Bejegyzés

Megcsaltak, hogyan tovább?

Ha már sok éve együtt vagytok, a pároddal elkerülhetetlenül csökken a tűz a kapcsolatban és ezt természetesnek tekintjük. Ez gondot akkor jelent, ha elhitetjük magunkkal, hogy minden a legnagyobb rendben van, mégis másról ábrándozunk. Megfogalmazni nem tudjuk, mi hiányzik, de azt érezzük, hogy valami igazán fontos tűnt el.

A ti párkapcsolatotokban vannak őszinte beszélgetések?

A különböző nézőpontok kicserélése segít egymás jobb megismerésében. A vágyak különbözősége mögött különféle lelki okok rejtőzködhetnek, amelyekre fény derülhet, ha van alkalom megosztani egymással a gondolataitokat, vágyaitokat. Az őszinteség a közös megoldáskeresés, a játékosság és a türelem visszahozhatja a felhőtlenséget a kapcsolatotokba. A jó kapcsolatban a felek kölcsönösen hozzájárulás egymásnak és ez mindkettőjük számára öröm. Ha a kedvesed szereti, ha boldog vagy és tesz is érte, hogy annak lásson, te pedig viszonzod ez remek alapja kiegyensúlyozott kapcsolatnak még akkor is nagyon sok mindenben különbözőek vagytok.

Az igényeink nagyon különbözőek lehetnek, gyakran még a sajátunkat is nehéz beazonosítani. Mindezt a társunk előtt is vállalni különösen nehéz lehet. Ha téma a szex, akkor még nehezebben fejezzük ki magunkat. A szüleink sem tanítottak meg erre és tulajdonképpen mindenhol tabu téma. Szerencsés esetben a pár kialakítja a saját kifejezéseit.

A szerelem köré számos illúzió fonódik, hiszen jó esetben mindent rózsaszínben láthatunk általa. A kapcsolat kezdetén úgy tűnik, örökké fog tartani mégis elég hamar elérkezik a pillanat, amikor már abbamarad a levegő izzása körülöttünk.

Mit tehetünk ilyenkor?

A párkapcsolat bármelyik területét érinti a változás az egyik megoldás a párkapcsolati tanácsadás igénybevétele. Egy külső elfogulatlan szem nem csupán a hibákat látja, és főleg nem keres felelőst , hanem a megoldásra koncentrál. Nemcsak megtalálja azokat, de eszközöket is ad ahhoz, hogy megoldás szülessen és helyre tudjátok állítani a családi békét. Ami nem működik, megtanulhatjátok, hogyan működtessétek.

Minden kapcsolat rendbehozható a ha mindkét fél hajlandó tenni érte. Amit nem lehet megúszni az az őszinte önvizsgálat és a fejlődésre, változásra való hajlandóság. A jelenleg megoldandó feszültségeink mögött ott lapulnak a régebbi sérelmeink, a szülőktől átvett berögződések és gyermekkori élmények. Amit most megoldani kívánunk, az a lehet, hogy csak a jéghegy csúcsa és a mi megváltozhat az az egész személyiségünk. Ami biztos, hogy nincsen menthetetlen kapcsolat.

Meg lehet bocsájtani?

A jelenleg megoldásra váró dolog mögött jó eséllyel van régebbi sérülés. Akit megcsaltak a jó eséllyel bizalmatlan lesz a következő kapcsolatában is akkor is ha nincs rá oka látszólag. Ha már túl a teher a kapcsolaton mindenképpen érdemes szakemberhez fordulni. Az egyik legkényesebb téma a megcsalás, de vajon kinek mi számít annak? A másik sokakat felkavaró kérdés hogy vajon megbocsátható-e és feldolgozható-e a megcsalt fél számára?

Számos téveszme van az igazi férfiról, aki bárkit képes levenni a lábáról és minden nő csak rá vágyik. A valódi nő szerpe ezzel szemben a családi tűzhelyet őrizni a gyermekeket gondozni, mindemellett gondoskodni a férfiról is. a nő hűtlensége megbocsáthatatlan, szétszakíthatja a családot.

A társadalmi sztereotípiák eltűnőben vannak

Ezek a nézőpontok mostanra már elkopóban vannak. A nő is tölthet be vezető szerepet és a férfi is maradhat otthon a gyermekekkel. Mindezzel a hűtlenséggel kapcsolatos sztereotípiák is romba dőltek. A testi örömöket számos ködösítés veszi körül. Ezek a nagy része a társadalmi elvek szemet hunynak a férfi hűtlensége felett és felnagyítják a nőét.
A véleményünk a megcsalásról az, hogy mekkora bűn a szemünkben részben a családi mintán múlik. Ha az anyánk tűrte egész életében, hogy az apánk csalja, akkor nagy eséllyel mi is megteremtjük az életünkben, hogy megcsaljanak. Az ítéletek könnyen megszületnek maguktól is itt az a kérdés mi magunk milyen nézőpontokkal azonosulunk, és mit tekintünk irányadónak.

