Bejegyzés

Menjek vagy maradjak, hol rontottam el?

A kapcsolat elején minden tökéletes. Úgy érezzük végre megvan amire mindig is vágytunk és jobb már nem is lehetne. Tökéletes az összhang, érzékenyek vagyunk a társunk minden rezdülésére. Hosszú, élvezetes, tartalmas beszélgetések, áttáncolt éjszakák, egész napos ágyban heverészés, csodás intim pillanatok. Ennyi jóról a legmerészebb álmunkban sem mertünk ábrándozni. Ilyen jól működik minden, amikor figyelünk egymásra és amikor nincsen ennél fontosabb.

Közös célok

Telnek a napok, hetek, hónapok, évek és kitűzzük a közös célokat. Mindenki ilyen kapcsolatra vágyik és arra, hogy ez egy életen át tartson. Az, hogy fennmaradjon a mi felelősségünk. Mindkettőnké, hogy valóban így maradhasson egy életen át. Ehhez felnőttnek kell lenni, mindkét félnek. Ha férfi csupán pótanyát keres, aki segít megoldani számára a hétköznapok nyűgjeit az előbb vagy utóbb töréshez vezet. A nő, nő akar lenni és nem anya. Arra ott vannak a gyerekei. A felnőttséghez, a felnőtt léthez szükség van némi önismeretre, amit többféle módon fejleszthetünk például könyvek segítségével vagy akár önismereti tréning keretében.

Ha elfogy a figyelem egymás felé

A hétköznapok taposómalmában lassan eredménnyé válnak a kitűzött célok. Megszületnek a tervezett gyermekek, megvan a saját lakás és autó. A még több anyagi siker elérése olyakor már fontosabb annál, mi van velünk, hogy érezzük magunkat. Kevés az egymásra figyelés és egyre több a visszautasítás egymás felé. Látszólag minden adott a közös boldogsághoz, valami mégis hiányzik, elveszett vagy elkopott. Visszatekintve tisztán látszik, hogy a célok felé vezető úton elveszett a lényeg és a lelkesedés helyett csak a fásultság maradt.

Nem szégyen segítséget kérni

Gyakran az egyik félben több életöröm marad. Akinek lenne igénye az összebújásra, az intimitásra, csak nincs kinek odaadni, mert a másik mindig fáradt. Jó lenne megint bolondozni, beszélgetni, szerelmeskedni gondtalanul, de valahogy erre soha nem jut idő. Mi történik akkor, ha ez a folyamatos hiány csak egyre növekszik és növekszik? Ha a társad, akivel át szeretnéd élni mindezt mindig visszautasít akkor elkerülhetetlenül utat tör majd ez a vágy más irányba. Főleg akkor, ha ez a kedvetlenség csak neked szól, feléd irányul.

Amikor kettesben vagytok akkor újra és újra felbukkannak a kifogások akár beszélgetésről akár összebújásról van szó. Ilyenkor jól jön a külső támogatás akár párkapcsolati tanácsadás formájában, aminek kereti között együtt újra fel lehet fedezni az értékeket egymásban. Visszamenve az időben felkutatni hol veszett el a kapcsolódás és összevarrni az elszakadt szálakat.

Hogyan kelj fel a padlóról szakítás után?

A szakítás sohasem könnyű akkor, sem ha te magad hozod meg a döntést és akkor, sem ha te vagy az, akit elhagynak. Kimondani nehéz, elfogadni talán még nehezebb, ha a párunk úgy határoz, nélkülünk megy tovább az úton. A sok közös emlék még összefűz, és azon kattogunk, mit kellett volna másképpen, jobban csinálni, hogy ez ne történhessen meg.

A környezetünk tovább lépésről papol szüntelen, és hogy majd az idő minden sebet begyógyít. Ez sajnos akkor és ott nem segít. A szakítás után elengedni a múltat egy gyászfolyamathoz hasonló érzelmileg megterhelő folyamat. Meg kell gyászolni magát a szétesett kapcsolatot, az elengedésre pedig azért van szükség, mert enélkül nem lehet tiszta lappal indulni egy új kapcsolatban, amikor eljön az ideje. Ha mégis úgy érzed van még remény párkapcsolati tanácsadás segíthet felderíteni a javítás lehetőségét.

 Vedd tudomásul, hogy vége

Amikor ez tudatosul, nagyon lesújtó tud lenni. Az életed egy fontos szakasza lezárul és soha nem tér vissza. A fájdalom átélését nem lehet megúszni. Engedd meg magadnak a lehetőséget arra, hogy sírj, és azt is, hogy elmerülj az önsajnálatban néhány napig. Hagyd, hogy feljöjjenek a sérelmek, a negatív érzések, Sírd ki magad, a könnyek oldják a benned összegyűlt feszültséget, bánatot. Idézd fel a szép emlékeket is, a pozitív pillanatokat is. Mindezt teljesen tudatosan tedd.
Segíthet a feldolgozásban, ha elmész futni, sportolni vagy beszélgetni a barátaiddal. Tisztítsd meg magad a rossz érzésektől. Szeresd magad! Hallgass kellemes, léleksimogató dallamokat. Néhány nehéz nap után, mindent más színben tudsz majd látni.

Szakíts meg vele minden kapcsolatot!

