Bejegyzések

Törékeny párkapcsolatok

/in /by

Modern világunkban a kapcsolatok sebezhetőbbek és törékenyebbek, mint valaha. Annak ellenére, hogy számos lehetőségünk van az ismerkedésre és a partnerkeresésre az online platformokon keresztül, a kapcsolatok tartóssága és stabilitása mégsem nőtt ugyanakkora mértékben. Mi lehet ennek az oka?

Az egyik fő ok az, hogy az online párkeresők és az alkalmazások által kínált látszólag végtelen választék és az azonnali elérhetőség paradox módon inkább nehezíti, mint segíti a tartós kapcsolatok kialakulását. A folyamatosan változó lehetőségek világában az emberek hajlamosak túl hamar feladni az egyik kapcsolatot, mert úgy érzik, mindig találnak valakit „jobbat” vagy „ideálisabbat”.

Egyéni szabadság és önállóság

Ezenkívül a modern életmód gyakran az egyéni szabadság és önállóság értékeire összpontosít, ami hátrányosan érintheti a kötődést és az elköteleződést a párkapcsolatokban. Az emberek több időt töltenek a karrierjükre, saját érdekeikre és hobbijaikra összpontosítva, és kevesebb figyelmet fordítanak a kapcsolatok ápolására és fejlesztésére.

Kommunikációs problémák is nehezítik a kapcsolatainkat. Az online kommunikáció lehetőségei bár sokat könnyítenek a kapcsolattartáson, mégis hajlamosak vagyunk elveszteni az igazi, mély kommunikáció lehetőségét. A gyors üzenetváltások és az emoji-k nem mindig képesek kifejezni a valódi érzelmeket és gondolatokat, és ez gyengítheti a kapcsolatunkat.

Stresszforrások

Modern társadalmunkban folyamatosan stresszforrásoknak vagyunk kitéve, ami negatívan befolyásolhatja a párkapcsolatunkat is. A munkahelyi stressz, a pénzügyi nyomás és az időhiány mind hozzájárulhatnak a kapcsolati konfliktusokhoz és feszültségekhez.

Összességében, bár a modern technológia lehetővé teszi számunkra, hogy könnyebben megismerjük az embereket és kapcsolatba lépjünk velük, mégis fontos, hogy ne felejtsük el az igazi mély kapcsolatok ápolásának és fejlesztésének fontosságát. A kapcsolatok hosszú távú stabilitása és boldogsága sokkal inkább az elkötelezettségen, a türelemben és az együttműködésen alapul, mint az online profilokban és pillanatnyi benyomásokban.

Félünk az elköteleződéstől

A modern világban gyakran az a benyomás alakul ki, hogy az elköteleződés egyfajta veszteség, amely korlátozza a szabadságot és az egyéni lehetőségeket. A folyamatosan változó környezetben sokan félnek az állandóságtól, és inkább kerülik az elköteleződést, hogy ne kelljen szembenézniük a bizonytalansággal és a kockázattal.

Hiányzik a kommunikáció és az empátia

Az egyre növekvő digitális világban az emberek kevésbé fordítanak időt és energiát az érzelmi kommunikációra és az empátia megnyilvánítására. Az online platformok által kínált gyors és felületes kapcsolatok nem segítik elő az érzelmek mélyebb megértését és az együttérzés kifejezését, ami hozzájárulhat a kapcsolatok felszínességéhez és instabilitásához.

Ideiglenes megoldásokat keresünk

A modern társadalom gyakran azonnali megoldásokat keres a problémákra és az érzésekre. Ehelyett, hogy hosszú távon gondolkodnánk, inkább azonnali elégedettséget keresünk, és nem vagyunk hajlandóak befektetni az időbe és energiába, amely szükséges egy tartós és kielégítő kapcsolat kialakításához.

Sok ember hajlamos elfelejteni, hogy a párkapcsolatokban a másik elfogadása és támogatása elengedhetetlen. Ahelyett, hogy elfogadnánk a másikat olyannak, amilyen, sokszor próbáljuk megváltoztatni vagy átalakítani őket az igényeink és elvárásaink szerint, ami gyakran konfliktusokhoz vezet és megnehezíti a kapcsolatokat. Ezeknek a konfliktusoknak a rendezéséhez párkapcsolati tanácsadó segítségét is igénybe vehetjük.

Összességében, a modern kapcsolatok törékenységének számos oka van, de az egyik legfontosabb dolog, amit megtehetünk, hogy felismerjük ezeket az okokat, és tudatosan dolgozunk azon, hogy mélyebb, stabilabb és kielégítőbb kapcsolatokat építsünk fel az életünkben. Ez magában foglalhatja az önreflexiót, az empátiát és az elköteleződést a párunk iránt, valamint valódi kommunikációt és együttműködést.

Elveszítettük a türelmünket

A modern világ gyors tempója arra ösztönöz bennünket, hogy mindent azonnal akarjunk, beleértve a sikeres kapcsolatokat is. Elvesztettük a türelmünket a folyamatokhoz és az időbe telő fejlődéshez. Gyakran nem vagyunk hajlandók időt és energiát fordítani a kapcsolataink építésére és ápolására, mert úgy gondoljuk, hogy minden azonnal megtörténhet.

A modern társadalom folyamatosan változó értékrendje alapvetően átalakította azt, hogy mit tartunk fontosnak egy kapcsolatban. Az anyagi javak, a külsőségek és a rövid távú élvezetek sokszor fontosabbnak tűnnek, mint az őszinte kapcsolati kötelék és az egymás iránti valódi figyelem.

Nem vagyunk hajlandóak változtatni

Sok ember inkább ragaszkodik a megszokott mintázatokhoz és viselkedési mintákhoz, még akkor is, ha ezek nem segítik elő a boldog és kiegyensúlyozott kapcsolat kialakítását. Nem vagyunk nyitottak az új gondolkodásmódokra és a személyes fejlődésre, ami gátolja a kapcsolataink fejlődését.

A modern élet tempója és stressze gyakran elszakít minket önmagunktól és a kapcsolatainkról. Elveszítjük az egyensúlyt a munka, a szórakozás és a személyes kapcsolatok között, ami negatívan befolyásolja a párkapcsolataink stabilitását és mélységét.

Bár számos tényező hozzájárul a modern kapcsolatok törékenységéhez, fontos megérteni, hogy az igazi, tartós kapcsolatokhoz türelemre, hűségre és odafigyelésre van szükség. Az önismeret, az empátia és a nyitottság segíthetnek abban, hogy mélyebb és kielégítőbb kapcsolatokat építsünk fel az életünkben.

Kommunikációs hiányosságok

A kommunikáció hiánya vagy a rossz kommunikációs minták sokszor vezetnek a kapcsolatok problémáihoz és végül a szakításhoz. Az emberek gyakran nem mernek őszintén beszélni az érzéseikről, szükségleteikről vagy aggályaikról, ami távolságot teremt és feszültséget okoz a kapcsolatban.