A férfiak többnyire a test örömei okán lépnek félre. A hódítás a felfedezés a motiváció és hogy újra vadásznak érezhessék magukat, akik megkapják a zsákmányt. A nők az elhanyagolásra adott válaszként lépnek félre általában. A figyelmet, amit nem kapnak meg otthon beszerzik máshol. Ahogyan a férfi női szerepeink változnak, árnyalódnak a motivációk is. Ezeket csak úgy lehet elkerülni, ha vállaljuk a saját felelősségünket és megoldást keresünk bűnbak helyett.

A megcsalás lerombolja az másik fél önbizalmát

Van, aki számára a megcsalás után nincs esély a közös jövő folytatására és van, aki a megalázás ellenére is kitart a párja mellett. A hűtlenség mást és mást jelenthet a felek számára, de mindenképpen önbizalom romboló hatása van és rávilágít, hogy zavarok vannak a kapcsolat működésében. A valóság meglátása a realistáknak könnyebben megy. A megcsalásnak mindig vannak előjelei, amit észre lehet venni és az nem látja meg a ki struccpolitikát folytat.

Aki nem akar látni, sokkolhatja hír vagy a látvány, hogy megcsalják, és a feldolgozás is nehezen megy. Az illúziók között élőt a padlóra küldheti, ha megtudja, hogy megcsalták. a feldolgozás egy folyamat, ami esetenként hosszú időt vesz igénybe. Ebben sokat segít az önismeret fejlesztés, ha a megcsalt fél őszintén rá tud nézni mi az, amivel ő hozzájárult a történtekhez. A kapcsolatok töredékében hibás csupán az egyik fél. Azokból a kapcsolatokból ahol félrelépés történik, többnyire hiányzik az őszinteség, az elfogadás a megoldások keresése. Ha a megcsalt fél nem önálló, mindenben a társától függ akkor a trauma sokkal nagyobb.

Új alapokra építve

A traumával valahogyan mindenképpen szembe kell nézni a feleknek és választhatnak, hogy megpróbálják feldolgozni és új alapokra helyezve folytatják a kapcsolatot vagy különválnak az útjaik. A probléma szőnyeg alá seprése megmérgezi a bizalmat a másik nemmel kapcsolatban és a saját lelki békénk is csorbát szenved.

 

Van elég időnk?

A járvány mindannyiunk életére hatással van. Lelassultunk és elgondolkodhatunk azon vajon valóban minden dolog fontos-e, amit eddig annak tartottunk és jó-e az irány amerre megyünk. Az egyik fontos tényező a mindennapjainkban az idő értéke. Vajon eléggé megbecsüljük és kihasználjuk-e a rendelkezésünkre álló időt? Ha ezen változtatnánk, akkor hogyan tehetjük ezt?

Sok idő, kevés pénz

Sokak számára most túl sok lett belőle és az anyagi bizonytalanság, amire megoldást keresnek. Ami biztos, hogy ennek az egésznek vége lesz. Az hogy mikor azt nyilván nem tudhatjuk pontosan. Addig is végig gondolhatjuk, hogy a jövőben mit tehetünk azért, hogy jobban gazdálkodjunk az időnkkel, hiszen véges és az egyik legértékesebb vagyontárgyunk. Idő kell rá, hogy pénzt keressünk, hogy a gyerekeinkkel időt töltsünk el, a háztartási feladatainkra a TV nézésre, baráti beszélgetésekre és arra is, hogy számunkra unalmas vagy kényelmetlen dolgokat tegyünk meg a mások kedvéért.

Az idő megfoghatatlan

A pénzünkkel tudunk takarékoskodni, félre tudjuk tenni azt. Az idővel ez már nem olyan egyszerű. A pénzt, ha elköltöttük tudunk helyette újrateremteni, az időnkkel ez sajnos nem lehetséges. Ami eltelt, eltelt, soha nem kapjuk vissza. Meg kell tanulnunk felelősséget vállalni érte mire fordítjuk, és hogy jól gazdálkodjunk vele. Ehhez meg kell tanulnunk nemet mondani, ezzel elismerve a saját fontosságunkat, amihez pedig megfelelő önismeret szükséges.

Céltudatos álmodozás

Tűzzük ki a céljainkat! Milyen életet szeretnénk? A jelenlegi pontról hová szeretnénk eljutni? Mi az az álom, amit szeretnénk megvalósítani? Mit csinálnánk másképpen, ha tudnánk, hogy az életünkből már csak egy van hátra? Hol akarunk lenni öt vagy tíz év múlva?

A halogatásnak vége!

