Bejegyzés

Hatékony kommunikáció a párunkkal

Mi nők folyamatosan tanuljuk a férfi működését a saját tapasztalataink alapján. A változásaink magukkal hozzák a kapcsolataink változásait is. Senkit sem változtathatunk meg saját magunkon kívül. Ha változásra vágyunk, akkor először nekünk kell változnunk, ezzel invitálva a hozzánk kapcsolódókat is a változásra. Hogyan érdemes ehhez hozzákezdeni és mi az, amit inkább ne válasszunk?

Ne akarjuk eldönteni helyette mit, csináljon!

A férfiminőség aktivitás, cselekvés. Az okos nő nem mondja, meg a férfinak mit kell csinálnia. Az igazi férfi ezt nem is engedné. A legjobb, amit tehetünk, ha megbízunk a férfiban, a döntéseiben és a tetteiben még akkor is, ha nem értünk vele mindenben egyet.  Nem biztos, hogy tökéletes lesz a végeredmény vagy pontosan olyan lesz, mint amilyenre számítottunk, de nem ez a lényeg. Ami a legfontosabb, hogy ne vegyük ki a férfit az erejéből azzal, hogy megmondjuk, neki mit csináljon. A férfi vezet a nő pedig követi lehetőséget adva arra, hogy hogy mindenki a saját szerepénél maradhasson. A férfi legyen férfi, a nő pedig nő. A bizalommal, amivel a férfit megajándékozzuk, elérhetjük, hogy a véleményünket kérje. Ilyenkor gyakorolhatjuk a megengedést. Az is jó, ha hallgat ránk és azt teszi, amit mondunk, és az sem okoz gondot, ha végül mást választ.

Engedjük el az elvárásainkat!

Az elvárások és utasítások ellenállást fognak kiváltani ezzel ugyanis megfosztjuk a szeretett férfit a szabad választásától. Ha eredetileg az volt a szándéka, amire kértük akkor sem tanácsos hangot adni az elvárásainknak, mert letörhetjük a lelkesedését. Mi lenne, ha mostantól amit eddig felszólító módban kértünk mostantól kéréssé gyúrnánk át? A kérésben szabad választás van, és szabadság íze van.
A: te mit gondolsz, mi lenne ha?
Az így kezdődő kérdések módot adnak arra, hogy a férfi megfontolja őket és nem érzi sarokba szorítva magát, hogy muszáj azt tennie, amit te szeretnénk, hogy tegyen.
Ha segítségre van, szüksége a hogyan-ban a kulcsarkrisztina.hu oldalon megtalálja.

Ne játsszuk a megmentő szerepét!

Ha meg akarjuk menteni a párunkat és helyt állunk helyette megfosztjuk az erejétől. Kitépjük az oroszlán bajuszát, karmait és kihúzzuk a fogait. Hogyan lehet tisztelni egy minden erejétől megfosztott uralkodót? Leginkább sehogyan. Ma már nem hal éhen a nő a férfi nélkül mégis jó, ha hagyjuk, hogy a férfi saját erejébe beleállva teremtsen anélkül, hogy ránk támaszkodna. Ez nem a támogatásunk hiányát jelenti, pusztán csak annyit hogy hagyjuk érvényesülni és hagyjuk, hogy a férfi, férfi lehessen az oldalunkon, hagyva, hogy használja az erejét és egyenrangúnak érezhesse magát a kapcsolatban. A szánalom, a megmentés felsőbbrendű nézőpontok, amelyek megbontják a harmóniát. Vele együtt teremtsünk ne helyette. Használjuk a hatékony kommunikáció eszközeit.

A férfi nem gondolatolvasó

Tipikus női viselkedés hogy azt hisszük a férfi képes olvasni a gondolatainkban. Magától ki tudja találni a vágyainkat. Ha elvárások nélkül képesek vagyunk megfogalmazni mit szeretnénk sok sértődést és duzzogást megspórolhatunk. Életünk  párjának pedig megkönnyíthetjük a dolgát, hiszen ő boldoggá akar tenni minket és szívesen tesz a kedvünkre, csak kérnünk kell. Fontos hogy a kérés ne az elvárás, követelés teréből érkezzen. A megengedés terében a férfi választhat és örömmel megteszi, amit kérünk. Ha mégsem akkor az elgondolkodtató a kapcsolat minősége szempontjából. Ha külső segítségre van szükségünk a tisztánlátáshoz vegyünk részt párkapcsolati tanácsadáson.