A társadalom által sugallt elvárások, ideálok és normák sokszor korlátozzák és befolyásolják a kapcsolatokat. Az emberek gyakran olyan szerepeket vállalnak magukra vagy olyan elvárásoknak akarnak megfelelni, amelyek nem felelnek meg az igazi önmaguknak vagy a boldog párkapcsolat alapjainak.

Az önismeret hiánya

Sok embernek nincs kellő mértékű önismerete ahhoz, hogy megértse saját igényeit, vágyait és határait. Ennek hiánya megnehezíti a kapcsolatokban való részvételt és az egészséges kommunikációt. Önismereti tréning keretei között is van lehetőségünk fejlődni.

A modern életmód gyakran hektikus és stresszes, aminek következtében az emberek kevesebb időt és energiát tudnak fordítani a párkapcsolatokra. A különböző életstílusok, munkahelyi kötelezettségek és elfoglaltságok gyakran megnehezítik a közös időtöltést és a kapcsolatok ápolását.

A múltbéli sebek és traumák

Sokan hordozunk múltbéli sebeket és traumákat, amelyek befolyásolják jelenbéli kapcsolataikat. Az előző kapcsolatokból származó negatív tapasztalatok vagy a gyermekkori traumák sokszor gátolnak minket abban, hogy egészséges és kiegyensúlyozott párkapcsolatokat alakítsunk ki.

Bár a modern kapcsolatok számos kihívással néznek szembe, fontos felismerni, hogy a tartós és boldog párkapcsolatokhoz kompromisszumokra, türelemre és elkötelezettségre van szükség mindkét fél részéről. Az önismeret, a kommunikáció és az empátia fejlesztése támogatja, hogy stabilabbá váljanak a kapcsolataink.

Örökölt párkapcsolati mintáink hálójában

/in , /by

Az élet gyakran hoz nehéz időszakokat, és ez a párkapcsolatunkra is érvényes. Ilyenkor könnyen érezhetjük úgy, mintha minden ellenünk fordulna, és a körülmények megváltoztathatatlanok lennének. Ebben a helyzetben előfordulhat, hogy másokra, például szüleinkre vagy nagyszüleinkre hárítjuk a felelősséget, mondván: „Biztosan miattuk lettem szerencsétlen”.

Nézzünk szembe önmagunkkal

A változás útjának első lépése az, hogy szembenézünk önmagunkkal és kimondjuk: „Én nem akarok így élni”. Ez a felismerés nélkülözhetetlen ahhoz, hogy elinduljunk egy új, pozitívabb irányba.

Vállaljuk a felelősséget

Ha a hibáztatás és a kifogások útját választjuk, fennáll a veszélye annak, hogy gyermekeink, unokáink ugyanazokat a negatív mintákat és szokásokat örökítik tovább, esetleg minket vádolnak majd ezek miatt.
Ahhoz, hogy megszakítsuk ezt a negatív öröklődést, elengedhetetlen, hogy vállaljuk a felelősséget saját életünkért és döntéseinkért.

Mindig kérhetünk segítséget

Fontos tudni, hogy ebben az önmagunkkal vívott küzdelemben nem vagyunk egyedül. Mindig van lehetőség segítséget kérni, legyen az szakember, barát, családtag, vagy akár egy közösség.
A segítségkérés nem gyengeség, hanem erősség jele. Az, hogy felismerjük, szükségünk van támogatásra, az első lépés a gyógyulás és a változás felé.
A változás nem mindig könnyű, de a felelősségvállalás és az önmagunkkal szembenézés elengedhetetlen része az egészséges és boldog élet megteremtésének.

Az öröklött mintáink felismerése és meghaladása

Az öröklött családi minták, a szülői és nagyszülői parancsok és a gyermekkorban elszenvedett bántások mély nyomot hagyhatnak bennünk. Felfedezni, hogy ezek milyen hatással vannak a jelenlegi viselkedésünkre, sokszor megdöbbentő és fájdalmas. Ekkor szembesülünk azzal, hogy mennyire másoljuk felmenőink viselkedését, és hogy ezzel mennyi fájdalmat okozhatunk másoknak.

Negatív minták, szülői üzenetek

Sokunk életében visszatérő mondatok, mint például „neked semmi sem sikerül” vagy „talán te szent életet élsz?”, meghatározóak lehetnek. Ezek az üzenetek belénk égnek, és befolyásolják, hogyan látjuk magunkat és a világot.
Sok gyermek számára a minőségi idő és a szeretetteljes kommunikáció szinte teljesen hiányzik. Ezáltal nehezen tanulják meg az egészséges párkapcsolatok és a konfliktusok kezelésének módját.

Előfordulhat, hogy nehezen fejezzük ki az érzéseinket és küzdünk az erőszakmentes kommunikációval.
Ha eldöntöttük, hogy változtatunk az eddigi viselkedésünkön, az első lépés az, hogy felismerjük ezeket a mintákat. Feltárjuk a szüleinktől örökölt hitrendszereket és mintákat.
Megtanuljuk, hogyan hallgassunk meg másokat tisztelettel, és hogyan fejezzük ki magunkat őszintén.
A gyermeknevelésben és a párkapcsolatunkban hangsúlyt fektetünk a minőségi időre és a szeretetteljesen kommunikálunk. A változás nem könnyű, de a személyes fejlődés és a tudatosabb élet felé vezető út megéri a fáradozást. A negatív családi minták felismerése és azokból való kilépés lehetőséget nyit egy egészségesebb, boldogabb és teljesebb életre.

A változás útján szükség lehet szakember segítségére, hogy feldolgozzuk a múltunkat és megtaláljuk a helyes irányt. Ha szükséges személyes támogatást kaphatunk a már nem működő párkapcsolati minták feldolgozásához.
A párkapcsolati dinamika gyakran ösztönös viselkedésen és belénk ivódott mintákon alapul. Ezek az ösztönök segíthetnek a túlélésben, de egy kapcsolatban gyakran többet árthatnak, mint használnak.

Az ösztönök hatása a párkapcsolatra

Nőként és férfiként eltérően kommunikálunk, ami félreértéseket okozhat. Egy férfi racionális magyarázata gyakran nem érinti meg a nő érzelmi világát, és fordítva. Ez az vitákhoz, ellenségeskedéshez, és számos egyéb negatív következményhez vezethet a kapcsolatokban.
Sokan úgy vélik, az önazonosságuk megőrzése érdekében fontos, hogy őszintén kifejezzék magukat, még akkor is, ha ez másokat megbánthatnak. Az őszinteség nem jelent egyet a tapintatlansággal. A kommunikációnk ne csak őszinte, hanem empatikus és asszertív is legyen.

Ismerjük fel a családi mintáinkat

Felismerve, hogy milyen családi mintákat követünk, elkezdhetjük megváltoztatni őket. A tudatos párkapcsolat a kölcsönös tiszteleten, megértésen és kommunikáción alapul. A változás nem a kapcsolatunkban, hanem saját magunkban indul el. Felfedezve, hogy milyen viselkedési mintákat követünk, és hogyan változtathatjuk meg őket, harmonikusabbá tehetjük a párkapcsolatunkat.
A tudatos párkapcsolat kialakítása és fenntartása aktív munkát és önismeretet igényel. Ha úgy érzi, segítségre van szüksége, forduljon szakemberhez, és személyre szabott támogatást fog kapni.