Amikor felismerjük, hogy az elvesztegetett időt senkitől soha nem kaphatjuk, vissza akkor abba tudjuk hagyni a halogatást. A halogatással tulajdonképpen saját magunkat fosztjuk ki.
Érdemes fontossági sorrendet kitűzni a céljaink között és a célokat lépésekre bontani. Ahelyett hogy meghátrálnánk a túl nagy céltól és inkább el sem indulunk egyszerre csak egy lépésre koncentráljunk. Ha ez sikerült már motiváltabbak leszünk a következőhöz. A halogatás csak lelkiismeretfurdaláshoz vezet, ami elveszi a motivációt.

Hatékonyság javítás

A napunkat a reggeli rutinnal alapozzuk meg. Ilyenkor vagyunk a leghatékonyabbak, ezért érdemes ezt az időt munkával tölteni. A munka akkor lesz igazán hatékony, ha teljesen rákoncentrálunk, és nem szakítjuk meg beszélgetéssel, kávézgatással.

A feltöltődés nem maradhat el

A hatékony működéshez pihenésre is szükség van, aminek akkor van értelme, ha az valódi kikapcsolódást jelent. Úgy fogunk tudni ismét hatékonyan dolgozni, ha ezt is megadjuk magunknak. Ne csak a munkát tervezzük meg, hanem a szabadidő eltöltését is. Érdemes a telefonunkat is kikapcsolni ilyenkor és csak azzal foglalkozzunk, ami örömmel tölt el és pihentet.

Kényszer vagy örömforrás a munka?

A legtöbbünknek a munkával töltött idő teszi ki napja nagy részét és ehhez még hozzáadódik a munkába járással és a túlórákkal töltött idő. Szerencsések vagyunk, ha olyan munkát végzünk, amit élvezünk és boldoggá tesz minket az eredménye. A legtöbben sajnos csak pénzkeresési kényszer miatt, stresszel telítve dolgoznak az adott helyen és nem élvezik, amit csinálnak. Úgy érzik a számlák kifizetésének szorításában nincs más választásuk, pedig mindig van.

Pénz olyan dologgal is lehet keresni ami, lelkesít, örömmel tölt el, és ami mellett több szabadidőnk marad. Gondoljuk, végig mi tesz minket boldoggá? Mi az a munka, amit akár ingyen is örömmel végeznénk, mert feltölt és lelkesít? Mit tehetünk, hogy ilyen munkánk legyen? A választás szabadsága a mienk. Mindig van más választásunk.

Test és lélek

A testi tünetek megjelenését legtöbbször hosszú ideje meg nem oldott lelki gondok előzik meg. Egy maximalista mindent megkritizáló főnök vagy egy lehúzó se vele se nélküle kapcsolat drámái. Érdemes ezekre ránézni, meddig várunk tétlenül hogy majd valami megváltozik vagy megvárjuk, hogy majd a testünk jelezzen: halló, ébresztő… itt már tenned kell valamit. Ha nem figyelsz a kisebb figyelmeztetésekre, akkor megérkezhet a nagyobb megoldandó egészségügyi probléma.

Önismeret és önszeretet

A gyógymódok változatosak lehetnek. Amit nem lehet lehagyni a listáról az az önismeret és önszeretet pirulája. Ez nem kispórolható a kezelés során, sőt fontosabb lehet bármilyen más fizikai szintű gyógyszernél. Akár a témába könyveket olvasva is fejlődhetünk, de gyorsabb a folyamat ha önismereti tréningen veszünk részt. Ha még a megelőzésre is gondot fordítasz és akár egészségügyi állapotfelmérésen is részt veszel, akkor megelőzheted, hogy komolyabb betegséged legyen.

Gyógyítsuk be a lélek sebeit

Már kisgyermekként azt halljuk, hogy tegyél, le valamit az asztalra akkor majd megszólalhatsz. Nőként, ha nem hozol, pénzt haza megkaphatod, hogy nem szólhatsz érdemben, a család dolgaiban. Nem mintha a háztartással és a gyermekekkel kapcsolatos feladatok könnyűek lennének. Nyilván akinek volt valaha dolga ezzel az tudja, miről beszélünk. Vajon milyen sérüléseket okozhat lélekszinten, ha értéktelennek érzed magad és ebben a párod is nap, mint nap megerősít. Egyszer csak nem fogod tudni már kontrollálni a sok visszafojtott feszültséget, és ha nem adod ki magadból, akkor valahogyan jelezni fog. Ez lehet migrénes fejfájás vagy egy csomó valahol a testedben.

Sportolás és minden más

Mielőtt valami komoly jelzés érkezne a testedtől érdemes megkeresni azokat a stresszoldó lehetőségeket, amelyek kimozdítanak a hétköznapok taposómalmából. Ez lehet egy kávé a barátnőkkel vagy neked való sport vagy kirándulás. A lényeg hogy kikapcsolódj, feltöltődj és olyanokkal töltsd el az idődet, akikkel jól érzed magad és feltöltődnek az akkumulátoraid. Ha invitálást kapsz, erre ne utasítsd vissza és te magad is kezdeményezd ezeket a találkozókat, lehetőségeket. A sportolás is szórakoztatóbb társaságban, mint magányosan.