Amíg néha találkoztok, hagyod, hogy írogasson, vagy te magad írsz, neki addig nem tudsz a feldolgozás szakaszába lépni. Minden üzenet, találkozás vagy hívás energiapazarlás. Csak arra jó, hogy hosszabbá és nehezebbé tegye a folyamatot. A maradjunk barátok: nem szokott működni. Sohasem! Az egyik fél sértett és haragos és/vagy vissza akarja állítani a kapcsolatot. Ezen a talajon nem tud kinőni tiszta barátság. Ha mindeközben új kapcsolatod alakul ki ott sem vesz ki magát túl jól, hogy az exeddel szoros barátságot ápoltok.
Csak a távolság és távolságtartás segít feldolgozni a történteket és továbblépni. Minden egyes szál, amin a kapcsolódtok, az csak a sebek felszaggatását eredményezi, vagy felesleges reménykedést táplál benned.

Ne fojtsd el az érzéseidet

Lehetsz dühös, szomorú, feszült vagy türelmetlen és saját magadat is okolhatod. A vádaskodás, önmarcangolás ilyenkor teljesen természetes emberi reakciók. Ha nem félsz megélni ezeket, az segít a feldolgozásban és a tovább lépésben. Ha mindezt tudatosan kezeled hamarosan jobb lesz a hangulatod és kész leszel új fejezetet nyitni az életedben új tervekkel, új reményekkel. A negatív érzések elfojtása csak árthat. A kutyagumit hiába takarod le egy csipketerítővel azért az még ott lesz. A takarítás a megoldás. Akár egy stresszkezelés tréning is sokat segíthet.

Tűzz ki új célokat!

A kudarc hatására hajlamosak vagyunk úgy érezni, hogy ez már soha nem lesz jobb, pedig dehogynem. Önvád helyett keress új motivációt. Tűzz ki olyan célokat, amelyek révén sikerélményhez juthatsz és erőt meríthetsz. Gondold át a múltban milyen nehéz helyzet volt, amelyből sikeresen kijutottál. Ha akkor sikerült, akkor most is sikerülni fog. Szervezz olyan programokat magadnak, amelyekre eddig nem jutott időd.

Legyél őszinte magadhoz!

Önmagadat semmiképpen ne áltasd olyan dolgokkal, amelyekről te magad is tudod, hogy csak önámítás. Legyél kíméletlenül őszinte! Vedd sorra mi miért történt, te hol hibáztál. Mi vezetett a szakításhoz? Mi az, amit most másképp csinálnál? Vizsgáld meg a szerepedet és vond le a tanulságokat. Az hogy a kapcsolat tönkrement nem csupán a másik félen múlott. Neked is megvan benne a szereped. Eljött az idő hogy felkelj a padlóról és megrázd magad. Ebben az is segíthet, ha dolgozol az önismereteden, könyvek segítségével vagy vegyél részt önismereti tréningen.

Törődj magaddal!

Add meg a testednek, lelkednek mindazt, amire szüksége van. Csináltass új frizurát, vegyél új ruhákat, vegyél részt olyan programokban, amelyeket eddig kihagytál, mert az exed azokat nem támogatta. Legyél a saját életed főszereplője. Akkor fogod tudni egy új társ oldalán jól érezni magadat, ha egyedül is jól vagy a bőrödben.

Bízz magadban!

Ahhoz hogy boldog tudj lenni és alkalmas legyél rá, hogy szeressenek, először magadat kell szeretned. Legyél hajlandó meglátni a jó és a rossz oldaladat. Senki sem tökéletes. Vedd sorra a negatív és a pozitív tulajdonságaidat. Ha ezekkel tisztában vagy képes leszel olyan párt találni, aki a jó tulajdonságaidat erősíti benned, nem pedig a legrosszabbat hozza ki belőled.

A jövőbe tekints!

Felmelegítve legfeljebb a töltött káposzta a finom. A problémák, amelyek a szakításhoz vezettek nem múltak el csupán a múlt homályába veszve már nem látszanak olyan élesen, ami arra biztathat, hogy érdemes újrakezdeni. Ez nagyon ritkán szokott sikerülni. Most már tudod miért lett vége. Tudod mi az, amit nem tudsz elfogadni. Engedd meg magadnak a szabadságot és élvezd a sok új lehetőséget, ami rád vár. Vegyél elő egy lapot és írd, össze milyen tulajdonságokkal rendelkezzen a párod, akire vágysz. Ha ezekre összpontosítasz, akkor biztosan meg is fogjátok találni egymást.

 

Dilemmák a párkapcsolatban

Napjainkban nagyon sokat hallunk attól hogyan legyünk hűek önmagunkhoz, és hogy semmiképpen se adjuk fel az álmainkat mások miatt. Itt máris felbukkan egy fontos kérdés, mégpedig az hogy miképpen egyeztethető ez össze a párkapcsolattal, sőt a gyerekneveléssel. A párkapcsolat nap, mint nap tükröt tart elénk kíméletlenül és elkerülhetetlenül. Kapcsolatunk kimondott és ki nem mondott egyezményeken nyugszik és ezek közül a legalapvetőbb a hűség. Legalábbis ez magától értetődőnek látszik, hogy a párkapcsolt létrejöttekor anélkül, hogy ezt külön megbeszélnénk a kizárólagosságot választjuk, máskülönben miért kezdenénk el a kapcsolatot.