A párkapcsolati krízisek kezelése

/in /by

Soha tekintsük a párkapcsolatunkat késznek, inkább egy olyan kellemes feladatnak, amellyel foglalkozni kell. Ez segíthet a közös cél és a megoldás felé való elmozdulásban.

Az önreflexió után kezdődhet a közös építkezés. Fontos felismerni, hogy a párkapcsolati krízisek megoldása nem egyedül, csak együtt lehetséges. Az örömök és a felelősségek is közösek.

A tiszta nyílt asszertív kommunikáció a legfontosabb. Ha eddig a mindennapok forgatagában nem volt lehetőség az őszinte kommunikációra, használd ki ezt az időszakot, hogy leüljetek és megosszátok egymással mire vágytok.

A párkapcsolati munka fontossága

A kapcsolatotokban felmerülő problémák kezelése elengedhetetlen a boldog és egészséges kapcsolat fenntartásához. A csendesebb téli időszak tökéletesen alkalmas a kapcsolatok megerősítésére és az esetleges problémák kezelésére. Az, hogy együtt dolgoztok a problémákon, erősebb köteléket eredményezhet közöttetek.

A párkapcsolati feszültségek az év bizonyos szakaszaiban erőteljesebben jelentkezhetnek. Az elcsendesedésre és befelé fordulásra is lehetőséget kínáló időszak kiváló lehetőséget ad egymás mélyebb megértésére és a köztetek lévő kötelék megerősítésére. A nyílt kommunikáció, az önmunka és a közös célok kitűzése mind hozzájárulhat egy stabilabb alapokon nyugvó kapcsolathoz.

Együtt töltött minőségi idő

A párkapcsolatban a közös időtöltés és a minőségi együttlét kulcsfontosságú a kapcsolat megszilárdítása szempontjából. Különösen a zord téli, otthon töltött napokon fontos, hogy az estéket ne csak egymás mellett, hanem egymással töltsük.

Találjatok közös hobbikat, mint például közös sportolás, társasjáték, kártya, puzzle összeállítás vagy közös filmnézés.
Az együtt végzett tevékenységek új témákat hoznak a beszélgetésekbe, ami segít megtörni a mindennapok rutinját.

Használjátok ki a hétvégéket arra, hogy kimozduljatok otthonról. Fedezzétek fel a környék látnivalóit vagy látogassatok el közeli karácsonyi vásárokra.
Meséljetek egymásnak gyerekkori történeteket, ezek az emlékek közelebb hozhatnak benneteket egymáshoz.

Mind ehhez nem szükséges nagy költségekbe verni magatokat a minőségi idő érdekében. A lényeg a közös élményekben és a figyelmes együttlétben rejlik. Legyetek nyitottak a másik ötleteire és próbáljatok ki új dolgokat együtt.

Párkapcsolati mélypontok

Ha észlelitek, hogy problémák vannak a kapcsolatban, fontos, hogy minél előbb cselekedjetek.
Párterápia: Amennyiben szükséges, ne habozzatok szakember segítségét kérni. Egy párterapeuta segíthet a problémák megértésében és kezelésében.

A közös időtöltés és a minőségi együttlét létfontosságú egy boldog és egészséges párkapcsolat kialakításához és fenntartásához. A közös programok, az egymással töltött idő és a nyitottság a másik iránt megelőzi a kapcsolati ellaposodását és erősítheti a kohéziót.
A karácsony közeledtével különösen fontos, hogy időt szenteljünk egymásnak, így a ünnepek valóban békés, boldog és meghitt időszakká válhatnak.

 

Megbízhatóság és felelősségvállalás a kapcsolatainkban

/in /by

A megbízhatóság és a felelősségvállalás alapvető építőelemei egy egészséges és boldog kapcsolatnak. E két tulajdonság hiánya vagy gyengesége alááshatja a bizalmat, ami a kapcsolatok alapköve. Mi történik, ha nem vesszük ezt komolyan?

Mit jelent a megbízhatóság egy kapcsolatban?

A megbízhatóság azt jelenti, hogy a másik fél számíthat rád. Ez magában foglalja az ígéretek betartását, a megegyezések tiszteletben tartását és az őszinteséget. Ha megbízható vagy, a partnered biztonságban fogja érezni magát. Ez egy erős alap a bizalom kialakításához és fenntartásához.

Felelősségvállalás önmagunkért

A felelősségvállalás magában foglalja a cselekedeteink és szavaink következményeinek belátását, beleértve azt is, amit nem mondunk meg vagy nem teszünk meg. Ez azt jelenti, hogy felismered a saját hibáidat, és törekszel ezek javítására. Kommunikálni tudod a szükségleteidet, határaidat és vágyaidat, valamint komolyan veszed a közös döntéseket és ígéreteket.

A bizalom szerepe

A bizalom a kapcsolatok egyik legfontosabb eleme. Az őszinteség, a döntések és ígéretek tiszteletben tartása mind hozzájárulnak a bizalom erősítéséhez. Ha a párod megbízik benned, akkor biztonságban fogja érezni magát a kapcsolatban. A bizalom hiánya, akár egy-egy specifikus területen is, mint például az időpontok betartása, bizalmatlanságot eredményezhet. Ha megingott a bizalom sok segítséget kaphatunk a helyreállításához egy párkapcsolati tanácsadótól.

A megbízhatatlanság és a felelősségvállalás hiányának következményei vannak.
Ha nem vagyunk megbízhatók vagy nem vállaljuk a felelősséget cselekedeteinkért, az súlyosan károsíthatja a kapcsolatot. A bizalom megszakadása bizonytalanságot, stresszt és konfliktust eredményezhet, ami akár a kapcsolat végét is jelentheti. A kommunikáció hiánya, a félreértések, a megszegett ígéretek és az elmulasztott lehetőségek a kapcsolat gyengüléséhez vezethetnek.

A megbízhatóság és a felelősségvállalás elengedhetetlen egy egészséges, szeretettel teli kapcsolat fenntartásához. Ezek a tulajdonságok biztosítják a kapcsolat stabilitását és biztonságát. A bizalom megerősítése és a felelősségvállalás gyakorlása segít abban, hogy a kapcsolatok mélyebbek, értékesebbek és tartósabbak legyenek.

A bizalom megrendülése

A bizalom az a ragasztó, ami összetart egy kapcsolatot. Ha a bizalom megrendül, az egész kapcsolat alapjai kerülhetnek veszélybe. A megegyezések felrúgása, különösen fontos területeken, alááshatja ezt az alapvető bizalmat. Egy kapcsolatban, ahol nincs bizalom, nehéz az együttműködés, a mindennapi teendők egyeztetése és a konfliktusok megoldása. Azonban, ha a bizalom megvan, akkor a kapcsolat stabil alapokon áll, és a problémák könnyebben kezelhetők.