A segítséget kérni nem szégyen

Ha már megvan a baj és külső segítséget kell kérned ne, halogasd, és ne szégyelld. A lélek segélykiáltását a test híven tükrözi. Nem könnyű segítséget kérni, de vannak esetek, amikor a szakember például kineziológus vagy önismereti tréner nélkül nem találunk megoldást. Ilyenkor jobb, ha semmibe veszünk minden külső véleményt és megyünk a saját megkezdett utunkon és azt választjuk, ami nekünk működik. Gyakran az önismereti utunkon is segítségre szorulunk, hogy amin tudunk, változtassunk, amin nem pedig fogadjuk el olyannak amilyen.

 

Az önismereti fejlődés folyamatos

Az önismeret és önmegvalósítás, mint az életünk sikerének a kulcsa manapság nagyon felkapott téma. A könyvesboltok polcai roskadoznak a témában utat mutató könyvektől, ha ezen a módon szeretnénk közelebb kerülni önmagunkhoz. Nem elég csak olvasgatni ezeket, fontos hogy be is fogadjuk az olvasottakat. A komfortzónánkból való kilépés nélkül ne számítsunk átütő változásra, így csupán egyhelyben topogásra számíthatunk.

Az önismereti úthoz a könyvek nem elegendők

Az önismereti munka nem merül ki abban, hogy elolvasunk néhány a témába vágó könyvet, inkább egy élethosszig tartó folyamat. A szerepeink folyamatosan változnak és változunk velük mi magunk is, szembe nézve gyengeségeinkkel, és ha elég bátrak vagyunk vállalva erősségeinket. Az önismereti munka célja, nem csupán a gyengeségeink erősítése, hanem az is feladata, hogy ismerjük fel az értékeinket és ismerjük is el őket. Az erőnket ismerjük el és ne féljünk beleállni. Válogathatunk a szép számmal induló önismereti tréningek között is.

Mi tesz boldoggá?

Minél inkább megismerjük magunkat, annál könnyebb felismernünk mi tesz boldoggá, mi az, ami leginkább kibillent az egyensúlyunkból és mi az, ami könnyű. Ahhoz, hogy mindezt vállaljuk is kell egyfajta bátorság és sebezhetőség. Felismerni és vállalni mindazt, amik vagyunk, a kevésbé szép, sőt a csúf részeinket is. A sebezhetőségünkben elrejtett erők lapulnak, készen arra, hogy megmutatkozzanak, amikor eljön az ideje. Azzal, hogy a negatív tulajdonságainkat is vállaljuk az máris veszít az erejéből, ezzel pedig mi magunk erősebbé válunk.

Önismeret és felelősségvállalás

Bevett szokás kellemetlen helyzetekben másra mutogatni, kívül keresni a felelőst ahelyett, hogy azt néznénk mi hol hibáztunk. Szenvedünk, és közben kívül keressük a felelőst. A felelősség vállalása csak a lélekben felnőttek kiváltsága. Ez nem életkor függő inkább a személyiség érettségének ajándéka. Sajnos vannak, aki felnőnek és meg is öregszenek és mégsem válnak felnőtté ebben a tekintetben. A fejlődésre mindannyian minden nap kapunk lehetőséget és választhatunk mást, mint amit eddig. Beleállhatunk az erőnkbe ott ahol eddig kihátráltunk és vállalhatjuk, hogy hibáztunk ott ahol eddig kívül kerestük a bűnöst.

Önismeret és párkapcsolat

A leggöröngyösebb tanulópályánk a párkapcsolat. Itt kaphatjuk a legnagyobb leckéket. Gyakran hallani a csalódott hölgyektől: „A pasik mind egyformák.” A sértett férfiak pedig vallják: „ A nőknek csak a pénz számít.” Minden csak egy érdekes nézőpont és láthatjuk, így ha ezt választjuk, és ha így látjuk, akkor az élet továbbra is biztosít majd róla, hogy ez bizony így van. Ha hajlandóak vagyunk kicsit más nézőpontból az életünkre tekinteni bármely végén is vagyunk a botnak, ki fog derülni, hogy a valóság ennél sokkal színesebb.

A nézőpontunk teremti a valóságunkat

Mi az, amire igazán vágyunk? Boldogok szeretnénk lenni vagy elég, hogyha igazunk van? Ami elindíthat a megoldás felé vezető úton az, ha kérdéseket teszünk fel és nem betonozzuk be előre a választ. A valóságunkat a nézőpontjainkkal teremtjük, és ha hajlandóak vagyunk nyitott kérdéseket feltenni meg tudjuk változtatni vele a jelenlegi helyzetünket. Amíg meggyőződésünk, hogy a férfiak csak lábtörlőnek akarnak használni, addig rendre fel is fognak bukkanni ezek a férfiak. Ahhoz, hogy ez megváltozzon, elég, ha mást választunk és megengedjük a valóságunknak, hogy megváltozzon.