Különböző motivációkkal létesítünk párkapcsolatot

Sokak számára azonban mindez nem ilyen egyértelmű. Más és más motivációval és érzelmi szükségletekkel keressük a párunkat és kezdünk bel a kapcsolatba. Van, akinek a biztonságra való törekvés a motivációja, másoknak a könnyen elérhető jó szex. Vannak, akik anyagi, gazdasági szövetségként tekintenek egy új kapcsolatra, mások pedig a szabad idejük kellemesebb eltöltéséhez keresnek társat.

A szerencsések mindezt egy csomagban kapják meg: a párjuk stabil érzelmi támasz, kielégíti az intimitás igényeiket és anyagi biztonságra is lehet számítani mellette. Ez a való életben nem igazán gyakran fordul elő. A listából valami gyakran hiányzik. Van, ahol az anyagi problémák forgácsolják a kapcsolatot és van ahol a szexben nem sikerül megtalálni a közös nevezőt. Ha támogató családi háttér hiányzik, vagy kevés a felek közös érdeklődési köre emiatt hiányoznak a közös programok az is eléggé megnehezíti a harmónia kialakulását és fenntartását.

Nyilvánvalóan mindannyian hajlandóak vagyunk bizonyos kompromisszumok megkötésére, hogy megkaphassuk azt, ami miatt belevágtunk a kapcsolatba. „Lehet, hogy a szex nem fergeteges, de a párom becsületes és jószándékú ember, aki a munkájában is sikeres.” Hangzik, el aztán már meg sem lepődünk, amikor eljut hozzánk a szakítás híre.

Kihez legyek hűséges?

Vajon mindezek tudatában kihez is kell, hogy hűségesek legyünk? Meddig tartson ez és mekkora az aza ár, amit még hajlandónak kell lenni megfizetni ezért? Meddig fojthatom el, tagadhatom meg a saját igényeimet csak azért, hogy a páromnak megfeleljek? Hol vagyok én ebben a történetben és az én igényeim hol találhatnak kielégülésre bármilyen területén is hiányozzanak az életemnek.

Ki merem-e mondani őket, és ha felvállalom, vajon milyen kockázattal jár? Lehet, hogy a kapcsolat fennmaradását is veszélybe sodrom. Egy tartós párkapcsolat kicsit talán olyan mintha mindig pontosan ugyanabból a szögből pillantanék önmagamra a tükörben. Megmutat, de ugyanabból a nézőpontból és én elhiszem, hogy ez vagyok én, és csakis ez.

Ha ez már túlságosan egyhangúvá válik, a számomra akkor felbukkanhat egy másik izgalmasabb szempár, amelyben érdekesebb tulajdonságok is előbukkanhatnak. Ez felpezsdíthet minket és új színt hozhat a mindennapok megszokott szürkeségébe. Vajon bűnös dolog-e ez vagy jár nekünk, hogy egy más szemszögből nézhessünk magunkra? Mindenkinek van szeme és mindannyian találkozunk vonzó ismerősökkel, idegenekkel a mindennapjaink során. Szabad megnézni azt, ami tetszetős és a fantáziánkat is szabadon használhatjuk. Ez az egész ott válhat veszélyessé, ha ezek a vágyak átveszik felettünk az irányítást, felemésztenek bennünket és tabunak számít beszélni róluk a párunkkal. Tiltja a hitrendszerünk, a társadalom, a szüleink által tanított normák szerint is tilos ezt megfogalmazni ezért jó mélyen eltemetjük magunkban. Hűségesek maradunk a párunkhoz a családunk normáihoz, a szociális elvárásokhoz és közben lélekben porrá válunk.

A hűség belső igény kell hogy legyen

Ahhoz, hogy ez ne történhessen meg mindkét fél részéről belülről jövő igény kell, hogy legyen az egymás iránti hűség, ne megfelelési kényszer. a kényszer, a kikényszerített dolgok mindig megbosszulják magukat és a kapcsolat tönkremenetelét eredményezik. Ha úgy érezzük külső segítséggel könnyebb lesz átlátni az egyre bonyolódó problémáinkat érdemes párkapcsolati tanácsadást igénybe venni.

Ha szeretnénk megőrizni a párkapcsolatunkban a frissességet és a harmóniát törekedjünk az őszinte kommunikációra. Gyakran már az addig elhallgatott dolgok kimondása is feloldozó hatású és segíthet egy új, más nézőpontból ránézni a helyzetre. Elvárásokat pedig saját magunk felé is támasszunk, ne csak a partnerünk felé. A kapcsolatunkat pedig soha ne tekintsük valamiféle kőbe vésett végleges és megmásíthatatlan szövetségnek. Időről, időre érdemes új megállapodásokat kötni.

 

 

A boldog kapcsolat titkai

Az önelfogadás alapvető. Akkor tudunk másokat szeretni, ha önmagunknak is megadjuk ezt. Fogadjuk, el magunkat olyannak amilyenek vagyunk minden jó és kevésbé jó tulajdonságunkkal együtt. Akkor tudunk másokat szeretni, ha előbb önmagunkat megszeretjük.

