen észre végre valaki!” Másrészt a saját magunk kárpótlása, amiért eddig nem adtunk a magunk számára elég figyelmet. Vannak, akik elbújnak és visszavonulnak a társas élettől „soha többé nem kell párkapcsolat”. A nézőpontjuk, hogy a többi férfi is éppen olyan, mint akitől elváltak és ebből a típusból éppen elég volt. Gyakran az újra sérüléstől való félelem a motiváció ebben a rejtőzködésben.

A választás, ami kezünkben van!

Minden csupán egy választás és mindig van rá lehetőségünk, hogy valami mást válasszunk, mint eddig. Ha beleuntunk az önsajnálatba, akkor akár tovább is léphetünk. Sokat segít, ha eljutottunk arra a pontra, hogy felismerjük, mi magunk teremtjük az életünket elengedve a kiszolgáltatottság érzését. A dolgok nem csak úgy megtörténnek velünk még akkor, sem ha látszólag más dönt helyettünk. Az előidézésének mi is részesei voltunk és nem áldozatok vagyunk, hanem résztvevők.

Ha abba tudjuk hagyni a hiányra való fókuszálást, akkor elkezdhetjük újrateremteni az életünket. Mi az, amit eddig nem tehettünk meg és most már szabad az út? Milyen eddig kihasználatlan lehetőségek hevernek előttünk, amik csak ránk várnak? Lehet hogy mindenből új jár nekünk még munkahelyből is. Erre való a hu.jooble.org.

A házasságok nagyjából fele végződik válással.

A házasságok fele végződik válással, de lehet, hogy a szám még ennél is több. Én alig látok a környezetemben olyan személyt, aki még sohasem vált el. El tudod képzelni, hogy ezek az emberek mennyi nézőpontot, ítéletet, következtetést tesznek bele a térbe, amik ott keringenek körülöttünk? És amikor összerezegsz velük, akkor felcsíped ezeket, és igazzá teszed őket a magad számára. És elkezded pocsékul érezni magadat, mint ők.

Padlóra kerülni kötelező?

A nagy többségünk nézőpontja, hogy válás után kötelező összetörni. Kihez tartozik ez? Vajon tényleg mi magunk érezzük, ilyen rosszul magunkat vagy csak csatlakozunk a többiekhez és elhisszük, hogy ezt így kell most éreznünk. Választhatod azt is, hogy jól érzed magad és nem kapcsolódsz a nyavalygókhoz. Ez természetesen nem jelenti azt, hogy válás után van oka bárkinek is az ünneplésre, de az évekig tartó fájdalomban és neheztelésben való ücsörgésnek nem sok értelme van.

Lépjünk tovább

Fontos, hogy engedjük, meg magunknak a gyászt aztán lépjünk tovább és éljük és éljük is meg a saját életünket. Ha a múlton vekengünk lemaradhatunk, a jelenünkről rombolhatjuk a jelenlegi kapcsolatunkat is, és az idő eltelik bármivel is töltjük el. Akkor már jobb, ha az örömökre koncentrálunk.
Mi magunk határozzuk, meg meddig pillantgatunk hátrafelé a múlton keseregve. Ahogyan minden más, ez is csak egy választás. Választhatjuk, hogy itt és most elég volt és tovább lépek.

Nem kell mindent megérteni

Vannak, akik mindenáron meg akarják érteni mi miért történt a sztoriban, mert azt hiszik, hogy ez nélkülözhetetlen a megértéshez, pedig a tovább lépéshez erre nincsen szükség. A megértés vágya a gondolkodásunk terméke, aminek köszönhetően hajlamosak vagyunk túlgondolni a velünk történteket, ami miatt lehet, hogy egy helyben topogunk jó ideig továbblépés helyett. Ha ráfüggünk a múlt rendbetételére, lemaradhatunk a jelenünkről. Ha egyedül nem megy kérjük szakember segítségét.

A múlt, elmúlt és nem hozható vissza

A múltban mindig akad majd megértésre váró dolog, ami homályossá teheti a jelenünket és elaltathatja az éberségünket. Ilyenkor jó, ha kérdéseket teszünk fel magunknak, amelyek segítik a tovább lépést. Kihez tartozik ez? Mi ez? Mit tehetek vele? Meg tudom-e változtatni? Ha nagyon sokat szorongunk mindenen érdemes stresszkezelés tréningen részt venni.
Ha mindent a múlt szemüvegén keresztül szemlélünk, akkor újra és újra ugyanazt tudjuk csak megélni.

Az életünk irányítói mi magunk vagyunk

Nem kell, hogy megértsük a mások motivációit, szándékát, gondolatait és érzéseit. Azok nem hozzánk tartoznak, mind egytől egyig valaki más nézőpontjai. Tehát válás után nem kötelező, de lehet kicsit ücsörögni a gödör mélyén, de ne túl hosszan. Tudatosan előre nézve merre is van a fény az alagút végén. Minden csak egy választás, ez is. Azzal, hogy a múlttal túl sokat foglalkozunk erőt adunk neki, hogy továbbra is uralkodjon felettünk. Mi mást tehetünk meg önmagunkért, az életünkért, a saját boldogságunkért?