Minél inkább ismerjük saját magunkat, annál kevesebbet fogunk hibázni

A kérdésben levés az önismereti fejlődésünk fontos építő köve. A változáshoz érdemes ránézni a felmenőinktől kapott mintákra is. Ha az anyánk folyton szidta a férfiakat és értéktelen élősködőnek látta őket, akkor először ezt kell helyre tenni magunkban. Az őszinteséget leginkább önmagunkkal szemben sajnos nem lehet megspórolni és még az is lehet, hogy fájni fog.

Vannak ránézésre igen békés természetű emberek, akik csupán szorongók és félnek felvállani az érzelmeiket, sőt talán fel sem ismerik azokat. A kényelmetlen érzéseket önmagára vetítik: biztosan velem van a baj. Sohasem csap az asztalra és nem mondja, meg mit szeretne, elfojtja a vágyait és az igényeit.

A saját kárunkon előbb vagy utóbb rá kell ébrednünk, hogy ezzel a viselkedéssel nem gyűjtünk magunk köré hálás embereket, hanem inkább élősködőket és kihasználókat, akik kaján mosollyal az arcukon használják ki a jóindulatunkat. Legyünk tudatosak és ne tegyük utolsó helyre magunkat a sorban.

Az önismereti munka egyfajta az életünkhöz való tudatos hozzáállás, gondolkodási mód, amit önismereti tréningen is fejleszthetünk. Ha szükségét érezzük kérjük bátran szakember segítségét.

Kinél van a karmesteri pálca?

A viselkedésünk mozgatórugói elsősorban önmagunk előtt van rejtve a környezetünknek azonban sokkal több információ áll a rendelkezésére a viselkedésünkről, mint amennyit szándékosan közölni akarunk. Ehhez tulajdonképpen még csak meg sem kell szólalnunk. Ha otthon megbántott a párunk munkába indulás előtt és mi egy bank ügyfélszolgálatán dolgozunk, tudatosan kell szabályoznunk a viselkedésünket. Nem zúdíthatjuk rá az ügyfélre a rossz kedvünket, hiszen egyrész nem ő az oka, másrészt akár az állásunkat is elveszíthetjük.

Önismereti tréning segítségével folyamatosan fejlődhet az önbizalmunk

Életünket kapcsolatok hálójában éljük, alapvető szükségletünk a társas közeg, amelyben fejlődhet önbizalmunk és jól érezhetjük magunkat. A környezetünk visszajelzései alapján végzett önvizsgálat lehetőséget kínál a változtatásra, fejlődésre, a viselkedésünk megváltoztatására. Ha tudatosan irányítjuk, mindezt elkerülhetjük, hogy bábuként sodródjunk mások kénye kedvének kiszolgáltatva, miközben negatív reakcióinkkal másokat megbántva rombolhatjuk kapcsolatainkat, amely negatív hatással lesz életminőségünkre.

Fontosak a társas kapcsolatok

Társas kapcsolataink minősége meghatározó az életminőségünk szempontjából. Hatással van a mentális és fizikai egészségünkre, teljesítményünkre, hangulatunkra és összességében az életkedvünkre. személyiségünk születésünktől fogva társas kapcsolatok révén fejlődik. Ezek alapján határozzuk meg magunkat. Önmagunk ismerete nélkül lehetetlen feladattá nő a kapcsolatépítés, a meglévő kapcsolataink működtetése, a közösségben való működésünk.

Ha valaki nem képes alkalmazkodni, mindig mindent kritizál, akkor a közösség el fogja engedni, mert nem tudja, vagy nem akarja a visszajelzéseket értelmezni. A jelenlétét a közösség kellemetlennek majd nemkívánatosnak fogja tartani és akár ki is zárhatja.

A magánéletünk problémáit helyén kell kezelni

A magánélet, a magánéleti megoldani valóink kizárása a munkahelyen kikerülhetetlen és ez a megfelelő szintű önismeret hiányában probléma lehet minden érintettnek. Az ügyfélszolgálati munkatárs nem engedheti meg magának, hogy türelmetlen legyen az ügyféllel bármi oka is lenne rá ellenkező esetben még az állásától is elbúcsúzhat.
Az életben, a mindennapokban való helyálláshoz meg kell tanulnunk tisztelni a mienktől eltérő magatartásformákat. A megértésünkkel, olyan emberekkel dolgozhatunk együtt, akikkel korábban ez lehetetlennek látszott. Ha képessé válunk ezeknek a viselkedésformáknak a megértésére és elfogadására valamint meg tanuljuk felismerni és kezelni a bennünk keletkező erre adott reakciót nagy tereket nyithatunk együtt. Számos új lehetőséget kaphatunk, és szívesen dolgoznak majd együtt velünk mások is.