Ikerláng, lélektárs

A férfiak többnyire gyakorlatiasak és racionálisak és nehezen emészthető a számukra, ha spirituális elméletekkel tömjük őket. Olyan információkat érdemes átadni a nekik, amit meg is tudnak hallani. A megfoghatatlan előző életekre vonatkozó sztorik értetlenséget vagy közönyt váltanak, ki legrosszabb esetben falakat épít ellenük a saját védelmében a kedvesünk.

Derítsük ki őt milyen témák foglalkoztatják és legyünk ezekben kissé jártasak. Mi az a megoldás, amit csak mi tudunk? Mi az a legegyszerűbb és legnagyszerűbb mód, ahogyan ezt átadhatjuk a számára? A gördülékeny nő-férfi kommunikáció elsősorban a nő kezében van. A nő sokat tud tenni érte, hogy olajozottabb és hatékonyabb legyen az információáramlás.
Az önismereti tréning nagy hozzájárulás lehet a fejlődésünkhez.

Legyünk mi magunk az az elvárás nélküli tér amiben a férfi bele tud állni az erejébe és férfi lehet mellettünk és közben támogathatjuk a teremtő női erőnkkel anélkül hogy gyengítenénk. Válasszuk a nyertes-nyertes pozíciót.

 

Párkapcsolat ápoló tippek

 

A valódi társunkat megtalálni sem mindig könnyű, és ha meg is akarjuk tartani abba muszáj energiát fektetni, mert magától semmilyen kapcsolat sem működik. Amikor a kezdeti nagy érzelmek megfakulnak, jól jön, néhány hasznos tipp hogyan működtethetjük tovább mindkét fél megelégedésére a kapcsolatot.

Ha meginog a párkapcsolat

A kapcsolatot elkezdeni nem igényel nagy energia ráfordítást. A kezdetekben minden nagyon szép és rózsaszín ködben úszik minden és van a levegőben egy folyamatosan jelen lévő izgalom, ami érdekessé teszi az együttlétet. A későbbiekben, hónapok vagy évek múltán felbukkannak azok a megoldandók, amelyek ha szőnyeg alá seprünk, és nem keresünk rájuk megoldást akkor a kapcsolat halálát jelenthetik. A valódi feladatot az, hogyan őrizzük meg a szerelmet és eközben egyenrangú partnerként működjünk a kapcsolatban alá, fölé rendelődés helyett szövetségben együtt működve. Ha egyedül nem megy, kérhetünk párkapcsolati tanácsadás keretében is segítséget.

Hétköznapi játszmáink

A leggyakoribb hétköznapi játszma hogy a férfi elfelejt valami fontosat a nő pedig felbosszantja magát ezen és ahelyett, hogy nagyvonalúan kezelnék a helyzetet jelentőségtelivé teszik és kész is a vita. Lassan elsimul, aztán újabb baki történik, és apránként gyűlnek a sérelmek. Ez persze nem kell, hogy így legyen. Ha tudatosan kezeljük, ezeket a helyzeteket nem kell, hogy felgyűlve szakításhoz vezessenek. Nagyvonalúság és a sérelmek vádaskodás nélküli feloldása a megoldás.

Tolerancia és nagyvonalúság

A nézeteltérés megelőzhető, ha teljesen másképp reagálunk, mint ahogyan szoktunk hasonló helyzetben például hiszti helyett azt választjuk, hogy kedvesek és elnézőek vagyunk. Ez nem jelenti azt, hogy a párunknak engedélyt adunk rá hogy hibázzon, és innentől ezt bármikor megteheti csupán a közlés módja, hogy hol és miben hibázott finomodik és vezet egy mindenki számára kedvezőbb megoldáshoz.