A bizalom újraépíthető

Bár a bizalom helyreállítható, ez kemény munkát igényel mindkét féltől. A bizalom elvesztése után a helyreállítási folyamat hosszú és kihívásokkal teli lehet, de nem lehetetlen. A lényeg az, hogy mindkét fél elkötelezett legyen a bizalom újjáépítésében.

Kiszámíthatóság

A kiszámíthatóság szintén fontos egy kapcsolatban. Ez biztosítja az állandóságot és a biztonságot. Mindenkinek szüksége van az életében bizonyos stabil dolgokra, amelyek az állandóság és a biztonság érzését adják. A kiszámíthatatlanság stresszt és bizonytalanságot okozhat.

Felelősségvállalás és kommunikáció

Fontos, hogy a felek felelősséget vállaljanak azokért a feladatokért, amelyeket magukra vállalnak. Ha egy fél nem tudja betartani az ígéretét, fontos, hogy jelezzen erről, kérjen segítséget vagy újra egyeztessen. A felelősségvállalás és a kommunikáció hiánya negatív hatással lehet a kapcsolatra.

A bizalom és a kiszámíthatóság nélkülözhetetlenek egy egészséges kapcsolat fenntartásához. Ezek az elemek biztosítják a kapcsolat stabilitását, bizalmát és biztonságát. A bizalom és a kiszámíthatóság megőrzése, illetve szükség esetén azok helyreállítása, lehetővé teszi, hogy a kapcsolatok mélyebbek, értékesebbek és tartósabbak legyenek.

Hogyan kezeljük a helyzetet, amikor nem tudjuk betartani, amit ígértünk?

A hétköznapokban gyakran előfordul, hogy nem sikerül teljesíteni egy ígéretet vagy vállalást. Fontos, hogy ezt hogyan kezeljük, hiszen a helyes megközelítés segíthet megőrizni a bizalmat és a kiszámíthatóságot.

Önreflexió

Minden ember hibázik, és a kapcsolatok sem kivételek. A lényeg az, hogy hogyan reagálunk ezekre a hibákra. A hibák elismerése és a belátás kritikus eleme a probléma megoldásának. A felelősségvállalás azt jelenti, hogy felismerjük a hibánkat és keresünk rá megoldást, nem pedig azt, hogy megbánást fejezünk ki.
Ha egy kis hiba egyszer fordul elő, például ha elfelejtünk valamit, akkor ez nem feltétlenül okoz nagy problémát. Azonban, ha ez a hiba rendszeresen megismétlődik, akkor érdemes foglalkozni vele. A gyakori hibák nemcsak problémákat okoznak, hanem a bizalom megrendülését is okozhatják.

A felelősségvállalás nem azt jelenti, hogy sajnálkozunk, hanem hogy aktívan keresünk megoldást a problémára. Ha például egy ígéretet nem teljesítünk, fontos, hogy ezt kommunikáljuk és közösen keressünk megoldást. A legfontosabb, hogy ne hárítsuk a felelősséget, hanem foglalkozzunk vele együttműködő módon.

A bolhából elefánt

A kis problémák gyakran felhalmozódnak, és ha nem foglalkozunk velük időben, akkor komoly konfliktusokhoz vezethetnek. Sok pár nem érti, hogy hogyan kerültek válságos helyzetbe, pedig a kis, megoldatlan problémák halmozódnak fel idővel. Fontos, hogy még a kisebb problémákat is megbeszéljük és megoldjuk, mielőtt túl nagyra nőnek.

Az őszinteség hiánya

Az őszinteség hiánya, legyen szó elhallgatásról, félrevezetésről vagy hazugságról, nagyon káros lehet egy kapcsolatban. Fontos, hogy ezeket a problémákat azonnal megbeszéljük. Ha valaki nem őszinte, az gyakran bizalmi problémákat jelez. Az őszinteség hiányának megvitatása és az okok feltárása elengedhetetlen a kapcsolat egészségéhez.
A kapcsolatokban a problémák megoldása közös feladat. Fontos, hogy mindkét fél aktívan részt vegyen a megoldásban, és ne csak az a fél, aki a problémát okozta. A megbeszéléseknek együttműködőnek és konstruktívnak kell lenniük, figyelembe véve mindkét fél szükségleteit és érzéseit.

Összefoglalva, a kapcsolatokban elkerülhetetlenek a hibák, de a lényeg, hogy hogyan kezeljük őket és mindig vállaljuk a felelősséget.

A boldog kapcsolat titkai

/in /by

Az önelfogadás alapvető. Akkor tudunk másokat szeretni, ha önmagunknak is megadjuk ezt. Fogadjuk, el magunkat olyannak amilyenek vagyunk minden jó és kevésbé jó tulajdonságunkkal együtt. Akkor tudunk másokat szeretni, ha előbb önmagunkat megszeretjük.

 Elfogadás és tapintat

Fogadjuk el a másikat! Mindannyian azt szeretnénk, hogy mások fogadjanak el minket és úgy szeressenek, ahogy vagyunk. Ha a párunk felszedett egy pár kilót és van egy kis úszógumija, nem tanácsos minden nap a fogyókúrát emlegetni neki, inkább csábítsuk magunkkal, ha edzeni megyünk. Úgy biztosan több kedve lesz mozogni. Ne felejtsük el kiemelni és megdicsérni az erősségeit, ezzel növeljük az önbecsülését, boldog lesz és biztonságban fogja magát érezni mellettünk.

Merjünk sebezhetőek, lenni. Ne féljünk megmutatni magunkat, mit gondolunk, és mit érzünk. A meghitt kapcsolat alapja, hogy bízzunk egymásban és nem kell félnünk a párunk bírálatától vagy elutasításától. Ez estenként lehet, hogy kockázattal jár, de enélkül nehéz bensőséges kapcsolatot kialakítani.

Gyógyítsuk be magunkban a múlt sebeit

Odaadónak lenni egymás iránt. Ahhoz, hogy valóban sikeres legyen, a kapcsolat hinnünk kell benne, hogy az lesz. Sokan a múltbéli sebeik miatt nem merik felvállalni a valódi érzéseiket és hagynak magunknak menekülési útvonalat, mert nem tudják elhinni, hogy valóban szerethetők. Ha a pár egyik vagy mindkét fele a legkisebb egyet nem értés esetén is a szakítást fontolgatja, az konfliktusokhoz és a kapcsolat széthullásához vezethet.

Mindkét fél kapjon énidőt

Adjunk teret a párunknak. A kapcsolat elején szinte szimbiózisba kerülünk a párunkkal és minden percet együtt akarunk tölteni. Ez némi idő elteltével jó esetben egészséges egyensúlyba kerül. Ha ezt az egyensúlyt nem sikerül megteremteni mindkét fél megelégedettségére az egyik fél általában a férfi gúzsba kötve érezheti magát. Az együtt eltöltött idő ne váljon kényszerré. Töltsünk el néha külön is időt barátokkal, barátnőkkel, így az együtt töltött idő örömtelibb lesz.