Az önismereti tréning beindítja a fejlődési folyamatokat

Az önismereti tréning beindítja a fejlődési folyamatokat így a résztvevők tovább tudnak dolgozni magukon a hétköznapi helyzetek során. A folyamat során a résztvevők segítséget kapnak abban, hogy a bennük rejlő képességeket, tudást és tapasztalatokat a lehető leggyümölcsözőbben használják fel önállóan a céljaik megvalósításának érdekében. A felelősség és a feladatok elvégzése minden esetben az adott személyé marad. A segítő tréner nem veszi át azokat. A fejlődés és változás a személy elköteleződése nyomán a saját belső erőforrásai mozgósításával következhetnek be.

 

 

A gyermeknevelésről

A gyermeknevelés a gyermek fogadása és várása, a reproduktív időszak (gyermekvárásra felkészülés, a fogamzás, a várandósság, a szülés és a szülést követő néhány hét), a család, a pár és a nő életében új helyzeteket, állapotokat teremt, akárhányadik gyermek is születik. Ennek a testben végbemenő változások mellett különös figyelmet kell szentelni a lelki folyamatokra és ezek egymásra hatására.

Gyermeknevelés trendek

Mindenkire számára működő recept sajnos nincs, de alapvető elvek betartásával megkönnyíthetjük ezt az örömökkel és nem mindig könnyű feladatokkal teli időszakot.  A gyermeknevelésben, mint minden másban is folyamatosak a változások. Az ötven éve érvényes nézőpontok nagy része mára már idejét múlt leginkább a társadalmi változások miatt. A kemény szigorú nevelést felváltotta a gyermeket individuumként kezelő, elfogadó hozzáállás. Alapvető a gyermeknevelésben a szeretetteljes biztonságot nyújtó légkör és az odafigyelés, odafordulás.

Adjuk oda az időnket

Az odafigyelés a legalapvetőbb meghatározója a szülő gyermek kapcsolatnak. A sok drága játék helyett a gyermek inkább az időnket és a figyelmünket igényli. Ez részben a gyermek fizikai igényeinek kielégítését jelenti, emellett fontos a társas kapcsolati igényeinek figyelembe vétele is. Nyilván fontos az evés, alvás, levegőzés, de az aktív jelenlét, játék és beszélgetés is elengedhetetlen a gyermek harmonikus személyiségfejlődéséhez.

Keressünk örömteli közös tevékenységeket

Ezt kinek-kinek magának kell kitapasztalnia mi az a közös, a szülő és a gyermek számára is örömet adó tevékenység, ami öröm és nem kötelesség a szülő számára. Ezt a gyermek igényei alakítják elsősorban és a szülő pedig a tapasztalatok alapján eldöntheti, hogy a meseolvasás, mondókázás, kreatív tevékenységek vagy a játszótéren eltöltött idő legyen hangsúlyosabb. A gyermek kicsi, de a kifinomult érzékeivel tudni fogja, hogy csupán kutya kötelességből vagy valódi örömből foglalkozunk vele. Keressük meg azokat a közös pontokat akár más kisgyermekes szülőkkel együttműködve, amelyek színesebbé teszik a közösen eltöltött időt.

Mutassuk ki a szeretetünket

Fontos hogy mutassuk ki a szeretetünket a gyermek felé fizikai szinten öleléssel, simogatással és verbálisan is. Dicsérjük, erősítsük önbizalmát bármilyen is az eredmény és főleg ne hasonlítgassuk a teljesítményét más gyermekekével. A szeretet érzése a szeretetteljes kapcsolat a gyermekkel meghatározza és átitatja a család mindennapjait. Ha szülő és a gyermek közötti szeretetkapcsolat erős, akkor a mindennapi tevékenységek nem csupán rutinból zajlanak, hanem rugalmasan folyamatosan alkalmazkodva a gyermek mindenkori igényeihez. A gyermeknevelés nem csupán egy papírforma és táblázatok alapján végrehajtott mechanikus tevékenység, hanem egy érzelmekkel teli, a gyermek minden rezdülését követő biztonságot és állandóságot nyújtó jelenlét a szülő részéről.
A gyermek magabiztossá válhat ebben a támogató légkörben és a szülő gyermek kapcsolatára egyfajta könnyedség a jellemző.

Legyünk rugalmasak

A gyermeknevelésben semmi sem határozható meg percnyi pontossággal előre. Mindig lehetnek váratlan helyzetek és a gyermekek fejlődési üteme is különbözhet. Az átlagok támpontot nyújtanak abban, hogy észrevehessük, ha van olyan terület ahol több odafigyelést esetleg speciális fejlesztést igényel a gyermekünk, de ő nem egy statisztikai adat, hogy mindent pont akkor és pont úgy csináljon, mint a többiek. Bármilyen ütemben is fejlődik a gyermek az elfogadó szeretetteljes és biztonságos légkör minden gyermek számára fontos és önmagában is teret ad a fejlődésnek.