 Elfogadás és tapintat

Fogadjuk el a másikat! Mindannyian azt szeretnénk, hogy mások fogadjanak el minket és úgy szeressenek, ahogy vagyunk. Ha a párunk felszedett egy pár kilót és van egy kis úszógumija, nem tanácsos minden nap a fogyókúrát emlegetni neki, inkább csábítsuk magunkkal, ha edzeni megyünk. Úgy biztosan több kedve lesz mozogni. Ne felejtsük el kiemelni és megdicsérni az erősségeit, ezzel növeljük az önbecsülését, boldog lesz és biztonságban fogja magát érezni mellettünk.

Merjünk sebezhetőek, lenni. Ne féljünk megmutatni magunkat, mit gondolunk, és mit érzünk. A meghitt kapcsolat alapja, hogy bízzunk egymásban és nem kell félnünk a párunk bírálatától vagy elutasításától. Ez estenként lehet, hogy kockázattal jár, de enélkül nehéz bensőséges kapcsolatot kialakítani.

Gyógyítsuk be magunkban a múlt sebeit

Odaadónak lenni egymás iránt. Ahhoz, hogy valóban sikeres legyen, a kapcsolat hinnünk kell benne, hogy az lesz. Sokan a múltbéli sebeik miatt nem merik felvállalni a valódi érzéseiket és hagynak magunknak menekülési útvonalat, mert nem tudják elhinni, hogy valóban szerethetők. Ha a pár egyik vagy mindkét fele a legkisebb egyet nem értés esetén is a szakítást fontolgatja, az konfliktusokhoz és a kapcsolat széthullásához vezethet.

Mindkét fél kapjon énidőt

Adjunk teret a párunknak. A kapcsolat elején szinte szimbiózisba kerülünk a párunkkal és minden percet együtt akarunk tölteni. Ez némi idő elteltével jó esetben egészséges egyensúlyba kerül. Ha ezt az egyensúlyt nem sikerül megteremteni mindkét fél megelégedettségére az egyik fél általában a férfi gúzsba kötve érezheti magát. Az együtt eltöltött idő ne váljon kényszerré. Töltsünk el néha külön is időt barátokkal, barátnőkkel, így az együtt töltött idő örömtelibb lesz.

Bánjunk bőkezűen a dícséretekkel

Legyünk bőkezűek a dicséretekkel. Ha a párunkat szépnek, okosnak ügyesnek látjuk, ne rejtsük azt a véka alá, tudassuk vele. A dicsérő szavak szárnyakat adnak és a társunkat boldoggá és büszkévé tesszük vele.  Ha ezt az érzelmi igényét nem elégítjük ki bizonytalan és elégedetlen lesz.

Mindazt, amire vágyunk érzelmileg először adjuk meg mi magunk a párunknak. Ha figyelemre vágyunk figyeljünk rá, ha ölelésre vágyunk öleljük meg. Kicsit olyan ez amint a labdajáték: ahhoz, hogy visszadobhassák, nekünk a labdát először el kell dobnunk. Ha figyelünk, a párunkra akkor éreztetjük vele, hogy fontos nekünk és lehetőséget kap rá, hogy ezt könnyebben kimutassa felénk ő is. Ha bizonytalanok vagyunk kérjük szakember segítségét.

Kommunikáljunk

A párunktól kapott figyelmességeket soha ne mulasszuk el megköszönni. Ha közönyösek maradunk letörjük a lelkesedését és nem fogja magát törni, hogy meglepjen minket bármivel is. A kedvesség energiájának is áramlásra van szüksége. Mindenből annyit lehet kivenni amennyit, beleteszünk.

A jó kommunikációról sem szabad megfeledkeznünk. Osszuk meg egymással a nehézségek mellett az örömöket is. Örüljünk egymás sikereinek, és ha tudunk, segítsünk egymást a megoldani valókban. Néha már az is elég, ha meghallgatjuk a párunkat. Legyenek közös programjaink és a közös ünnepekről se feledkezzünk meg.

A szeretetnyelvek sokszínűsége

Mindannyian különbözünk, más neveltetéssel, más párkapcsolati mintákkal, másként gondolkodunk, másként érzünk, és máshogyan juttatjuk kifejezésre a szeretetünket is. A legtöbb párkapcsolat és házasság ezek miatt a különbözőségek miatt esik szét és ebben a kommunikáció hiánya is nagy szerephez jut. Nem úgy juttatjuk kifejezésre a szeretetünket, ahogyan a másik igényelné, és nem kérdezzük meg tőle hogyan és mit szeretne, mi tenné boldoggá. Mi kitaláljuk a saját kis eszünkkel és biztosak vagyunk benne, hogy jól csináljuk.

Ismerd meg a párod szeretetnyelvét

Kicsit olyan ez, mint amikor két különböző anyanyelvű ember beszélget és nem értik egymást. A párok nem ismerik egymás szeretet nyelvét és mivel az ő saját nyelvükön nem kapnak szeretetet, ezért nem érzik szeretve magukat. Mindannyian azt a szeretetnyelvet értjük, amelyet gyermekként elsajátítottunk. Ha nem ismerjük, a társunk szeretetnyelvét vagy az nagyon különbözik attól, ahogyan mi kifejezzük felé a szeretetünket akkor ő mindig szeretet hiányban fog élni mellettünk.
A jó hír az, hogy a szeretetnyelvek bármelyike tudatosan is elsajátítható és a párunkét is könnyen megtanulhatjuk. Ha vágyunk a tartós boldog párkapcsolatra, akkor ezt mindenképpen érdemes megtennünk.