Bánjunk bőkezűen a dícséretekkel

Legyünk bőkezűek a dicséretekkel. Ha a párunkat szépnek, okosnak ügyesnek látjuk, ne rejtsük azt a véka alá, tudassuk vele. A dicsérő szavak szárnyakat adnak és a társunkat boldoggá és büszkévé tesszük vele.  Ha ezt az érzelmi igényét nem elégítjük ki bizonytalan és elégedetlen lesz.

Mindazt, amire vágyunk érzelmileg először adjuk meg mi magunk a párunknak. Ha figyelemre vágyunk figyeljünk rá, ha ölelésre vágyunk öleljük meg. Kicsit olyan ez amint a labdajáték: ahhoz, hogy visszadobhassák, nekünk a labdát először el kell dobnunk. Ha figyelünk, a párunkra akkor éreztetjük vele, hogy fontos nekünk és lehetőséget kap rá, hogy ezt könnyebben kimutassa felénk ő is. Ha bizonytalanok vagyunk kérjük szakember segítségét.

Kommunikáljunk

A párunktól kapott figyelmességeket soha ne mulasszuk el megköszönni. Ha közönyösek maradunk letörjük a lelkesedését és nem fogja magát törni, hogy meglepjen minket bármivel is. A kedvesség energiájának is áramlásra van szüksége. Mindenből annyit lehet kivenni amennyit, beleteszünk.

A jó kommunikációról sem szabad megfeledkeznünk. Osszuk meg egymással a nehézségek mellett az örömöket is. Örüljünk egymás sikereinek, és ha tudunk, segítsünk egymást a megoldani valókban. Néha már az is elég, ha meghallgatjuk a párunkat. Legyenek közös programjaink és a közös ünnepekről se feledkezzünk meg.

Hatékony kommunikáció a párunkkal

/in , /by

Mi nők folyamatosan tanuljuk a férfi működését a saját tapasztalataink alapján. A változásaink magukkal hozzák a kapcsolataink változásait is. Senkit sem változtathatunk meg saját magunkon kívül. Ha változásra vágyunk, akkor először nekünk kell változnunk, ezzel invitálva a hozzánk kapcsolódókat is a változásra. Hogyan érdemes ehhez hozzákezdeni és mi az, amit inkább ne válasszunk?

Ne akarjuk eldönteni helyette mit, csináljon!

A férfiminőség aktivitás, cselekvés. Az okos nő nem mondja, meg a férfinak mit kell csinálnia. Az igazi férfi ezt nem is engedné. A legjobb, amit tehetünk, ha megbízunk a férfiban, a döntéseiben és a tetteiben még akkor is, ha nem értünk vele mindenben egyet.  Nem biztos, hogy tökéletes lesz a végeredmény vagy pontosan olyan lesz, mint amilyenre számítottunk, de nem ez a lényeg. Ami a legfontosabb, hogy ne vegyük ki a férfit az erejéből azzal, hogy megmondjuk, neki mit csináljon. A férfi vezet a nő pedig követi lehetőséget adva arra, hogy hogy mindenki a saját szerepénél maradhasson. A férfi legyen férfi, a nő pedig nő. A bizalommal, amivel a férfit megajándékozzuk, elérhetjük, hogy a véleményünket kérje. Ilyenkor gyakorolhatjuk a megengedést. Az is jó, ha hallgat ránk és azt teszi, amit mondunk, és az sem okoz gondot, ha végül mást választ.

Engedjük el az elvárásainkat!

Az elvárások és utasítások ellenállást fognak kiváltani ezzel ugyanis megfosztjuk a szeretett férfit a szabad választásától. Ha eredetileg az volt a szándéka, amire kértük akkor sem tanácsos hangot adni az elvárásainknak, mert letörhetjük a lelkesedését. Mi lenne, ha mostantól amit eddig felszólító módban kértünk mostantól kéréssé gyúrnánk át? A kérésben szabad választás van, és szabadság íze van.
A: te mit gondolsz, mi lenne ha?
Az így kezdődő kérdések módot adnak arra, hogy a férfi megfontolja őket és nem érzi sarokba szorítva magát, hogy muszáj azt tennie, amit te szeretnénk, hogy tegyen.
Ha segítségre van, szüksége a hogyan-ban a kulcsarkrisztina.hu oldalon megtalálja.

Ne játsszuk a megmentő szerepét!

Ha meg akarjuk menteni a párunkat és helyt állunk helyette megfosztjuk az erejétől. Kitépjük az oroszlán bajuszát, karmait és kihúzzuk a fogait. Hogyan lehet tisztelni egy minden erejétől megfosztott uralkodót? Leginkább sehogyan. Ma már nem hal éhen a nő a férfi nélkül mégis jó, ha hagyjuk, hogy a férfi saját erejébe beleállva teremtsen anélkül, hogy ránk támaszkodna. Ez nem a támogatásunk hiányát jelenti, pusztán csak annyit hogy hagyjuk érvényesülni és hagyjuk, hogy a férfi, férfi lehessen az oldalunkon, hagyva, hogy használja az erejét és egyenrangúnak érezhesse magát a kapcsolatban. A szánalom, a megmentés felsőbbrendű nézőpontok, amelyek megbontják a harmóniát. Vele együtt teremtsünk ne helyette. Használjuk a hatékony kommunikáció eszközeit.

A férfi nem gondolatolvasó

Tipikus női viselkedés hogy azt hisszük a férfi képes olvasni a gondolatainkban. Magától ki tudja találni a vágyainkat. Ha elvárások nélkül képesek vagyunk megfogalmazni mit szeretnénk sok sértődést és duzzogást megspórolhatunk. Életünk  párjának pedig megkönnyíthetjük a dolgát, hiszen ő boldoggá akar tenni minket és szívesen tesz a kedvünkre, csak kérnünk kell. Fontos hogy a kérés ne az elvárás, követelés teréből érkezzen. A megengedés terében a férfi választhat és örömmel megteszi, amit kérünk. Ha mégsem akkor az elgondolkodtató a kapcsolat minősége szempontjából. Ha külső segítségre van szükségünk a tisztánlátáshoz vegyünk részt párkapcsolati tanácsadáson.

Ikerláng, lélektárs

A férfiak többnyire gyakorlatiasak és racionálisak és nehezen emészthető a számukra, ha spirituális elméletekkel tömjük őket. Olyan információkat érdemes átadni a nekik, amit meg is tudnak hallani. A megfoghatatlan előző életekre vonatkozó sztorik értetlenséget vagy közönyt váltanak, ki legrosszabb esetben falakat épít ellenük a saját védelmében a kedvesünk.

Derítsük ki őt milyen témák foglalkoztatják és legyünk ezekben kissé jártasak. Mi az a megoldás, amit csak mi tudunk? Mi az a legegyszerűbb és legnagyszerűbb mód, ahogyan ezt átadhatjuk a számára? A gördülékeny nő-férfi kommunikáció elsősorban a nő kezében van. A nő sokat tud tenni érte, hogy olajozottabb és hatékonyabb legyen az információáramlás.
Az önismereti tréning nagy hozzájárulás lehet a fejlődésünkhez.