Vegyük észre a jót és szépet az életünkben

Az élethez és úgy általában mindenhez való pozitív hozzáállás is jelentősen befolyásolja a kapcsolatunk minőségét és tartósságát. Ha negatív a hozzáállásunk a párunkhoz és minden máshoz is az hosszútávon mérgező lehet, és ki van szívesen együtt egy olyan emberrel, aki mindenben a rosszat a nehézséget látja. Érdemes tudatosan keresni saját magunkban is másokban is a jót és ennek hangot is adni dicséretek elismerések formájában. A kritikákat pedig nem kell magunkban tartani, de igyekezzünk humorba csomagolva tálalni és ahelyett, hogy felnagyítanánk, a hibát inkább vegyük le róla a jelentőséget.

Legyünk hálásak és tudatosak

Igyekezzünk elkerülni a megszokások unalmasságát, ami jelentheti a testi kontaktus egyhangúságát vagy hiányát is. A hosszú távú kapcsolatokban hajlamosak vagyunk elfeledkezni az érintésről. Tegyünk érte tudatosan, hogy ne így legyen, ez ne történhessen meg! Érintsük meg a párunkat minél gyakrabban és fogjuk meg a kezét az utcán, mint régen. Bújjunk hozzá, ha hazaért, ezek az aprónak tűnő figyelmességek sokat számítanak a kapcsolat tartósságában. Amit adunk az visszatér hozzánk. A sok érintés, kedvesség, figyelem is a párunktól. Legyünk hálásak, amiért velünk van és megoszthatjuk vele a mindennapok örömeit, feladatait és megoldandóit.

Nőként mindig maradjunk nőiesek és semmiképpen ne próbáljunk a haverokhoz hasonlóan viselkedni. Azt hagyjuk meg nekik hetente egyszer.
A türelem is fontos része a tartós kapcsolatoknak. Türelmesnek lenni egymással és teret adni a másik vágyainak. Ha rosszul esik, hogy a párunk sok időt tölt a haverokkal nem fog attól változni, ha jelenetet rendezünk. Igyekezzünk inkább kompromisszumot kötni és magunk javára felhasználni az értékes időt akár saját barátnős programot keresve.

Legyünk kompromisszumkészek

Ha valami miatt vita támad, akkor hallgattassék meg mindkét fél és igyekezzünk közösen megtalálni a megoldást lehetőleg nyertes-nyertes pozícióban. Ha az egyik fél rázúdítja a dühét a másikra és az pedig duzzogni kezd biztos, hogy nem segít megőrizni a kapcsolatunkban a harmóniát. Nem az a lényeg hogy mindig azonos legyen a véleményünk, hanem az hogy tiszteljük, hogy a másik nem ért velünk egyet. Attól még az ő nézőpontjából neki is lehet igaza.

Igyekezzünk a hétköznapokból néha kiszabadulni egy-egy hétvégére vagy legalább néhány órára. A feltöltődésre lazításra mindenkinek szüksége van. Az apró figyelmességek is sokkal közelebb hozzák egymáshoz a pár tagjait. Nem kell hozzá születésnap vagy karácsony, hogy ajándékkal lepjük meg a párunkat. Nem az érték számít inkább a gesztus és boldoggá tesszük már azzal, hogy gondoltunk rá. Az apró meglepetések, ami lehet édesség, virág vagy bármi más éreztetik a megajándékozottal hogy fontos nekünk.

 

Párkapcsolat: a javítás módja csere?