Mi a te szeretetnyelved?

  1. Szóbeli elismerés, dicséret, megerősítés. Akik könnyen dicsérnek meg másokat azok saját maguk is vágynak erre. A partnerük úgy tud a leginkább a kedvükben járni, ha elhalmozza őket bókkal, dicséretekkel.
  2. Az együtt töltött minőségi idő is az egyik fontos boldogító tényező lehet a kapcsolatban. A kettesben szervezett programok feltöltődést jelentenek, legyen bármi is a tárgya. Ez lehet közös séta, vacsorafőzés vagy színház. A fontos az, hogy együtt csináljuk, és persze ne feledkezzünk meg valóban jelen is lenni és egymásra figyelni.
  3. Ajándékozás: Vannak, akiknek a kézzel fogható ajándékok nyelvén mutathatjuk ki a szeretetünket. Ennek nem kell, hogy nagy értéke legyen. A gesztus a lényeg. Egy szívecske alakú marcipános csokival is kifejezhetjük a szeretetünket, amivel boldoggá tehetjük a párunkat. Ebből érezni fogja, hogy figyelünk rá és értékesnek tartjuk.
  4. Szívességek: a cselekvésközpontú emberek a tetteket, gesztusokat tartják értékesnek és a partnerük azzal teheti boldoggá őket, ha észreveszi, mire van szükségük és abban nyújt segítséget.
  5. Fizikai érintés: vannak, akiknek a szeret kimutatása az ölelés, átkarolás, simogatás vagy egy csók. Ha ebből eleget kapnak, akkor elégedettek és boldogok lesznek a kapcsolatban.

Ha hosszú életű, tartalmas kapcsolatra vágyunk akkor figyeljünk a párunk szeretetnyelvére és adjuk meg neki, amire vágyik. Meg is kérdezhetjük, mire vágyik, ha bizonytalanok vagyunk.

Szeretetnyelv teszt

 

Helyre lehet hozni!

A kialakult vírushelyzet minden életterületünkön minden percében jelen van. Sok a bizonytalanság, a kiszámíthatatlanság. Mindennapos kérdés, hogy mit hoz a holnap!

Ezek a kérdések a megszokott jól bejáratott minden napjainkra kihatnak. Nemcsak az merül fel, hogy mehetünk-e dolgozni, edzeni, futni, uszodába, vihetjük-e a gyerekeket iskolába, óvodába, találkozhatunk-e a barátainkkal, szüleinkkel és még sorolhatnám.

Otthon vagyunk sok esetben.
Elzárva.
És egyben összezárva is!

Ami az otthoni életünket is megnehezítheti. Hiszen ami eddig viszonylag jól működött az mostanra már….. A problémák felnagyítódnak, kiéleződnek. Túlterhelődünk, elakadunk. Ebben a helyzetben mindez megoldhatatlannak tűnik. Kívülről azonban sok esetben megérthető, megmagyarázható, megváltoztatható.
Ehhez időben kell segítséget kérni.
Nem kell egyedül maradni ebben a bajban sem.

Nem kell egész nap veszekedni, vagy a hallgatásba burkolódzva megvárni amíg kihűl a kapcsolat, kihűl a szeretet.

Hiszen, ha fáj valami elmegyünk a megfelelő szakorvoshoz. Itt is ezt kell tenni.

 

Segítségre lehet szükségetek:

  • már napok, hetek óta ugyanarról veszekedtek és nem juttok előre
  • eddigi konfliktuskezelési módszereitek már nem működik
  • érzelmeiteket már magatok sem értitek, érzitek
  • nehéz a bezártság! Múlt olyan dolgokat hoz felszínre, amivel nehéz együtt élni, megakasztanak
  • egykori vonzalom elhalványul

 

és még sorolhatnám. Ebben a nehéz helyzetben a párunk/családunk támogató jelenlétére van a legnagyobb szükségünk!
Merjük segítséget kérni!
Vigyázzunk egymásra!
Én szívesen segítek ebben!

Kulcsár Krisztina

Mi a nő dolga a párkapcsolatban?

A párkapcsolatban vagy házasságban akár akarjuk, akár nem bekapcsolnak a generációs minták. Azt hisszük és persze másoljuk a női felmenőinktől, hogy csak akkor vagyunk szerethetők, ha jó feleségként és briliáns háziasszonyként működünk. Naphosszat sikáljuk a lakást, sütünk, főzünk, és a lessük a családtagjaink igényeit. Ezzel el is kezdjük ásni a nőiességünk sírját.

El kell felejteni nőnek lenni?

Automatában működik minden, ami az asszony dolga csak mindeközben a nő elfelejt önmaga lenni. Elfelejt nőnek lenni. Előbb utóbb beszippantják a feladatok és sem ereje sem pénze nem lesz önmagára. Pénzt főleg nem fog magára költeni. Az a családé és a háztartásé. Akkor is, ha ő kereste meg. Kell a gyerekekre, a háztartási kütyükre, hogy még jobban teljesíthessen háziasszonyként. Új ruha cipő szóba sem jöhet, csak akkor, ha már nagyon muszáj. A munkahelyre és a szülői értekezletekre nem kell kiöltözni. Felesleges pazarlás lenne.