Legyünk mi magunk az az elvárás nélküli tér amiben a férfi bele tud állni az erejébe és férfi lehet mellettünk és közben támogathatjuk a teremtő női erőnkkel anélkül hogy gyengítenénk. Válasszuk a nyertes-nyertes pozíciót.

 

Párkapcsolat ápoló tippek

/in , , /by

 

A valódi társunkat megtalálni sem mindig könnyű, és ha meg is akarjuk tartani abba muszáj energiát fektetni, mert magától semmilyen kapcsolat sem működik. Amikor a kezdeti nagy érzelmek megfakulnak, jól jön, néhány hasznos tipp hogyan működtethetjük tovább mindkét fél megelégedésére a kapcsolatot.

Ha meginog a párkapcsolat

A kapcsolatot elkezdeni nem igényel nagy energia ráfordítást. A kezdetekben minden nagyon szép és rózsaszín ködben úszik minden és van a levegőben egy folyamatosan jelen lévő izgalom, ami érdekessé teszi az együttlétet. A későbbiekben, hónapok vagy évek múltán felbukkannak azok a megoldandók, amelyek ha szőnyeg alá seprünk, és nem keresünk rájuk megoldást akkor a kapcsolat halálát jelenthetik. A valódi feladatot az, hogyan őrizzük meg a szerelmet és eközben egyenrangú partnerként működjünk a kapcsolatban alá, fölé rendelődés helyett szövetségben együtt működve. Ha egyedül nem megy, kérhetünk párkapcsolati tanácsadás keretében is segítséget.

Hétköznapi játszmáink

A leggyakoribb hétköznapi játszma hogy a férfi elfelejt valami fontosat a nő pedig felbosszantja magát ezen és ahelyett, hogy nagyvonalúan kezelnék a helyzetet jelentőségtelivé teszik és kész is a vita. Lassan elsimul, aztán újabb baki történik, és apránként gyűlnek a sérelmek. Ez persze nem kell, hogy így legyen. Ha tudatosan kezeljük, ezeket a helyzeteket nem kell, hogy felgyűlve szakításhoz vezessenek. Nagyvonalúság és a sérelmek vádaskodás nélküli feloldása a megoldás.

Tolerancia és nagyvonalúság

A nézeteltérés megelőzhető, ha teljesen másképp reagálunk, mint ahogyan szoktunk hasonló helyzetben például hiszti helyett azt választjuk, hogy kedvesek és elnézőek vagyunk. Ez nem jelenti azt, hogy a párunknak engedélyt adunk rá hogy hibázzon, és innentől ezt bármikor megteheti csupán a közlés módja, hogy hol és miben hibázott finomodik és vezet egy mindenki számára kedvezőbb megoldáshoz.

Vegyük észre a jót és szépet az életünkben

Az élethez és úgy általában mindenhez való pozitív hozzáállás is jelentősen befolyásolja a kapcsolatunk minőségét és tartósságát. Ha negatív a hozzáállásunk a párunkhoz és minden máshoz is az hosszútávon mérgező lehet, és ki van szívesen együtt egy olyan emberrel, aki mindenben a rosszat a nehézséget látja. Érdemes tudatosan keresni saját magunkban is másokban is a jót és ennek hangot is adni dicséretek elismerések formájában. A kritikákat pedig nem kell magunkban tartani, de igyekezzünk humorba csomagolva tálalni és ahelyett, hogy felnagyítanánk, a hibát inkább vegyük le róla a jelentőséget.

Legyünk hálásak és tudatosak

Igyekezzünk elkerülni a megszokások unalmasságát, ami jelentheti a testi kontaktus egyhangúságát vagy hiányát is. A hosszú távú kapcsolatokban hajlamosak vagyunk elfeledkezni az érintésről. Tegyünk érte tudatosan, hogy ne így legyen, ez ne történhessen meg! Érintsük meg a párunkat minél gyakrabban és fogjuk meg a kezét az utcán, mint régen. Bújjunk hozzá, ha hazaért, ezek az aprónak tűnő figyelmességek sokat számítanak a kapcsolat tartósságában. Amit adunk az visszatér hozzánk. A sok érintés, kedvesség, figyelem is a párunktól. Legyünk hálásak, amiért velünk van és megoszthatjuk vele a mindennapok örömeit, feladatait és megoldandóit.

Nőként mindig maradjunk nőiesek és semmiképpen ne próbáljunk a haverokhoz hasonlóan viselkedni. Azt hagyjuk meg nekik hetente egyszer.
A türelem is fontos része a tartós kapcsolatoknak. Türelmesnek lenni egymással és teret adni a másik vágyainak. Ha rosszul esik, hogy a párunk sok időt tölt a haverokkal nem fog attól változni, ha jelenetet rendezünk. Igyekezzünk inkább kompromisszumot kötni és magunk javára felhasználni az értékes időt akár saját barátnős programot keresve.

Legyünk kompromisszumkészek

Ha valami miatt vita támad, akkor hallgattassék meg mindkét fél és igyekezzünk közösen megtalálni a megoldást lehetőleg nyertes-nyertes pozícióban. Ha az egyik fél rázúdítja a dühét a másikra és az pedig duzzogni kezd biztos, hogy nem segít megőrizni a kapcsolatunkban a harmóniát. Nem az a lényeg hogy mindig azonos legyen a véleményünk, hanem az hogy tiszteljük, hogy a másik nem ért velünk egyet. Attól még az ő nézőpontjából neki is lehet igaza.

Igyekezzünk a hétköznapokból néha kiszabadulni egy-egy hétvégére vagy legalább néhány órára. A feltöltődésre lazításra mindenkinek szüksége van. Az apró figyelmességek is sokkal közelebb hozzák egymáshoz a pár tagjait. Nem kell hozzá születésnap vagy karácsony, hogy ajándékkal lepjük meg a párunkat. Nem az érték számít inkább a gesztus és boldoggá tesszük már azzal, hogy gondoltunk rá. Az apró meglepetések, ami lehet édesség, virág vagy bármi más éreztetik a megajándékozottal hogy fontos nekünk.

 

Párkapcsolat: a javítás módja csere?

/in , /by

Ha elköteleződtünk akkor ez alapján nem adjuk fel a kapcsolatot az első komolyabb vita után hanem megoldást keresünk. Előfordulhat, hogy a békesség kedvéért a saját személyes szükségleteinket is háttérbe helyezzük.
A Mi előnyt élvez az Én-nel szemben. Amíg a jótékony rózsaszín köd ül, a kapcsolaton addig nem kell nagy energiákat fektetni a  fenntartásába, szinte magától működik. A nehézségek ott szoktak kezdődni, amikor a hétköznapok taposómalmában egymást érik a feladatok, a megoldandók és az egyik fél úgy érzi túlterhelődött és nem kap elegendő támogatást a párjától. Ilyenkor rögtön felbukkan a szakítás réme. Úgy tűnhet egyedül könnyebb. Ha a párkapcsolatban jelen van az elköteleződés, akkor ilyenkor a kapcsolat helyrehozása, az egyensúly újra teremtése a cél. Ez sajnos nem mindig egyszerű és nem minden esetben ez a forgatókönyv, sőt.