Ha elköteleződtünk akkor ez alapján nem adjuk fel a kapcsolatot az első komolyabb vita után hanem megoldást keresünk. Előfordulhat, hogy a békesség kedvéért a saját személyes szükségleteinket is háttérbe helyezzük.
A Mi előnyt élvez az Én-nel szemben. Amíg a jótékony rózsaszín köd ül, a kapcsolaton addig nem kell nagy energiákat fektetni a  fenntartásába, szinte magától működik. A nehézségek ott szoktak kezdődni, amikor a hétköznapok taposómalmában egymást érik a feladatok, a megoldandók és az egyik fél úgy érzi túlterhelődött és nem kap elegendő támogatást a párjától. Ilyenkor rögtön felbukkan a szakítás réme. Úgy tűnhet egyedül könnyebb. Ha a párkapcsolatban jelen van az elköteleződés, akkor ilyenkor a kapcsolat helyrehozása, az egyensúly újra teremtése a cél. Ez sajnos nem mindig egyszerű és nem minden esetben ez a forgatókönyv, sőt.

Elköteleződve jóban rosszban….

A nagymamáink idejében a férjhez menés egyet jelentett az elköteleződéssel. Jóban, rosszban, egészségben, betegségben együtt, ásó kapa nagyharang, míg a halál el nem választ. Ennek köszönhetően az idősek között sokan az aranylakodalmukat ünneplik, mert a társadalmilag elfogadott viselkedésforma nem engedte meg a válást akár működött a kapcsolat akár nem. Ezekben a hosszú kapcsolatokban az elköteleződés dominánsan volt és van jelen, amelynek nyomán ki tudtak tartani egymás mellett bármilyen viharok is dúltak az életükben. Mindig megtalálták együtt a megoldást, mert azt választották, hogy megoldják, amit kell. Ma már hamar új kapcsolatot keresünk a csak csikorogva működő helyett.

Önbizalom olcsón

A szexpartner keresők, a társkeresők mind arról szólnak, hogy az önbizalom és önértékelés energiabefektetés nélkül növelhetők. Mindent azonnal megkaphatunk csak érte kell nyúlnunk. A túl sok online és túl kevés személyes jelenlét torz képet mutat saját magunkról. A felszínes sikerek könnyen elillanó önbizalmat adnak és megakadályozzák, hogy valódi magunkról való tudáshoz, önismerethez jussunk, ezáltal felismerjük a valódi értékeinket. Az önismeret hiánya bizonytalansághoz vezet, a bizonytalan ember számára pedig az elköteleződés ijesztő.
Az elköteleződés tudatos döntés, amely a jelenre és a jövőre is vonatkozik. A közös célok és a hűség erőssé kovácsolhatja a kapcsolatot. A legjobb kapcsolatban is előfordulhat botlás, ilyenkor többnyire mindkét fél tesz a kapcsolat rendbehozataláért és a párterápiára valódi változtatás igénnyel érkeznek.  

Az elköteleződés hiányának okai

Ezzel szemben, ha csak ülünk az életünk csónakjában és ahová sodor az ár kikötünk, rövid időre az nem jár semmilyen elköteleződéssel. Igaz nem is igényel nagy erőbedobást az evezés, ha nem tetszik a part, akkor csak sodródunk tovább. Hosszú távon nem lesz eredményes a dolog, mert cél nélküli. Vagyis a cél csupán pillanatnyi örömök elérése. Az elköteleződés hiányának gyökerei az anyánkkal való kapcsolatban keresendők. Amit meg tanultunk a kötődésről gyermekkorunkban nagy eséllyel az alapján fogunk tudni működni felnőttként. Ha az anya a csecsemő minden igényét kielégíti, akkor ki tud alakulni az ősbizalom. Ha kiszámíthatatlanul reagál a baba jelzéseire, akkor bizonytalanná és szorongóvá válhat a csecsemő. A rideg, elutasító szülő azt tanítja a gyermeknek a viselkedésével, hogy nem érdemes kimutatnia az érzelmeit, mert nem kap figyelmet úgysem. Ebből azt a következtetést vonja le, hogy értéktelen és nem szerethető.