Semmit se vigyünk túlzásba

Ha odafigyelő és szerető szülők vagyunk, akkor már elég jó szülőknek tarthatjuk magunkat. Mint mindenben itt is óvakodni kell a túlzásoktól. A mindent feláldozó, a gyermek minden rezdülését leső szülőnek nagy esélye van rá, hogy egy akaratos mindenért hisztiző kis pukkancsot neveljen. Jelöljük ki a határokat! A szeretet nem azonos a mindent a szabad a gyermeknek nézőponttal. A gyermeknek szüksége van a határokra, a szabályokra. Akkor érzi magát biztonságban, ha szülei érett felnőttként kijelölik és betartatják vele ezeket.

Legyünk következetetesek

Ez nem drákói szigor jelent, hanem következetes szabályokat, amelyeket szeretetteljes légkörben nem is nehéz betartani. A következetességet érdemes itt jobban kiemelni, mert ha vannak szabályok, amelyeket néha be kell tartani máskor pedig nem akkor azok nem szabályok és a gyermek következetesen át is fogja hágni őket. Ha büntetünk mert a gyermeknevelésből nem hiányozhat ez teljesen akkor mindig mondjuk el a gyermeknek mit és hogyan kellett volna csinálnia hogy elkerülhesse ezt.  Ügyeljünk arra is hogy a hiba amit elkövetett ne kapjon a kelleténél nagyobb hangsúlyt és a büntetés is álljon arányban vele. Ha szükséges akár a szülő is dolgozhat az önismeretén ezzel megkönnyítve a saját és a gyermek dolgát is.

Dícsérjük a gyermeket

A dicséretekkel, pozitív megerősítésekkel pedig ne takarékoskodjunk. A gyermek úgy tud bízni önmagában és abban, hogy helye van a világban, ha hozzásegítjük a sikerélményekhez és biztosítjuk róla, hogy kitartással bármit elérhet, amit csak akar. A legjobban azzal segíthetjük a fejlődését, ha semmit nem csinálunk meg helyette, amire már képes, és amire már képes, abban megerősítjük ezzel növelve a lelkesedését és önbizalmát.

A szülői példa hatalma

Ne feledkezzünk meg a szülői példamutatásról. A szülő a felnőtt, övé a felelősség, az ő példája mindennél erősebb a gyermek számára. Amit tesz az ezerszeresen fontosabb, mint amit mond, és ha ez a kettő nem fedi egymást, akkor szülőként biztosak lehetünk benne, hogy a példánk lesz a motiváló a gyermek számára és nem az amit szajkózunk. Például ha szülőként tiltjuk a dohányzást és mi magunk dohányzunk, akkor nem mondhatjuk magunkat hitelesnek és kisebb az esélye annak, hogy a gyermek majd a nemdohányzók táborát fogja, erősíteni mintha mi sem élnénk vele.

A legfontosabb mind ezekkel együtt, hogy szerető, odafigyelő légkörben nevelve gyermekünket biztosítjuk számára hogy érett felelősségteljes, értékes felnőtté válhasson. Szülőnek, anyának lenni nem mindig könnyű mégis csodálatos feladat.

 

Hogyan előzhetjük meg a válást?

Az udvarlás szakaszában és az esküvő környéki eufóriában senki nem gondol arra, hogy ez a csodás idill egyszer véget is érhet és a pár tagjainak szétválhatnak útjai, a kapcsolatnak válás lehet a vége.  A szerelem hatalma végtelen vagy mégsem?
Ma Magyarországon a házasságok nagy része válással végződik és a helyzet évről évre rosszabb lesz.
A válás bármilyen békés is mindig kudarc. Mindkét fél számára nehéz és sebet ejt a lelkünkön. Szükségtelen úgy tenni mintha nem viselne meg és magunknak főleg nem érdemes hazudni.

Az önismeret sokat segíthet

Igényel némi önismeretet megfelelően értékelni magunkat és tisztán látni a céljainkat. Egy biztos lábakon álló párkapcsolat erőssé tesz, harmóniát teremt bennünk lélekszinten. Mindannyian erre vágyunk, hogy táplálva és védve legyünk és mi is megadhassuk ugyanezt a párunknak. A nő a férfire vágyik a férfi a nőre. Az hogy a kapcsolat mennyire lesz, kiegyensúlyozott függ a motivációtól is, amire alapozták. Sokan saját maguk sem ismerik fel, hogy pusztán birtoklási vágyból vagy egy helyzetből való menekülési út gyanánt kötnek házasságot. Ezzel sajnos már a házasságkötés napján megtették az első lépést a válás felé, ami nem jelenti azt, hogy a szerelmi házasság nem végződhet így.