Elköteleződve jóban rosszban….

A nagymamáink idejében a férjhez menés egyet jelentett az elköteleződéssel. Jóban, rosszban, egészségben, betegségben együtt, ásó kapa nagyharang, míg a halál el nem választ. Ennek köszönhetően az idősek között sokan az aranylakodalmukat ünneplik, mert a társadalmilag elfogadott viselkedésforma nem engedte meg a válást akár működött a kapcsolat akár nem. Ezekben a hosszú kapcsolatokban az elköteleződés dominánsan volt és van jelen, amelynek nyomán ki tudtak tartani egymás mellett bármilyen viharok is dúltak az életükben. Mindig megtalálták együtt a megoldást, mert azt választották, hogy megoldják, amit kell. Ma már hamar új kapcsolatot keresünk a csak csikorogva működő helyett.

Önbizalom olcsón

A szexpartner keresők, a társkeresők mind arról szólnak, hogy az önbizalom és önértékelés energiabefektetés nélkül növelhetők. Mindent azonnal megkaphatunk csak érte kell nyúlnunk. A túl sok online és túl kevés személyes jelenlét torz képet mutat saját magunkról. A felszínes sikerek könnyen elillanó önbizalmat adnak és megakadályozzák, hogy valódi magunkról való tudáshoz, önismerethez jussunk, ezáltal felismerjük a valódi értékeinket. Az önismeret hiánya bizonytalansághoz vezet, a bizonytalan ember számára pedig az elköteleződés ijesztő.
Az elköteleződés tudatos döntés, amely a jelenre és a jövőre is vonatkozik. A közös célok és a hűség erőssé kovácsolhatja a kapcsolatot. A legjobb kapcsolatban is előfordulhat botlás, ilyenkor többnyire mindkét fél tesz a kapcsolat rendbehozataláért és a párterápiára valódi változtatás igénnyel érkeznek.  

Az elköteleződés hiányának okai

Ezzel szemben, ha csak ülünk az életünk csónakjában és ahová sodor az ár kikötünk, rövid időre az nem jár semmilyen elköteleződéssel. Igaz nem is igényel nagy erőbedobást az evezés, ha nem tetszik a part, akkor csak sodródunk tovább. Hosszú távon nem lesz eredményes a dolog, mert cél nélküli. Vagyis a cél csupán pillanatnyi örömök elérése. Az elköteleződés hiányának gyökerei az anyánkkal való kapcsolatban keresendők. Amit meg tanultunk a kötődésről gyermekkorunkban nagy eséllyel az alapján fogunk tudni működni felnőttként. Ha az anya a csecsemő minden igényét kielégíti, akkor ki tud alakulni az ősbizalom. Ha kiszámíthatatlanul reagál a baba jelzéseire, akkor bizonytalanná és szorongóvá válhat a csecsemő. A rideg, elutasító szülő azt tanítja a gyermeknek a viselkedésével, hogy nem érdemes kimutatnia az érzelmeit, mert nem kap figyelmet úgysem. Ebből azt a következtetést vonja le, hogy értéktelen és nem szerethető.

Elvárásokból működve

Vannak szülők, akik kielégítik ugyan a gyermek igényeit, de emellett kemény büntetéseket is kap, ha nem felel meg a szülő elvárásainak. Ilyenkor a gyermek a gondoskodást összekapcsolja a fizikai és verbális bántalmazással így kialakul benne az intimitástól való félelem. Ez okozhatja, hogy felnőttként azokban a kapcsolatokban ahol az intimitás megjelenik nem képes elköteleződni. Előfordul, hogy egyáltalán nem mernek párkapcsolatot létesíteni, mert nem hiszik el, hogy van olyan ember, aki értékeli és szerethetőnek tartja őket.
Mindenféle érzelmi függés félelmetes a számukra.  A környezet akár ridegnek, érzéketlennek is tarthatja őket.

Mindezek ellenére vágynak a szeretetre, kötödésre tartós kapcsolatra. Ahhoz hogy ezt megélhessék és örömüket leljék, benne terápiás folyamat jelentősen hozzájárulhat. Ha személyiségünk megrekedt a fejlődésnek egy bizonyos szintjén, akkor gondot okoz az elköteleződés. Az éretlen személyiségnek jár minden és nem kell nagy áldozatokat hoznia, hogy megkaphassa. A kiforrott, önazonos személyiség kiáll magáért, kitart, és hisz magában legyen szó egy célról, amit el akar érni vagy egy betegségről, amit le kell győzni. A kontroll nem kívülről tartja fenn mindezt, a belső igényszint és elvárás rendszer dominál. A külvilág helyett már csupán saját magunknak akarunk megfelelni

Anyám nyakán

A körülmények vagy a sajátos szülői nevelés gyermek státuszban tarthatja a már felnőtt fiatalt ezért nem képesek megtanulni az elköteleződést és felelősségvállalást. Gyakran esik szó a mamahotel intézményéről, amely tökéletesen kifejezi a probléma mibenlétét. A szülő fél, hogy cél nélkül marad, a felnőtt gyermek pedig élvezi a kényelmet. Előfordul, hogy a negyvenes éveikhez közeledve is „anyám nyakán” élnek elköteleződés és célok nélkül. Ebben az esetben is terápia javasolt a változtatáshoz.

 

Megbocsátás

/in , /by

A párkapcsolati szakértő irodájába számos olyan pár látogat el, akiknek a kapcsolatában megjelent a harmadik és ennek a traumának a feldolgozásához keresnek segítséget. Amire odáig jut egy kapcsolat, hogy az egyik fél félrelép ott már régóta tartó kommunikációs szakadék tátong a felek között. Az egymásra nem figyelés, az elhanyagolás, az érdektelenség arra sarkalja legalább az egyik felet, hogy amit nem kap meg otthon, azt kívül keresse. Ahol megszületik az igény ott előbb vagy utóbb felbukkan az aki ezt az igényt kiszolgálja.

Első lépés a bizalom visszaállítása

A megcsalt fél számára nehéz meglátni ő hol mulasztott. Ő csak a fájdalmat és árulást érzi minden sejtjében saját magát akár teljesen bűntelennek is tekintheti. A párja lebukott ő pedig jóvátételre vágyik. Ilyenkor az egyik legfontosabb teendő a bizalom visszaállítása illetve a bizalomvesztés feldolgozása, amit a félrelépés és a hazugság okozott. Mindezzel párhuzamosan pedig felkutatni az ide vezető okokat. Ha erre nyitottak a felek és őszintén akarják a közös jövőt, akkor van esély a kapcsolat helyreállítására.