Elvárásokból működve

Vannak szülők, akik kielégítik ugyan a gyermek igényeit, de emellett kemény büntetéseket is kap, ha nem felel meg a szülő elvárásainak. Ilyenkor a gyermek a gondoskodást összekapcsolja a fizikai és verbális bántalmazással így kialakul benne az intimitástól való félelem. Ez okozhatja, hogy felnőttként azokban a kapcsolatokban ahol az intimitás megjelenik nem képes elköteleződni. Előfordul, hogy egyáltalán nem mernek párkapcsolatot létesíteni, mert nem hiszik el, hogy van olyan ember, aki értékeli és szerethetőnek tartja őket.
Mindenféle érzelmi függés félelmetes a számukra.  A környezet akár ridegnek, érzéketlennek is tarthatja őket.

Mindezek ellenére vágynak a szeretetre, kötödésre tartós kapcsolatra. Ahhoz hogy ezt megélhessék és örömüket leljék, benne terápiás folyamat jelentősen hozzájárulhat. Ha személyiségünk megrekedt a fejlődésnek egy bizonyos szintjén, akkor gondot okoz az elköteleződés. Az éretlen személyiségnek jár minden és nem kell nagy áldozatokat hoznia, hogy megkaphassa. A kiforrott, önazonos személyiség kiáll magáért, kitart, és hisz magában legyen szó egy célról, amit el akar érni vagy egy betegségről, amit le kell győzni. A kontroll nem kívülről tartja fenn mindezt, a belső igényszint és elvárás rendszer dominál. A külvilág helyett már csupán saját magunknak akarunk megfelelni

Anyám nyakán

A körülmények vagy a sajátos szülői nevelés gyermek státuszban tarthatja a már felnőtt fiatalt ezért nem képesek megtanulni az elköteleződést és felelősségvállalást. Gyakran esik szó a mamahotel intézményéről, amely tökéletesen kifejezi a probléma mibenlétét. A szülő fél, hogy cél nélkül marad, a felnőtt gyermek pedig élvezi a kényelmet. Előfordul, hogy a negyvenes éveikhez közeledve is „anyám nyakán” élnek elköteleződés és célok nélkül. Ebben az esetben is terápia javasolt a változtatáshoz.

 

Megbocsátás

A párkapcsolati szakértő irodájába számos olyan pár látogat el, akiknek a kapcsolatában megjelent a harmadik és ennek a traumának a feldolgozásához keresnek segítséget. Amire odáig jut egy kapcsolat, hogy az egyik fél félrelép ott már régóta tartó kommunikációs szakadék tátong a felek között. Az egymásra nem figyelés, az elhanyagolás, az érdektelenség arra sarkalja legalább az egyik felet, hogy amit nem kap meg otthon, azt kívül keresse. Ahol megszületik az igény ott előbb vagy utóbb felbukkan az aki ezt az igényt kiszolgálja.

Első lépés a bizalom visszaállítása

A megcsalt fél számára nehéz meglátni ő hol mulasztott. Ő csak a fájdalmat és árulást érzi minden sejtjében saját magát akár teljesen bűntelennek is tekintheti. A párja lebukott ő pedig jóvátételre vágyik. Ilyenkor az egyik legfontosabb teendő a bizalom visszaállítása illetve a bizalomvesztés feldolgozása, amit a félrelépés és a hazugság okozott. Mindezzel párhuzamosan pedig felkutatni az ide vezető okokat. Ha erre nyitottak a felek és őszintén akarják a közös jövőt, akkor van esély a kapcsolat helyreállítására.

Fontos a folyamatos kommunikáció

Az illúziót, amelyet addig dédelgettünk a párunkról le kell cserélnünk a valóságra. Folyamatos egymásra figyelő kommunikációval fel kell derítenünk mi az, amit változtatnunk érdemes ahhoz, hogy, visszaépüljön a bizalom bennünk. Mit kell tennünk ahhoz, hogy új alapokra helyezve a kapcsolatot bízni tudjunk a párunkban, önmagunkban és abban, hogy lehetséges a folytatás.

Bocsánatkérés

Sokak számára bevált módszer egy megbocsájtási rituálé, amelyben a felek a bocsánatkérés mellett minden olyan érzést átélnek és megfogalmaznak, ami felbukkant bennük, a történetben. Ezzel felszabadulhatnak azok az elfojtott, beragadt érzelmek, amelyek gátjai lehetnek a tovább lépésnek. Ez nem jelenti azt, hogy a későbbiekben nem bukkan fel a sértettség és fájdalom, de már nem olyan nagy intenzitással. A megbocsájtással lezárjuk a régit és új fejezetet nyitunk a kapcsolatunkban, új alapokra helyezve azt.