Telnek az évek

Eltelik 10-15 év és a nő már nem szeret tükörbe nézni, mert akkor sírhatnékja támad attól, amit lát. A szépségének csupán morzsái maradtak és már nem is érzi magát nőnek. Hová lett? Kiért adta fel? Miért választotta azt, hogy feladja? Mit kell tennie azért, hogy visszakaphassa?

Bűnbakot lehet keresni és ezt a szerepet akár a párunkra is ráoszthatjuk, de nem ő kérte, hogy szolgáljuk, de mivel roppant kényelmes ez a számára ezért könnyedén elfogadja. Nem fogja azt mondani, édesem ne főzzél, mossál és takaríts állandóan. Neki ez kényelmes anyagilag és a komfortérzetét illetően is. Így nem kell sokat erőlködnie. Szépen elcsücsül a fotel mélyén egy sörrel a kezében a mérkőzést bámulva.

Téves nézőpontok alapján működünk

Mindketten tévednek a másik fél nézőpontját illetően, a férfi is a nő is.
A nő tévedése: Meg fog változni! Nem fog!

A férfi tévedése: Úgysem fog elhagyni, nekem bármit lehet! El fog!

Minek kell változni, hogy ez ne így történjen, és mi van, ha nem kell így történnie?

A férfi sem ebbe a nőbe szeretett bele, aki mindig fáradt és olyan, mint a kitaposott cipő: senki sem fűzi. A férfi a NŐ-be szeretett bele. Nőként az lenne a dolgunk, hogy egyre jobbak, érettebbek, tapasztaltabbak és bölcsebbek legyünk. Valahogy ez a dolog leesett a sínről. A nő már túl fáradt ahhoz, hogy nagyszerű és bölcs legyen. A fáradtsága miatt már nem tudj a férfit változásra inspirálni és ezzel ördögi kör keletkezik amelyben egyre mélyebbe kerül a nő és a férfi is. Ilyenkor érdemes külső segítséget kérni, párkapcsolati tanácsadóhoz fordulni.

Mi lehetséges ezen túl?

Mi történik akkor, ha a nő elkezd változni? Sajnos sok kapcsolat nem éli túl ezt, azok a kapcsolatok, amelyek rengeteg feltételhez vannak kötve, és ha ezek nem teljesülnek, akkor csak széttörni tudnak. Kérdés vajon nőként sajnálatos-e ez vagy inkább örüljünk a lehulló bilincsek csörgését hallva? Ha őszinték akarunk lenni magunkhoz és meguntuk a saját magunk hitegetését, akkor úgyis tudjuk a választ. Ideje felébredni nekünk magunknak és a férfiaknak is. Megváltozott a világ és minden benne. A régi minták nem működnek, eljött az ideje a megújulásnak.

A változás mindenki másban változást generál

Ha megváltozol, akkor minden és mindenki más is változni fog, és ebbe beletartozik a férfi is. Mi lenne, ha mi nők invitálás lennénk a változásra a férfiak számára is? Inspirálnánk a gyermekeinket a saját példánkkal, hogy ők már könnyebben választhassanak mást és tudatosan akarjanak másként élni, mint  a felmenőink. Mi lenne, ha te lennél a nő, aki maga a változás és mindenki mást is erre invitál? Lennél-e a férfi szárnya bilincs helyett és lennél-e az a tér amiben ő is a szárnyad lehet?

 

Párkapcsolati konzultáció: néha nem megy, segítségre van szükség

Párkapcsolati konzultáció várja azokat a párokat, akik elakadtak.

De miről is szól a párkapcsolati tanácsadás?

Leginkább a változás iránti vágyról! Segély kiáltásról! Arról, hogy az akadályokat, hogyan lehet megérteni, megoldani, megugrani. Elkerülni a bekövetkezhető legrosszabbat. Hogy működjünk, mint pár, házastárs.

Találkozók alkalmával megtanulunk egymással kommunikálni, együttműködni, megoldásokat keresni, empátiát gyakorolni.

Ne alkudjunk meg azzal, hogy „lehet, másnál is így van….” Akarjuk harmonikusan élni. Figyeljünk magunk és társunk, családunk lelki egyensúlyára, egészségére.

Törekedjünk arra, hogy elkerüljük az elhidegülést, veszekedést, amikor már mindenben a hibát látjuk és végül a megcsalást.

Ne kelljen eldöntendő kérdést feltennünk: Együtt vagy külön?!

Ehhez elkötelezettségre, felelősségvállalásra van szükség. Elkötelezettnek kell lennünk magunk és a párunk iránt. Vállalni a saját dolgainkat, ami rajtunk múlik. Együtt lehet a helyzeten változtatni.

Lehetnek félelmeink, ma még nem látjuk, hogy tudnánk megbocsátani, de törekedni kell rá és akkor sikerülhet. Nyitottnak kell lenni a másik gondolataira, érzéseire. Megértésre törekedni.

Hullámvölgyek a párkapcsolatokban

Aki már élt tartós párkapcsolatban megtapasztalhatta a fel-felbukkanó konfliktushelyzeteket. Mit tehetünk, hogy a vitákból konstruktív megoldások szülessenek és ne újabb veszekedésbe torkolló helyzetek?