Fontos a folyamatos kommunikáció

Az illúziót, amelyet addig dédelgettünk a párunkról le kell cserélnünk a valóságra. Folyamatos egymásra figyelő kommunikációval fel kell derítenünk mi az, amit változtatnunk érdemes ahhoz, hogy, visszaépüljön a bizalom bennünk. Mit kell tennünk ahhoz, hogy új alapokra helyezve a kapcsolatot bízni tudjunk a párunkban, önmagunkban és abban, hogy lehetséges a folytatás.

Bocsánatkérés

Sokak számára bevált módszer egy megbocsájtási rituálé, amelyben a felek a bocsánatkérés mellett minden olyan érzést átélnek és megfogalmaznak, ami felbukkant bennük, a történetben. Ezzel felszabadulhatnak azok az elfojtott, beragadt érzelmek, amelyek gátjai lehetnek a tovább lépésnek. Ez nem jelenti azt, hogy a későbbiekben nem bukkan fel a sértettség és fájdalom, de már nem olyan nagy intenzitással. A megbocsájtással lezárjuk a régit és új fejezetet nyitunk a kapcsolatunkban, új alapokra helyezve azt.

A párkapcsolati tanácsadás sokat segít

Akadnak, akik a gödörből kimászva a régi kapcsolat romjain főnix madárként újjá születve képesek feléleszteni tüzet és újjáépíteni a kapcsolatot. Akadnak, akik feladják. Ezek csupán választások és nem lehet rosszul dönteni. Mindig az a jó döntés, ami az adott történetben szereplők számára leginkább megfelelő. A párkapcsolati tanácsadás célja hogy a párok újra felfedezzék egymás és a kapcsolatuk értékeit, de nem cél hogy bármi áron együtt maradjanak.

Felelősségvállalás

Sok múlhat a megcsalt fél felelősség vállalásán. Vajon képes-e meglátni ő hol mulasztott? Mit tett vagy nem tett meg ahhoz, hogy a kapcsolat működőképes legyen? Mindezek a változások vagy igények a változtatásra pedig ne csak szavakban, hanem tettekben is megnyilvánuljanak. Ha pár mindkét tagja hajlandó ebbe energiát fektetni és felnőtt módra vállalni a saját felelősségét, akkor működni fog. Megpróbálni pedig mindenképpen érdemes, hiszen nagyon sokat tanulhatunk önmagunkról, a másikról mind attól függetlenül, hogy végül megmarad-e a kapcsolat. A tanulság pedig mindenképpen hasznosítható az életünk további részében.

 

 

Hogyan őrizzük meg a boldogságot a párkapcsolatunkban?

/in /by

A tartós párkapcsolatokban az intimitás, az egymás iránti rajongás változó hőfokkal van jelen. Ha tudatosan nem teszünk érte, akkor teljesen elmaradhat a hétköznapokból a meghitt érintés, a közös programok a szeretkezés. Spontán is felbukkannak jobb időszakok mégis érdemes tudatossá tenni a kapcsolat ápolását.  Az átmeneti eltávolodás nem jelenti a kapcsolat végét vagy azt, hogy már nem szeretik egymást. Ilyenkor vannak, akik odébbállnak, mert nem találják már azt a tüzet és izgalmat és úgy vélik, ezt csak egy új kapcsolatban élhetik át újra vannak akik a párkapcsolati tanácsadást választják.

Hogyan újíthatjuk meg a párkapcsolatunkat?

Mi vajon a megoldás arra, hogy újra élettel teli legyen a párkapcsolatunk és könnyedén visszataláljunk a párunkhoz. Az első a választás, el kell döntenünk, hogy, teszünk érte, hogy a párunk visszataláljon hozzánk. A célkitűzés az egyik legfontosabb lépés a sikerhez vezető úton.  Ha valamelyik fél már külső kapcsolatban vélte megtalálni a hiány pótlását, akkor azt érdemes lezárni, mert sok energiát visz el és egyáltalán nem támogatja a felek újra egymásra találást.

Fontos az egymás irányába való nyitottság

Észrevenni és élni a kínálkozó lehetőségekkel használva a verbális és nonverbális kommunikációs eszközöket egyaránt. Eddig még nem használt új szeretet kifejező szokások kialakítása is támogató a kapcsolat újjászületésében. Például kettesben eltöltött hétvége, társasjáték, egymás gyakori megérintése, megölelése, mesélés egymásnak a napunkról.

Érdemes összeírni melyek azok a vonzó jellemzők, amelyek alapján választottuk a jelenlegi párunkat és ezeket ismét felfedezni benne. Gondoskodó volt vagy vicces? Mi volt az, ami a legvonzóbb volt benne? Ez most az élet mely területén bukkan fel? Mi lenne, ha elismernénk?

Tegyünk bele energiát!

Amikor a társunkkal töltünk együtt időt vajon teszünk abba energiát, hogy szórakoztatóak legyünk vagy arra várunk, hogy ő varázsoljon jó hangulatot? Ha mindketten törekszünk rá, hogy a másik fél jól érezze magát akkor mindenképpen javulni fog a kapcsolat. Ez ne csak egyetlen napra szóljon, kitartással lehet eredményt elérni.

Ha elégedetlenek vagyunk a párunkkal, a párkapcsolatunkkal érdemes elsőként saját magunkat megvizsgálni van-e olyan terület, helyzet, amikor keveset vagy semmit sem teszünk meg azért, hogy a párunk jól érezze magát. A társunk nem az anyánk vagy az apánk, tőle nem várhatjuk el, hogy folyamatosan feltétel nélkül gondoskodjon rólunk. Csak egy gyerek van tele elvárással, neki minden jár, a felnőtt felelősséget vállal önmagáért és a kapcsolat működéséért is.

Ki vállalja a felelősséget?

Ha a párunk mindenért minket okol és szerinte mindent mi rontunk el, azon érdemes elgondolkodni és tisztázni, helyre tenni a szerepeket. Az egyik fontos építő köve a kapcsolatoknak a hála. Ha hajlandóak vagyunk elismerni a párunk értékeit és hálásak vagyunk, azért amit értünk tesz, és azért amiért velünk van máris minden könnyebben fog menni. Nem lehetünk egyszerre elégedetlenek és hálásak.

A párkapcsolati problémák megbeszéléséhez nem mindig a barátok, barátnők a legjobb tanácsadók. Ők valószínűleg elfogultak lesznek, és nem kaphatunk tőlük reális értékelést a saját viselkedésünkre. Talán azért mert nem akarnak minket megbántani, talán azért mert annyira nem is a barátaink. A végeredmény szempontjából sokkal előnyösebb külső, pártatlan párkapcsolati tanácsadó segítségét kérni, akinek nem áll az érdekében, hogy bármelyikünknek is igazat adjon.

Nem szégyen segítséget kérni

A párkapcsolati szakértő új nézőpontból világítja meg magát a kapcsolatot és a megoldandóinkat is. Segít újra meglátni az értékeket és a helyén kezelni vagy javítani a hibákat. Új szemléletben új célokat kitűzve a párkapcsolat új örömtelibb fejezettel folytatódhat.

Párkapcsolati tanácsadóként és pszichológusként örömmel segítek kibogozni az összegabalyodott szálakat és megtalálni egymásban ismét a boldogságot.