A párkapcsolati tanácsadás sokat segít

Akadnak, akik a gödörből kimászva a régi kapcsolat romjain főnix madárként újjá születve képesek feléleszteni tüzet és újjáépíteni a kapcsolatot. Akadnak, akik feladják. Ezek csupán választások és nem lehet rosszul dönteni. Mindig az a jó döntés, ami az adott történetben szereplők számára leginkább megfelelő. A párkapcsolati tanácsadás célja hogy a párok újra felfedezzék egymás és a kapcsolatuk értékeit, de nem cél hogy bármi áron együtt maradjanak.

Felelősségvállalás

Sok múlhat a megcsalt fél felelősség vállalásán. Vajon képes-e meglátni ő hol mulasztott? Mit tett vagy nem tett meg ahhoz, hogy a kapcsolat működőképes legyen? Mindezek a változások vagy igények a változtatásra pedig ne csak szavakban, hanem tettekben is megnyilvánuljanak. Ha pár mindkét tagja hajlandó ebbe energiát fektetni és felnőtt módra vállalni a saját felelősségét, akkor működni fog. Megpróbálni pedig mindenképpen érdemes, hiszen nagyon sokat tanulhatunk önmagunkról, a másikról mind attól függetlenül, hogy végül megmarad-e a kapcsolat. A tanulság pedig mindenképpen hasznosítható az életünk további részében.

 

 

Hogyan őrizzük meg a boldogságot a párkapcsolatunkban?

A tartós párkapcsolatokban az intimitás, az egymás iránti rajongás változó hőfokkal van jelen. Ha tudatosan nem teszünk érte, akkor teljesen elmaradhat a hétköznapokból a meghitt érintés, a közös programok a szeretkezés. Spontán is felbukkannak jobb időszakok mégis érdemes tudatossá tenni a kapcsolat ápolását.  Az átmeneti eltávolodás nem jelenti a kapcsolat végét vagy azt, hogy már nem szeretik egymást. Ilyenkor vannak, akik odébbállnak, mert nem találják már azt a tüzet és izgalmat és úgy vélik, ezt csak egy új kapcsolatban élhetik át újra vannak akik a párkapcsolati tanácsadást választják.

Hogyan újíthatjuk meg a párkapcsolatunkat?

Mi vajon a megoldás arra, hogy újra élettel teli legyen a párkapcsolatunk és könnyedén visszataláljunk a párunkhoz. Az első a választás, el kell döntenünk, hogy, teszünk érte, hogy a párunk visszataláljon hozzánk. A célkitűzés az egyik legfontosabb lépés a sikerhez vezető úton.  Ha valamelyik fél már külső kapcsolatban vélte megtalálni a hiány pótlását, akkor azt érdemes lezárni, mert sok energiát visz el és egyáltalán nem támogatja a felek újra egymásra találást.

Fontos az egymás irányába való nyitottság

Észrevenni és élni a kínálkozó lehetőségekkel használva a verbális és nonverbális kommunikációs eszközöket egyaránt. Eddig még nem használt új szeretet kifejező szokások kialakítása is támogató a kapcsolat újjászületésében. Például kettesben eltöltött hétvége, társasjáték, egymás gyakori megérintése, megölelése, mesélés egymásnak a napunkról.

Érdemes összeírni melyek azok a vonzó jellemzők, amelyek alapján választottuk a jelenlegi párunkat és ezeket ismét felfedezni benne. Gondoskodó volt vagy vicces? Mi volt az, ami a legvonzóbb volt benne? Ez most az élet mely területén bukkan fel? Mi lenne, ha elismernénk?

Tegyünk bele energiát!