Mi a nő dolga a párkapcsolatban?

A párkapcsolatban vagy házasságban akár akarjuk, akár nem bekapcsolnak a generációs minták. Azt hisszük és persze másoljuk a női felmenőinktől, hogy csak akkor vagyunk szerethetők, ha jó feleségként és briliáns háziasszonyként működünk. Naphosszat sikáljuk a lakást, sütünk, főzünk, és a lessük a családtagjaink igényeit. Ezzel el is kezdjük ásni a nőiességünk sírját.

El kell felejteni nőnek lenni?

Automatában működik minden, ami az asszony dolga csak mindeközben a nő elfelejt önmaga lenni. Elfelejt nőnek lenni. Előbb utóbb beszippantják a feladatok és sem ereje sem pénze nem lesz önmagára. Pénzt főleg nem fog magára költeni. Az a családé és a háztartásé. Akkor is, ha ő kereste meg. Kell a gyerekekre, a háztartási kütyükre, hogy még jobban teljesíthessen háziasszonyként. Új ruha cipő szóba sem jöhet, csak akkor, ha már nagyon muszáj. A munkahelyre és a szülői értekezletekre nem kell kiöltözni. Felesleges pazarlás lenne.

Telnek az évek

Eltelik 10-15 év és a nő már nem szeret tükörbe nézni, mert akkor sírhatnékja támad attól, amit lát. A szépségének csupán morzsái maradtak és már nem is érzi magát nőnek. Hová lett? Kiért adta fel? Miért választotta azt, hogy feladja? Mit kell tennie azért, hogy visszakaphassa?

Bűnbakot lehet keresni és ezt a szerepet akár a párunkra is ráoszthatjuk, de nem ő kérte, hogy szolgáljuk, de mivel roppant kényelmes ez a számára ezért könnyedén elfogadja. Nem fogja azt mondani, édesem ne főzzél, mossál és takaríts állandóan. Neki ez kényelmes anyagilag és a komfortérzetét illetően is. Így nem kell sokat erőlködnie. Szépen elcsücsül a fotel mélyén egy sörrel a kezében a mérkőzést bámulva.

Téves nézőpontok alapján működünk

Mindketten tévednek a másik fél nézőpontját illetően, a férfi is a nő is.
A nő tévedése: Meg fog változni! Nem fog!

A férfi tévedése: Úgysem fog elhagyni, nekem bármit lehet! El fog!

Minek kell változni, hogy ez ne így történjen, és mi van, ha nem kell így történnie?

A férfi sem ebbe a nőbe szeretett bele, aki mindig fáradt és olyan, mint a kitaposott cipő: senki sem fűzi. A férfi a NŐ-be szeretett bele. Nőként az lenne a dolgunk, hogy egyre jobbak, érettebbek, tapasztaltabbak és bölcsebbek legyünk. Valahogy ez a dolog leesett a sínről. A nő már túl fáradt ahhoz, hogy nagyszerű és bölcs legyen. A fáradtsága miatt már nem tudj a férfit változásra inspirálni és ezzel ördögi kör keletkezik amelyben egyre mélyebbe kerül a nő és a férfi is. Ilyenkor érdemes külső segítséget kérni, párkapcsolati tanácsadóhoz fordulni.

Mi lehetséges ezen túl?

Mi történik akkor, ha a nő elkezd változni? Sajnos sok kapcsolat nem éli túl ezt, azok a kapcsolatok, amelyek rengeteg feltételhez vannak kötve, és ha ezek nem teljesülnek, akkor csak széttörni tudnak. Kérdés vajon nőként sajnálatos-e ez vagy inkább örüljünk a lehulló bilincsek csörgését hallva? Ha őszinték akarunk lenni magunkhoz és meguntuk a saját magunk hitegetését, akkor úgyis tudjuk a választ. Ideje felébredni nekünk magunknak és a férfiaknak is. Megváltozott a világ és minden benne. A régi minták nem működnek, eljött az ideje a megújulásnak.

A változás mindenki másban változást generál

Ha megváltozol, akkor minden és mindenki más is változni fog, és ebbe beletartozik a férfi is. Mi lenne, ha mi nők invitálás lennénk a változásra a férfiak számára is? Inspirálnánk a gyermekeinket a saját példánkkal, hogy ők már könnyebben választhassanak mást és tudatosan akarjanak másként élni, mint  a felmenőink. Mi lenne, ha te lennél a nő, aki maga a változás és mindenki mást is erre invitál? Lennél-e a férfi szárnya bilincs helyett és lennél-e az a tér amiben ő is a szárnyad lehet?