A konfliktus elkerülhetetlen

A konfliktus a kapcsolat fejlődésének építőköve, az egymás mélyebb megismerését és a kapcsolat fejlődését, gazdagodását szolgálja. Nyilván ez arra az esetre nem vonatkozik, amikor a beszélgetések egymás sértegetésével végződnek. A negatív tartalmú beszélgetések számának növekedésével növekedhet a felek közötti távolság, ami pánik érzését hozhatja magával. Kialakulhat egy félreértéseken alapuló kommunikáció. Alig érzékelhetően, de folyamatosan távolodhatunk a párunktól. A negatív dolgok nagy hangsúlyt kapnak. Hiába próbáljuk egyenesbe hozni a beszélgetéseinket, körbe-körbe járunk. Már apróságok is nagy vitákhoz vezetnek.

Félelem a veszteségtől

Ezek a viselkedési módok a kapcsolat fenyegetettségére adott reakciók. Az egyik fél fájdalmasan éli meg, hogy a partnere nincs jelen érzelmileg, ami rémisztő a számára. A félelem haragot táplál, amire csak védekezéssel vagy támadással, vagy meneküléssel lehet válaszolni. Van, aki lefagy konfliktushelyzetben. Ezek a viselkedési minták sajnos újra ás újra ismétlődnek és a felek egyre fusztráltabbá válhatnak.

Amikor egyre nő az érzelmi távolság

Amikor a partnerek egyike a másikat vádolja, kritizálja, az hátralép, hogy elkerülhesse  a konfliktust. Egyre tovább dolgozik, egyre később jár haza vagy a párja nélküli programokat csinál. Ilyenkor az elhanyagolt magára hagyott fél a kapcsolat elveszítésétől való félelmében további konfliktust generál. Nem veszi észre, hogy a másik fél a távolmaradásával a kapcsolatot igyekszik megmenteni. Azért igyekszik láthatatlanná válni, hogy elkerülje a konfliktusokat, mert fél, hogy azok a kapcsolat végéhez fognak vezetni. Az érzelmi távolság folyamatosan nő. Ez fenntartja, illetve fokozza a partner frusztráltságat, ő is egyre jobban fél a partner elvesztésétől. Ördögi kör. Az egyik fél kapcsolódna, a másik távol marad, hogy elkerülje az ütközést. Mindkét fél egyre feszültebb, mert egyikük sem kapja, meg amire vágyik, békét és kiegyensúlyozottságot a kapcsolatban.

A másik fél sértegetése csak olaj a tűzre

Gyakori, hogy a felek úgy próbálnak kijutni a nehéz helyzetből, hogy fájdalmas dolgokat vágnak a másik fejéhez, ami miatt persze mindkét fél zaklatottabbá válik. Gyakori gond a párkapcsolatokban az egymás hibáztatása. A párbeszéd ilyenkor a panaszkodás. Mindkét fél a saját sérelmeit sorolja, és azzal van elfoglalva, hogy a másik felet meggyőzze a saját igazáról, ami még több feszültséghez vezet.  Ennek többnyire elzárkózás a vége. A fájdalmat okozó partnernek nehéz megnyílnunk, azonban enélkül lehetetlen a közeledés.

Kérjük párkapcsolati tanácsadó segítségét

Nem könnyű, de a változáshoz gyengéden kell egymáshoz közelednünk, és ha szükséges ne szégyelljük párkapcsolati tanácsadó segítségét kérni. Az érzelmeink kifejezése kockázattal jár. A bizonytalan kötődésű emberek számára ez félelmetes, így inkább a rossz dolgokkal nem foglalkoznak, ami még inkább megnehezíti az újra közeledést.

A párkapcsolati feszültség csökkentése

A feszültség csökkentésére jó lehet, ha kimozdulunk a megszokott környezetünkből. A kellemes közös program sok feszültségtől szabadíthat meg és ebben a kellemes légkörben lehetőség nyílik oldott beszélgetésre. Legyünk őszinték, tárjuk fel a legmélyebb érzelmeinket. Nem cél mindent megoldani egyetlen beszélgetéssel, de osszuk meg a párunkkal a félelmeinket és azt is mire van szükségünk. Mindehhez nyugalom és nyitottság szükséges. Fontos, hogy megfogalmazzuk mi az, ami rosszul esik, ezzel fejlődhet a kapcsolatunk. A partnerünk tudni fogja, legközelebb mire kell figyelnie. A másik hibáztatása helyett, inkább a saját érzelmeinkről beszéljünk.

Fejezzük ki az érzelmeinket

A sértettség és fájdalmak magunkba zárásával üresekké és magányossá válunk. A hallagatás látszólag oldja csak meg a dolgokat, de hosszú távon mindenképpen ártalmas. Érdemes kis lépésekben haladni megfogalmazva miben szeretnénk változást. Ezt mindkét félnek érdemes megtennie és a társával kedves hangnemben megosztani.
Többet megmutatni önmagunkból kockázatosnak látszik mégis érdemes a közös jövő érdekében. Ha kettesben nem sikerül megoldani a feszültségeket, akkor érdeme párterápiába kezdeni. Egy külső elfogulatlan párkapcsolati mediátor átsegíthet a nehézségeken.