Amikor a társunkkal töltünk együtt időt vajon teszünk abba energiát, hogy szórakoztatóak legyünk vagy arra várunk, hogy ő varázsoljon jó hangulatot? Ha mindketten törekszünk rá, hogy a másik fél jól érezze magát akkor mindenképpen javulni fog a kapcsolat. Ez ne csak egyetlen napra szóljon, kitartással lehet eredményt elérni.

Ha elégedetlenek vagyunk a párunkkal, a párkapcsolatunkkal érdemes elsőként saját magunkat megvizsgálni van-e olyan terület, helyzet, amikor keveset vagy semmit sem teszünk meg azért, hogy a párunk jól érezze magát. A társunk nem az anyánk vagy az apánk, tőle nem várhatjuk el, hogy folyamatosan feltétel nélkül gondoskodjon rólunk. Csak egy gyerek van tele elvárással, neki minden jár, a felnőtt felelősséget vállal önmagáért és a kapcsolat működéséért is.

Ki vállalja a felelősséget?

Ha a párunk mindenért minket okol és szerinte mindent mi rontunk el, azon érdemes elgondolkodni és tisztázni, helyre tenni a szerepeket. Az egyik fontos építő köve a kapcsolatoknak a hála. Ha hajlandóak vagyunk elismerni a párunk értékeit és hálásak vagyunk, azért amit értünk tesz, és azért amiért velünk van máris minden könnyebben fog menni. Nem lehetünk egyszerre elégedetlenek és hálásak.

A párkapcsolati problémák megbeszéléséhez nem mindig a barátok, barátnők a legjobb tanácsadók. Ők valószínűleg elfogultak lesznek, és nem kaphatunk tőlük reális értékelést a saját viselkedésünkre. Talán azért mert nem akarnak minket megbántani, talán azért mert annyira nem is a barátaink. A végeredmény szempontjából sokkal előnyösebb külső, pártatlan párkapcsolati tanácsadó segítségét kérni, akinek nem áll az érdekében, hogy bármelyikünknek is igazat adjon.

Nem szégyen segítséget kérni

A párkapcsolati szakértő új nézőpontból világítja meg magát a kapcsolatot és a megoldandóinkat is. Segít újra meglátni az értékeket és a helyén kezelni vagy javítani a hibákat. Új szemléletben új célokat kitűzve a párkapcsolat új örömtelibb fejezettel folytatódhat.

Párkapcsolati tanácsadóként és pszichológusként örömmel segítek kibogozni az összegabalyodott szálakat és megtalálni egymásban ismét a boldogságot.

 

 

Válás, és ami helyette lehet

Szerző: Kulcsár Krisztina

párkapcsolat és család szakértő, tanácsadó, coach

www.kulcsarkrisztina.hu

Azt gondoljuk, hogy egy kapcsolatba egy felnőtt férfi és egy felnőtt nő lép. Miközben a legtöbbször két gyerek érkezik, és velük együtt a tudattalanul elraktározott elvárásaik. Hogy megtanultunk-e szeretve lenni és kötődni, jelentősen befolyásolja, miként működünk majd kapcsolatainkban.

A másik fontos tényező, hogy a mai társadalmi elvárások a tökéletességre hívja fel a figyelmet. Légy tökéletes! Nő, férfi, anya, apa, férj, feleség, munkatárs stb. Legyen tökéletes a házasságod! De ez hova vezet? Read more

Kulcsár Krisztina: Ismerjük a párunkat házasságkötés előtt?

Kulcsár Krisztina: Ismerjük a párunkat házasságkötés előtt?

Párkapcsolatban élni azt jelenti, hogy beengedünk és rengeteg teret adunk egy másik személynek az életünkben. Nem csupán „én” leszek, de ott lesz nekem „ő”, a szerelmem és „mi”, a párkapcsolat is. Mikor készülünk összeházasodni, természetesen úgy érezzük, hogy megtaláltuk a társunkat egész hátralévő életünkre. Kérdés lehet azonban, hogy mennyire van lehetőségünk megismerni házasság előtt a másikat. Jól működünk együtt majd hosszútávon is? Milyen a mi párkapcsolatunk fejlődése? Read more