A hétköznapok taposómalma

A hétköznapok taposómalmában minden kapcsolat próbára van téve. A rózsaszín köd feloszlik és marad a csupasz valóság. A pár mindkét tagjáról kiderül, hogy nem hibátlanok és ezzel a másik félnek is szembe kell nézni, leszámolni az illúziókkal. Ha az önismeretnek már eljutottunk egy szintjére, akkor nem csalódunk. Ha nem akarjuk megváltoztatni a párunkat emellett hajlandóak vagyunk a birtoklás és kisajátítás nélkül szeretni, akkor működhet a kapcsolat. A szeretet elfogadó, megbocsájtó és nem ad teret az önzésnek.

Együtt is maradjunk egyéniségek

Mindannyiunknak megvan a saját világképe, nézőpontjai, egyedi értékrendje, amihez ragaszkodunk, és senki nem vágyik rá, hogy ezeket bárki más felülírja vagy megkérdőjelezze a helyességüket. Ezektől vagyunk egyéniségek. Egy jó kapcsolatban megengedés van a felek között a különbözőségeikben is.

Jó, ha tiszteljük egymás határait és csak odáig megyünk el a párunk megismerésében ameddig ő jónak látja. Mindenkinek vannak olyan belső titkai, amit nem oszt meg könnyedén másokkal ezt tartsuk tiszteletben. Amikor eljön rá az idő, amiben érintettek vagyunk úgyis meg fogjuk tudni. Az erőszakos tolakodó kíváncsisággal csak a távolságot növeljük és sebet ejtve a társunk lelkén a válás felé vezető úton haladunk egy lépést. Ha a párunk felé elfogadással fordulunk, tapintatosak vagyunk vele és megértők akkor tartós kapcsolatra számíthatunk, ami akár örökké is tarthat.

Kezeljük a helyén az egónkat

Az egónk elő tolakodik időnként és ilyenkor nehéz fenntartani ezt a kellemes állapotot. Ilyenkor jó résen lenni és elcsípni önmagunkat, tudatosan kezelve a kellemetlen helyzeteket. Az egonk azt mondja, a párunknak olyannak kell lennie, mint nekünk. Ha valamit nem ugyanúgy tesz, akkor a nem helyes. Persze a józanész szabályai tudatják velünk, hogy ez nem így van, de automata üzemmódban önzők lehetünk. Tegyünk, azért ahogy a tudatosság hassa át a kapcsolatunkat, ne csak véletlenszerűen reagáljunk. Minél inkább a saját képünkre formáljuk, a társunkat annál messzebb kerülünk tőle még akkor, ha ez nem látványos.

A közös gyermek összetart?

A házasságok természetes velejárója a közös gyermek vállalása. Számos esetben a kapcsolat megromlása utáni együtt maradást is az erre való hivatkozással választják a pár tagjai. A gyermek akkor is érzékeli a harmónia hiányát, ha kínosan ügyelünk minden szavunkra és mozdulatunkra. Az anyagi függés is gyakran oka a párok együtt maradásának. Ilyenkor a megalkuvó fél a helyet hogy beleállna az erejébe és a saját lábára állna, a teljes függést választja. Talán kényelemből talán félelemből.

Tiszteljük egymás határait

Az egyén határainak tartós megsértésének érzelmi robbanás lesz előbb vagy utóbb a következménye és a lelkében megtiport fél kilép a kapcsolatból.
Ilyen határsértés például a félrelépés, az italozás illetve a szerencsejáték. Az ego segít megőrizni a saját identitásunkat akár olyan mértékben, hogy kiüresedhet a kapcsolat és eltávolodnak egymástól a felek. A párkapcsolati tanácsadás is segíthet együtt maradni ha mindkét fél nyitott erre.

Kemény önismereti út: a válás

A fentek mindegyike váláshoz vezethet, amit egyénfüggő ki hogyan dolgoz fel. Van, aki könnyen megáll a saját lábán is és van, aki összeroppan. Bármi is legyen a végeredmény a válás fontos lecke önmagunk mélyebb megismerésére.
Ha már valóban nem megy, tovább együtt igyekezzünk méltón, egymást továbbra is tiszteletben tartva elköszönni egymástól megőrizve mindazt a jót és szépet, amit együtt átéltünk. Ebben is kérhetjük a szakember segítségét ha szükséges.

Sikeretlen párválasztás? Az önismeret segít!

Sikeretlen párválasztás? Az önismeret segít!

Sokaknak jelent problémát a párválasztás, a sok sikertelen próbálkozás után pedig az érintetteknek gyakran egyáltalán nincs kedvük kapcsolatot teremteni, pedig társra mindenkinek szüksége van. Ha Ön is hasonló helyzetben van, és szeretné megfejteni a párválasztás problémájának az okát, tárjuk fel együtt önismereti foglalkozásokon keresztül! Read more