A megoldás felé vezető út

Az ismétlődő mintázat megtöréséhez tükröt kell tartanunk önmagunknak. Nézzünk, rá őszintén miről szól az a fájdalmas pont, amire rátiportak. A másik fél hibáztatása helyett mindig a saját félelmeinkről és szükségleteinkről beszéljünk. Vállaljuk a felelősséget a saját mulasztásainkért hibáinkért. Ebben a térben megengedjük a másik félnek is hogy hasonlóan cselekedjen és ezzel már el is tudnak illanni a feszültségek.  Fontos, hogy ne gyűjtsük sokáig a sérelmeinket, mert minél több van belőlük annál nehezebb megoldani őket.

 

 

Amikor megingathatatlan az elköteleződés

Sajnos akadnak olyan párkapcsolatok, amelyekből már kiveszett minden intimitás, szenvedély és a tisztelet is csupán az elköteleződés maradt meg. A mi családunkban nem divat a válás. Amilyen virágot szakítottál olyat szagolj! Hangzanak el a mélyenszántó bölcsességek, amelyeket sajnos sokan komolyan is vesznek, és benne maradnak teljességgel kiüresedett kapcsolatokban ezzel mindkét felet megfosztva a boldogságtól és a tovább fejlődéstől is. Ennek nem kellene így maradnia. Párkapcsolati tanácsadással, a kapcsolatban rejlő erőforrások felkutatásával újra éleszthető a tűz.

A merev gondolkodás elengedése

A változást a merev gondolkodás elengedése jelentheti. Ha felismerjük, hogy mindig van választásunk és nem kell másolni az anyánk, nagyanyánk mintáit akkor elindulhatunk egy sokkal több örömöt és boldogságot teremtő úton. Ha a magánytól való félelmünkben ragaszkodunk a minket már nem szolgáló kapcsolatunkhoz könnyen kapcsolatfüggővé válhatunk. Ehhez akár elegendő az is, ha elég sokszor hallottuk, hogy egy rosszal is jobb, mint egy rossz nélkül. Az érintett úgy érezheti, nem baj, ha rossz a kapcsolat, de legalább van és különben is másnak még talán ennél is rosszabb.

A gyermekeink példát vesznek rólunk

Amikor két már sok év óta boldogtalan ember él együtt nem gondolnak rá, hogy eközben ugyanilyen boldogtalan gyermekeket nevelnek, akiknek azt a példát mutatják, hogy nem változtathatunk, bármilyen helyzetben is vagyunk. Ezt választottuk és nem választhatunk mást. Szinte már egyáltalán nem beszélnek egymással, a lelkesedésnek szikrája sincsen bennük sem az életük iránt, sem egymás iránt, jó esetben csak unják egymást és mégis együtt maradnak.

Ha az intimitás elveszett

Vannak párok, akik, évek hosszú sorát élik le szex nélkül. Egymásra nem vágynak, de sem a válás nem fér bele a világukba sem a külső szexuális kapcsolat. Fásultak és szenvednek mégsem lépnek tovább. Ilyen esetekben, ha legalább az egyik fél nyitott valamiféle változásra, önismereti tréning keretében jelentős személyiségfejlődésen mehet keresztül, amelynek következtében elindulhat egy változás a pár életében. Ez persze több irányú lehet, vezethet a kapcsolat megújulásához, de a teljes és végleges széthullásához is. Bármelyik változat mindenképpen előrelépést jelent az egy helyben toporgáshoz képest.

Ha látszólag minden jól működik…

Ha látszólag minden jól működik, megvan egymás felé a kölcsönös nagyrabecsülés, beszélgetések, jó szex, közös programok még akkor is felbukkanhat a harmadik. A párkapcsolati terápiás üléseken gyakran hangzik el: „Magam sem értem, miért tettem! Egy szerető megjelenése az elkötelezett kapcsolatokban nagy próbatétel. A média azt közvetíti, hogy a szexuális változatosságot csakis a partnerek váltogatásával élhetjük meg, ezzel nehezebbé téve a szexuális elköteleződést, ami ettől függetlenül lehetséges.

Ha vannak érzelmi tartalékok

Átfogóan tekintve az elköteleződésre tekinthetjük egy komoly, hosszú távú tőke befektetésnek. Azokban a párkapcsolatokban ahol az eddigiekben létezett az egymásra figyelés, a felek hálát és nagyrabecsülést éreztek egymás felé és ezt ki is fejezték, ott komoly érzelmi tartalékok halmozódtak fel. Ez tartalék elegendő lehet arra, hogy egy esetleges botlás után visszaállítható a biztonság és az egyensúly.

Játszópajtások egy életen át

Ez nem születik meg automatikusan, ebbe az évek során folyamatosan energiát fektetnek a pár tagjai és nem csupán az egyikük és nem utolsó sorban, a szexualitásukban is nyitottak a fejlődésre. Ahelyett, hogy máshol keresnék az izgalmat, ami otthon már nem mindig jön magától, hajlandóak energiát fektetni bele hogy egy életen át tartó társasjátékban meg-megújulva elkötelezett párkapcsolatban éljenek.
Megkérdezhetjük önmagunkat: szeretnénk-e egy életen át a párunk játszópajtása lenni vagy inkább mindig más játszótársat keresünk?